que tal tema de chistes?

de Bilbao tenia que ser

Hola ,aquí va el mioUna LEPERA entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia.
La farmacéutica la mira y le dice:
-'Oiga... en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído de ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
A lo que la LEPERA contesta:



-'¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el CHOCHO con FRECUENCIA

Otro

El atracador, pistola en mano, entra en un banco:

- A ver, todo el dinero, rápido!!!.

Nada mas recibirlo del cajero, el ladrón se da la vuelta y pregunta al cliente más cercano:

- Oye, tu, has visto algo, me acabas de ver robar ?.

Aquel hombre, nervioso, le contesta:

- Claro, claro que le he visto ...

Va el tio y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenia enfrente y le dice al hombre:

- Y tú, ¿Tu me has visto robar en este banco?.

Y el hombre contesta:

- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle.

que bruta

que listo a si se libra de las dos a la vez

Es solo un chiste
Perdon









EN EL TREN

Un francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos

trocitos de uno y tira el resto por la ventana..

El musulmán le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida?

El francés responde: En mi país nos sobra el queso, no pasa nada.


Luego un inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y

tira el resto por la ventana.
El musulmán sorprendido de nuevo le dice:¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa bebida?

El inglés responde: En mi país nos sobra el té, no pasa nada.

Entonces llega un español, saca de una maleta un jamón ibérico y una
botella de Rioja y se pone hasta el culo de comer hasta que no queda ni el hueso.

El musulmán le dice ¿Qué pasa, que en tu país no sobra nada?

El español cogió al moro y lo tiró por la ventana....

Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche
anterior.
El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite
de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice
gritar durante 5 minutos.

El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite
perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice
gritar durante 15 minutos.

El español dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con manteca de
cerdo, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego
hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.

El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
-¿Dos horas continuas?
Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?
-Me limpié las manos en la colcha...!!!!

nosotros siempre tan finos

Qué es una caloría?





Calorías son esas pequeñas cabronas que se meten en tu ropero por la noche y cosen tu ropa estrechándola.

MI ARMARIO ESTÁ LLENO DE ESTAS MIERDAS !!!

ASÍ COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".

Y, entonces, la pelea comenzó....

Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.

Y, entonces, la pelea comenzó...

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un pub, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"

Y, entonces, la riña comenzó....

Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mí".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

Y, entonces, la riña comenzó...

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo."
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".

Y, entonces, la riña comenzó....

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido.." - respondí.

Y, entonces, la riña comenzó...

El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?"..
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."

Y, entonces, la riña comenzó...

La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
"Espera un poquito que todavía no terminé de sumar...."

Y, entonces, la riña comenzó...

Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."

Y entonces la riña comenzó......, nuevamente

muy bueno

EL LEPERO Y EL ESPEJO

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.

Lo levanta, se mira y dice: 'Coño... ¡A ese tío lo conozco..!'

Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.

De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:

'¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?'

Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del

pantalón y se sienta a la mesa.

Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse
en el espejo.

* '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...Creo que es el que se
corta el pelo enfrente de mí.'

Curiosa, Josefa le pregunta: 'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'

* 'Nada importante mujer.'

Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.

Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a

dormir. Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice :

* '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡¡Y que cara de puta tiene

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Juan está reparando la casita de su perro. En eso aparece su nuevo vecino de la casa de al lado, quien se presenta:

Muy buenas, soy Miguel, su nuevo vecino. Soy profesor de Deducción Empírica.

A lo que Juan replica:

¿Deducción Empírica?... ¿Y eso qué es?

Bien, deje que le ponga un ejemplo... Veo que tiene una casita para perro. Deduzco que tiene un perro. Si tiene perro, es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa, se deduce que es heterosexual.

¡Por supuesto!

Terminan la conversación y Juan se va a buscar a José, su vecino de enfrente, quien ya se había fijado en el nuevo vecino. José comenta:

Tenemos nuevo vecino y veo que ya cruzaste palabras con él. ¿Qué te cuenta?

Dice que es profesor de Deducción Empírica.

¿Deducción Empírica?... ¿Y eso qué es?

Te voy a poner un ejemplo... ¿Tienes perro?

No.

Pues eres maricón.

muy buenos

que graciosos

Muy buenos chicas, pascual bienvenida y gracias por participar, pero como a todos los que llegan nuevos te aconsejo que te des un repasito al hilo y te vayas leyendo los chistes para evitar, en lo posible, ponerlos repetidos, eso es conveniente hacerlo en casi todos los hilos del bar, ya que llevan abiertos mucho tiempo y es fácil que pase

muy buenos chicos

Todos muy buenos, incluso los repes

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