PARA LOS QUE ODIAN LAS NAVIDADES

No eres bueno y nunca lo has pretendido ser. Estas fechas te deprimen, tanta bondad te empacha, agudiza tu visión cínica de la vida. No te preocupes, no eres el único. Somos muchos los que pensamos como tu. Juntos, siguiendo estos pequeños consejos, podremos hacer posible LA OTRA NAVIDAD.

1. - Rodea tu belén con alambre de espinos para reproducir fielmente el paisaje de la Palestina actual. Organiza una intifada con los pastorcillos contra "esos" colonos judíos que se han instalado en el pesebre. Envía un ángel para convocar una conferencia de paz. El día anterior, haz estallar un coche bomba en el centro de la anunciación.

2. - Acude a unos grandes almacenes y acércate a todas las parejas con niño que encuentres. Exígeles cierta cantidad de dinero a cambio de no contarle a su hijo toda la verdad sobre Santa Claus. Con el dinero recaudado mediante el impuesto revolucionario, cómprate un disfraz de Papa Noel leproso y siembra de minas antipersona el recorrido de la cabalgata de los Reyes Magos.

3. - Evita ver la maratón solidaria que todas las cadenas de televisión organizan por estas fechas. En lugar de ello, acércate al videoclub y alquila películas como "La maldición de Damien", "El día de la bestia" o la serie completa de "Posesión infernal".

4. - En lugar de la consabida estrella, coloca en tu belén un asteroide salido de su órbita que colisionará con la Tierra el día 24 de diciembre, a las 23 horas 58 minutos.

5. - ¿Quieres acertar la lotería de Navidad? No compres ningún décimo y obtendrás un premio directo de 3000 ptas. A todo aquel que te ofrezca una participación, mírale con desprecio y ábrele los ojos contándole las pocas probabilidades que existen de que su numero salga premiado, amen de los impuestos que el Estado recauda con la lotería y los peligros de convertirse en un peligroso ludópata.

6. - Envía una tarjeta navideña a todos tus familiares y conocidos. En lugar del tópico "Feliz Navidad y prospero Año Nuevo" escribe tus verdaderos deseos. La próxima Navidad te ahorraras una pasta en sellos.

7. - Cambia la letra de tus villancicos preferidos. Por ejemplo: "Mueren y mueren los peces en el río, pero mira como mueren, por los residuos radiactivos". O bien: "Esta noche es nochebuena y mañana Navidad, y al otro con resaca me vuelvo a trabajar".

8. - Tira los envoltorios de los regalos y las botellas de champán directamente a la basura. Tus residuos te pertenecen y puedes hacer con ellos lo que te venga en gana, el Ayuntamiento no tiene derecho a recaudar fondos a costa de tus desperdicios con el pretexto de reciclarlos.

9.- Denuncia al rey Baltasar y asegúrate que le apliquen la Ley de Extranjería.

10. - Rocía el árbol de Navidad con salfumán diluido en agua al 10%, para que no eche en falta la lluvia ácida de los bosques de donde procede. Con las bombillas, provoca un incendio forestal. Después recalifica los terrenos (sobornando a cuantos políticos y funcionarios sea menester) y construye, construye...

11. - Huye del consumismo. Viaja a un país exótico y disfruta por todo lo alto de unas merecidas vacaciones en un hotel de lujo.

12. - Proclama la República en tu belén. Fabrícate una guillotina con el cuchillo de cortar jamón (al precio que va el jamón, para otra cosa ya no sirve) y decapita cada día a un Rey Mago. O bien organiza un pelotón de ejecución con los Power Rangers de tu hijo. Confisca las ovejas a los pastores y despluma al ángel. Construye iglesias y después quémalas.

13. - Una vez destronada la monarquía, convoca unas elecciones para que tus hijos elijan libremente a tres Presidentes de República Magos. Hazles promesas electorales para el día 6 de enero que naturalmente no piensas cumplir. Instrúyeles en la Democracia.

O bien sé bueno para que te vean los Reyes Magos y te traigan muchas cositas.

Ideas para confundir a Papá Noel


- En vez de dejarle leche y galletitas, dejarle una ensalada y una nota explicándole que podría bajar unos kilos.

- Mientras esté en la casa, buscar su trineo y dejarle una multa por exceso de velocidad.

- Dejar una nota explicándole que te fuiste de vacaciones, y preguntándole si puede regar las plantas.

- Mientras esté en la casa, reemplazar los renos con replicas exactas. Luego, esperar a ver qué pasa cuando intenta despegar.

- Mantener un toro furioso en el living. Si pensás que se vuelve loco cuando ve una pequeña tela roja, imaginate cuando vea el enorme traje rojo de Papá Noel.

- Armar muñecos de nieve en el techo que estén sosteniendo carteles que digan “Odiamos navidad” y “Fuera Papá Noel”

- Hacer una fiesta sorpresa a Papá Noel cuando baje por la chimenea, y no dejarlo ir hasta que lleguen los strippers.

- Mientras está en la casa, buscar el trineo y sentarse en él. Apenas salga y te vea, decirle que no debería haber olvidado ese último pago, y despegar.

- Dejar un plato lleno de galletitas con una nota que diga “para el hada de los dientes”, y otro plato con una galletita mordida, acompañado por una nota que diga “Para Papá Noel :(”

- Sacar cosas de la casa afuera, como si hubiera sido robada recientemente. Cuando Papá Noel llegue, aparecer vestido de policía y decir “Bueno, bueno. Siempre vuelven a la escena del crimen.”

- Dejar una copia de la lista de regalos con cambios y correcciones de último momento.

- Mientras está dentro de la casa, cubrir la boca de la chimenea con alambre de púas.

- Dejar a la vista trofeos de caza y armas, en algún lugar donde Papa Noel los pueda ver. Cuando aparezca, gritar “Miren! Un reno! Y tiene la nariz roja!” y disparar.

- Dejarle una nota a Papá Noel diciendo que te mudaste. Incluyendo un mapa de cómo llegar a tu nueva casa con especificaciones poco claras y difíciles de leer.

- Poner una trampa de oso en la base de la chimenea. Esperar a que Papá Noel caiga atrapado, y luego explicarle que lo lamentas, pero a la distancia parecía un oso.

- Dejar un traje de Papá Noel, con una factura de tintorería.

No coments.

Hijo que cara de susto jajaja, no es para tanto, es un texto que hay que leer con sentido del humor

A estas horas, mas que sentido del humor, lo que tengo es mucho sueño, jeje

CARTA DE UN NIÑO A PAPA NOEL

Jajaja joer, y yo que pensaba que la cara de susto era porque te parecía un texto un poquito fuerte el mío

El primero, la verdad que para mi gusto, es un pelin fuerte, jeje

Pues no se que decirte, comparado con tu carta a papa noel no sabría decir cual es peor

Tratan de arruinar la Navidad ustedes dos?,

Yo aporto mi grano de arena...¿o debí decir pólvora???...

"Ya se iluminan de colores las noches de medio mundo y se oyen los tintineos de las campanillas (¿o serán los miembrecitos helados de los que duermen en la calle?) Papa Noel, Santa Claus, o el Viejito Pascualero como le llaman en Chile, se dispone a abandonar su desahuciada casa de hielo en el polo norte (desahuciada por el cambio climático, claro) para entrar por la chimenea a traernos los juguetes que fabrican los chinos, los elfos, o quién sea que los haga tan malos, que es que no duran ni al día siguiente.

Bueno, esto está lleno de incongruencias, maticemos:

¿Por qué a mi lo único que me trae son facturas?

¿Por qué se llama Santa si es un tío?

¿De quién se ríe tanto? Hohoho Hohoho. Se ríe de mi. Lo sé.

¿Cómo es que entra por la chimenea? Vamos, aunque yo tuviese una, ese barrigón no cabe por ahí. Que tiene un figurín de informático, que vamos. Seguro que se pasa el día leyendo e-mails de lo que quieren los nenes... Lo que está claro es que no es el humo de la chimenea lo que llega hasta las nubes, sino la hipoteca del piso. Algunos le decimos a nuestros hijos, a falta de chimenea, que entra por la ventana, o por el balcón, o por el tubo de la calefacción... ¡Cualquier cosa menos reconocer que en realidad entra por la tele!

Porqué será que todos los años por esta fecha, una película americana se empeña en lo muy superimportante que es creer en Santa Claus. ¡Venga hombre, si los críos de hoy están de vuelta de todo! Pero claro, los joios niños se callan porque les interesa... si, si. Papa Noes...

Además, la ventaja del gordito colorado sobre los Reyes Magos es absoluta. ¿Quién puede acaso disfrazarse de Melchor, Gaspar, Baltasar, los tres camellos, los pajes y toda la procesión? Lo mismo a la hora de poner un adorno en el balcón. Lo simple es práctico.

Lo que no entiendo, es cómo todos: ateos, agnósticos, creyentes y otros especímenes, vamos compulsivamente al templo capitalista (entiéndase los grandes supermercados o shopping) para cumplir con el ritual navideño-consumista, ofreciendo como sacrificio la paga extra si fuese necesario (quien la tenga) y luego agarrar la cuesta de Enero vacíos los bolsillos y vacío el espíritu.

Odio esta concepción de la Navidad. Estoy empezando a pensar que tienen razón los que afirman que Papá Noel no existe, que en realidad es el hijo putativo de una loca noche de marketing en la fábrica de Cocacola... "

FELIZ NAVIDAD!!! HOHOHO

Jajaja muy bueno cali, la intención no es ni mucho destrozar la navidad, si no ponerle un poco de humor al tema, sobre todo porque no todo el mundo se vuelve loco de alegría con estas fiestas, aunque por supuesto todos las respetemos y participemos de ellas, los escépticos también tenemos derecho a ponerles un poquito de ironia y buen humor con todos los respetos.

Bueno,,,no se si desearos feliz...vale...que no lo digo..

Jajaja oye que puedes decirlo, una cosa es que no nos entusiasme todo el pasteleo navideño, y otra que odiemos totalmente las navidades

Entonces FELIZ NAVIDAD!!!!de una poco entusiasta con el tema,,pero que hace lo que puede por soportarlo...ja ja ja

Entonces estamos en la mismas jajaja Feliz Navidad para tí también

Cartas a un Papa Noel,,bastante ca,,,oncete,,

Kerido Santa:
Me gustaria un gujete del espazio para Nabidad. E zido muy vuen niño este año.
Tu amijo, Claudio
Querido Claudio:
Buena ortografía, campeón. Definitivamente tendrás una brillante
carrera… como jardinero. ¿Qué te parece si mejor te regalo un libro
de ortografía? Le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano…
por lo menos él si sabe escribir.
Santa
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Querido Santa:
He sido una muy buena niña todo el año. Lo único que te pido es paz y
amor para todo el mundo.
Con amor, Sara
Querida Sara:
Tus papás fuman hierba ¿verdad?
Santa
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Querido Santa:
Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos. Por favor, este año
tráeme un camión de bomberos.
Gracias, Luís
Querido Luís:
Discúlpame, por favor. Pero, ¿por qué no incendias tu casa, amigo? Así
podrás tener todos los camiones de bomberos que quieras.
Santa
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Querido Santa:
No sé si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis papás
otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi.
Con amor, Juan
Querido Juan:
¿Y qué quieres, que arruine la relación entre tu papá y su secretaria?
Si se está divirtiendo como enano. Mejor te regalo unos Legos.
Santa
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Querido Santa:
Quiero una bici, un Nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony
y una guitarra eléctrica.
Con amor, Tiburcio
Querido Tiburcio:
¿Qué idiota le pone a su hijo Tiburcio?
Santa
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Querido Santa:
Te dejé unas galletas con leche abajo del árbol y unas zanahorias para
tus renos.
Con amor, Susana
Querida Susana:
La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se
pedorreen en mi cara. Si quieres andar de lambiscona, mejor regálame
una botella de buen vino y unos cigarritos.
Santa
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Querido Santa,
Por favor, por favor, por favor, por favor. Este año quiero un perrito. ¿Me lo
traes? ¡POR FAS, POR FAS, POR FAS!
Con amor, Paquito
Querido Paquito:
Esos berrinches con tanta intensidad a lo mejor funcionan con tus
papás, ¡pero aquí esamierdano la toleramos! Te voy a mandar un
pijama otra vez.
Santa

Jajaja desde luego cab.....cete si que es, sí

ERE en el PORTAL
Mañana quiero empezar a poner el belén (o los belenes) en mi casa, y, como estoy en crisis, las decisiones que voy a tomar son las siguientes:

Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además , últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un atillo (¿qué llevará el misterioso personaje del atillo?),...
Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ett, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).

El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.
El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante,por ett, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.
Va a ser mas soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta…

...me muero, esto se está poniendo bueno...
¿Quién dice que no tenemos espíritu navideño? ...Jo!!! con todo lo que estamos aprendiendo de ella buscando información para éste hilo ...

HO HO HO...!!! FELIZ NAVIDAD...!!!

Jajaja además es divertido ¿no?, estamos promocionando la Navidad alternativa

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiii una nueva manera de hacer Navidad!!!

yo respeto a todo el mundo pero a mi particularmente no me gustan estas fiestas por mi las quitaba del calendario (perdonar si molesto a alguien) de todas maneras felices fiestas para todos

No te preocupes sapira que no molestas a nadie, siempre que se diga con respeto todas las opiniones son igual de válidas, y como verás por este hilo somo varios los que no somos muy entusiastas de estas fiestas, pero respetamos a los que sí e intentamos verles el lado divertido para pasarlas lo mejor posible, anímate y colabora con alguna cosa graciosa que encuentres por ahí

Buenisimo,,,,,ja ja ja,,,,vaya manera de pasar el mal trago,de estos dias,,,bueno mejor dicho el buen trago,,,,

A veces antes de aguantar tanta cursilería navideña y falsos buenos deseos es la mejor solución, un buen trago de algo