que tal tema de chistes?

Jaimito se habia portado mal y la madre le dice:

- Te voy a mandar a la milicia
- NOO,, ademas no se que decir
- Cuando te pregunten el nombre decile Jaime,, a la edad decile 16 y a todo lo demas decile ¡Señor, si Señor!

Llega Jaimito a la micilia, lo ve el general y le pregunta:
- ¿Cuantos años tenes?
Jaimito responde segun el orden que le dijo la madre:
- Jaime
Tambien le pregunta:
- ¿Como te llamas?
Jaimito responde:
-16
El general, muy enfurecido le dice:
- ¿Crees que soy estupido?
Jaimito le responde:
¡Señor, si Señor!

jaja esta bueno el chiste...

Que bueno, jajaja

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:

- Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.


El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando??
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista!!

Jajajaja cuanta razon tenia el guardia.

que tal si ponemos chistes?en la guerra pepe esta perseguido de un soldado enemigo.se mete en un poso abandonado....el soldado mira i dise :hai alguien alli?
pepe asiendo el eco......:hai alguien alli?
el soldado...:no hai nadie
pepe: no hai nadie
el soldado:mehor me voi al bosche
pepe:mejor me voi al bosche
el soldado: o mejor tiro una granada
pepe o mejor te vas al bosche
bueno espero otros chistes tambien

Suena el teléfono:
-Hola ¿hablo con Rosa?-
-No, habla Violeta-
-Ahhh, perdone es que soy daltónico-

¿En qué se parece un espermatozoide a un hombre?
¡En que de millones solo uno es bueno!

eso con lo de espermatozoides me encanto...haaaa
otro:dos ancianos se mueren en un accidente de coche :affraid: .legan al eden(no infierno,el otro sitio bonito donde van las almas buenas)y un angel los lleva a una plaia bonita,con palmeras, con un bonito chalet i les dice,: de ahora en adelante solo teneis que disfrutar de la vida .el anciano ,enfadado le dice a la mujer.: ves lo tonta que eres? ¿podiamos aver llegado aqui ase diez años, pero tu nooooooooooo ,querias que comamos sano!

Ahi va este:

Van tres negros por el desierto y se encuentran una lampara con un genio dentro. El genio les dice:
-Ustedes son tres y solamente puedo conceder 3 deseos, así es que será una para cada uno y nada mas.
Se ponen en fila y dice el primero:
-Yo quiero ser blanco.
El genio lo hace blanco. En esto el último de la fila comienza a reírse. El segundo negro dice:
-Yo quiero ser blanco también.
Lo convierte en blanco también. El último de la fila muerto de risa, el genio extrañado le pregunta:
-¿Y tu deseo?
-¡Conviértelos en negros otra vez!!!

mui buenootro.
pepe hace fotos en la orilla del lago.su muher desesperada le llama: pepe,ven rapido mi madre se ahoga.
-demasiado tarde,ia no tengo espacio en la tarjeta de memoria......

la crisis financiera poede ser pehor que un divorcio....te puede dejar con menos de 50% de tus bienes

Drizzt ese chiste , esta super bueno

Aquí les dejo un chiste gráfico, malos entendidos

mui bueno querendo aser una sorpresa al marido(que era banquero)la mujer va de visita a la oficina de este.encuentra a su marido tronquilo con la secretaria en brasos.el banquero,tranquilo dice.señores,sera crisis financiera,pero no puedo trabajar con solo una silla en la oficina

Otro chiste grafico....



Chaito

Muy buenos!!!

Ahi va este:

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:

- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.

El aldeano comienza:

- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra…

El periodista interrumpe:

- Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.

- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.

El periodista no soportó mas y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:

- Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba salir de sus ojos, continuó:

- Una vez yo me perdí en el monte………..

Todos son buenísimos!!! a ver si os gusta este:

¿Te acuerdas cuándo tu madre te decía que no aceptaras caramelos de un extraño?




¡¡¡Se refería a éste!!!

un policia pensionado aburiendose,decide aserce pescador.se compra ustenciles,libros,gusanos i va al lago.despues de 4 horas de esperar pilla un pez pequenito.nervioso le saca del(....no se como le dice....la abuja en cual se pillan) i empiesa a darle azotes,diciendo....: dime donde estan los otros,dime donde estan los otros.

otro.
una rubia esta ablando con un ruso y con un americano.el ruso dice:nosotros fuimos los primeros en explorar el espacio.
el americano dice: nosotros fuimos los primeros en pisar la luna.
la rubia dice: nosotras vamos a ser las primeras en pisar el sol.
el ruso dice: eres tonta,os vais a quemar vivas.
la rubia dice: no somos tontas,iremos por la moche

, bueno chicos aquí les dejo uno....

Muy buenos chicas, aquí os dejo uno cortito:

Una mujer se muere y cuando llega al cielo encuentra a su marido, corre hasta dónde él está y le dice:
¡¡¡Queriiiiido, que alegría encontrarte!!!
Y él le responde:
¡¡¡No fastidies Maria!!!, el trato fué clarito:

¡¡¡¡¡¡¡¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!!!!!!!!

- Papá, te robaron la tarjeta del Corte Inglés hace 3 meses y aún no lo has denunciado?
- Hijo mio, he descubierto que el ladrón gasta menos que tu madre…

Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:
Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le respondió:
Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?
¡Sí!
¡Pues yo, no lo vi!

Había un señor tan tacaño que veía la misa por televisión, y cuando venían las limosnas cambiaba el canal

Nota: 3.67 / 21989
Votos 1 Muy Malo 2 Malo 3 Regular 4 Bueno 5 Excelente
Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso.
Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.
¿Cómo se llama la obra?
Los Díaz pasan volando

TE A GUSTADO MI CHISTE