que tal tema de chistes?

Muy bueno Biba los modachos hip

muy bueno elmer

Aquí dejo unjas pautas para que los hombres conozcan un poco a las mujeres...

10 PALABRAS QUE LAS MUJERES USAMOS...

1. OK. Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.
2. CINCO MINUTOS. Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras.
3. NADA. Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).
4. NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA). Es un reto, y para nada darte permiso. ¡Ni se te ocurra hacerlo!
5. GRAN SUSPIRO. En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)
6. MUY BIEN. Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
7. GRACIAS. Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.
8. DA IGUAL (también COMO QUIERAS, COMO DIGAS): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.
9. TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DÉJALO ASI. Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar ¿QUE PASA? Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
10. AAAAHHHH Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicación tonta o no creíble. Ella solo dice Aaaahhh pero sabe que la respuesta no la convenció y ten por seguro que seguirá indagando.

Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia...

Disculpen si es un poco subido de tono... pero es una palabra que se usa mucho acá en Colombia más los costeños...

LA VERGA SEGUN EL DICCIONARIO DE LA LENGUA COSTEÑA.

Nuestro idioma se caracteriza por su riqueza gramatical. Muchas veces una sola palabra expresa muchas situaciones y sentimientos. A manera de ejemplo, detallaremos hoy las múltiples connotaciones del vocablo 'VERGA'

Origen de la expresión "Cabeza de Verga", o Mondá

Como exclamación a un hecho repentino: !Verga! Que fué eso?
Distancia muy larga: esa verga si queda lejos
Como negación a la entrega de algo: No te doy una Verga!
Sordera voluntaria: No me digas ni me cuentes una Verga!
Como valor dietético: Vayan todos a comer Verga!
Da valor ínfimo a las cosas: Esa camisa no vale Verga!
Compresión idiomática: No entendí ni Verga!
Escepticismo: no te creo una verga
Insulto sonoro a otro equipo de fútbol, baseball, etc.: No valen Verga!
Tumulto ruidoso, barullo, tropel, peleas etc.: Se formó un Verguero!
Como rechazo a cualquier propuesta: Nooo, la Verga!
Sepulturero: le enterré la verga
Referente a la velocidad permitida: Iban en bola de Verga!
Lugar adecuado a donde envían a los molestosos o imprudentes: Váyanse pa´la Verga!
Ignorancia: No sabe una verga
Situación anímica: estoy vuelto verga
Adjetivo calificativo: no vales verga
Mentiroso: Habla pura verga
Carácter : ese man no vale verga
Como punto de referencia: Eso queda allá, al lado de la Verga esa!
Sentido de orientación: no se donde queda esa verga
Sabor de poca importancia: Todo eso me sabe a Verga!
Cata de ron: Tómate la verga esa
Un tipo insulso o buchipluma: Un soplaverga!
Efecto de Aprobación: Que vaina tan la verga
Golpe violento: Vergazo!
Efecto auditivo: no se oye una verga
Efecto visual: 'No se ve una verga
Situación de despiste de alguien: Estaba ahí parado como una Verga!
Estar mal presentado: Se ve como una Verga!
Especulación: Y esa verga qué es
Despecho: Lo mandó a la verga
Escasez: no tengo una verga
Egocéntrico: se cree la verga
Mecánica: Esta verga no sirve
Valor: no vales tres tiras de verga
Machismo, hombría, sobradez aguda, etc.: Ese man es la Verga herida!
Como adjetivo calificativo para un tipo intrépido: Ahí va Juan la Verga!
Denominación de cosa alguna cualquiera: Pásame esa Verga!
Muy de moda ahora(suplanta a hijueputa también): !Careverga!
Un tipo chévere con todo el mundo: !Nojoda! tu eres la Verga!
Como supositorio y enema: Métanse una Verga!
Sentido del olfato: Huele a verga
Insulto de uso muy común por allí en las calles: Hey Chupaverga!
Metamorfosis, cambio: Quedó vuelto una verga

muy buenas pautas Shey

muy bueno shey

buenisimo Shey

Me alegra que les haya gustado chicas... y cuando encuentre más les traigo para que se rian un buen rato...

Aquí les dejo este....

DIA INTERNACIONAL DEL HOMBRE.


Exigimos que al igual a la mujer se nos honre con un día para ser venerados ya que constantemente somos parte de abusos, humillaciones, ataques físicos y sexuales y nadie dejará de reconocer que.......

¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan, sin reclamar...?
El abnegado hombre.

¿Quién levanta los pies cuando están limpiando el piso....?
El considerado hombre.

¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio...?
El resignado hombre.

¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritando 'Amooor, ya llegué' cada vez que llega a la casa....?
El dulce hombre.

¿A quién le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar la decoración del techo y aguantarse los gritos en plena oreja...?
Al sacrificado hombre.

¿Quién es el que se expone a una úlcera de la rabia, cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia, los recibos de los servicios en la mesa y la mujer en rulos...?
El incomprendido hombre.

¿Quién es al que le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un sórdido andén, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra esta dormidooota en la camita bajo techo...?
El desprotegido hombre.

¿Quién es el que, a pesar del cansancio y el stress, jamás podrá fingir un orgasmo?
El sincero hombre.

¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratas de la casa porque a 'su alteza' le da miedo...?
El valiente hombre.

¿A quién es el que le hacen alboroto cuando llega con pintura en la camisa...?
Al incomprendido hombre (¿Acaso no puedo tener un amigo que trabaje de payaso...?)

¿Quién tiene que afeitarse todos los días....?
El pobre hombre... bueno..., y su suegra.

¿Quién manda en la casa...?
La suegra, la mujer, las cuñadas, la empleada, el perro y hasta la vecina. Del abrumado hombre

¿Quienes tienen que aguantarse las ganas de llorar...?
Nosotros, los machos no lloramos.

¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el Día dela Madre , Día de la Secretaria , Día de la Amistad , San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer...?
Adivinen... sí, ese mismo, el pobrecito hombre.

¿Quién nunca lleva la contra, jamás pide que le repitan una pregunta y se viste en menos de 10 minutos...?
El ágil hombre

¿Quién llega inocente y puro al matrimonio...?
El casto hombre (nadie comete matrimonio con conocimiento de causa).

¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo...?
Los cohibidos hombres.

¿Quienes jamás podrán decir una mentira...?
Los sinceros hombres (inocentes hasta que se demuestre lo contrario).

¿Quien tiene que aguantarse las típicas escenitas de: ¡Ya no eres el mismo!, ¡No me vas a salir esta noche! con que estás cansado!, ¿En que estás pensando? ¡Me voy con mi mamá!...?
El humillado hombre.

¿A nombre de quién están los recibos de los servicios públicos, la cuenta del teléfono, el cable y la escritura de la casa...?
El expuesto hombre (uno figura pero, de hecho, quien manda, es otra).

La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al Día del Trabajo) es infinita.... así que exigimos se institucionalice 'EL DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE

A veces por los afanes, cometemos algunos errores idiomáticos:

En vez de decir: ¡NI POR EL PUTAS!
Se debe decir: No puedo asegurarle que va a ser posible.

En vez de decir: ¡ME IMPORTA UN CULO!
Se debe decir: No veo motivos para preocupaciones.

En vez de decir: ¿PERO QUÉ HIJUEPUTA TENGO YO QUE VER CON ESA MIERDA?
Se debe decir: Inicialmente yo no estaba participando de ese proyecto.

En vez de decir: ¡ES UNA PUTERÍA!
Se debe decir: parece interesante ¿no?

En vez de decir: ¡HIJUEPUTA, ESTOS GÜEVONES NO ME AVISARON!
Se debe decir: Debemos mejorar nuestra comunicación interna

En vez de decir: ¡ESTE TIPO NO ENTIENDE NI MIERDA..
Se debe decir: El no está familiarizado con el tema.

En vez de decir: ¡PARTIDA DE HIJUEPUTAS!
Se debe decir: La Gerencia no quedó satisfecha con el resultado.

En vez de decir: ¡AH! ¿CON QUE SE LO DIÓ AL JEFE?
Se debe decir: Finalmente a ella le reconocieron su competencia.

En vez de decir: ¡VAMOS DE CULO PA´L ESTANCO!
Se debe decir: los índices de productividad muestran una caída sensible.

En vez de decir: ¡AHORA NOS VAN A MANDAR A TODOS PA' LA MIERDA !
Se debe decir: Este proyecto no nos va a dar el retorno previsto.

En vez de decir: ¡YO SABIA QUE ESO DE ENTRADA NO IBA A SERVIR PA` UN CULO!
Se debe decir: Disculpe, yo podría haber avisado, si hubiese sido consultado.

En vez de decir: ¡USTED ES UN MALPARIDO QUE NO SABE UN CARAJO, NI UNA MIERDA!
Se debe decir: Esta no es exactamente su área de experiencia ¿no es así?

En vez de decir: ¡COMO ESE GÜEVON CREE QUE SABE MAS QUE UNO!
Se debe decir: Quizás el no tiene la misma experiencia mía.

En vez de decir: ¡CLARO, COMO NO IBA A SABER, SI SE LO ESTA DANDO AL JEFE!
Se debe decir: ella maneja información privilegiada.

En vez de decir: ¡SI ESA MIERDA SALE BIEN, ME CORTO UNA GÜEVA!
Se debe decir: Esperamos que el proyecto tenga éxito.

En vez de decir: ¡EL MARICA CREE QUE ESTAMOS JUGANDO!
Se debe decir: Nuestra posición no es negociable.

En vez de decir: ¿Y QUIEN PUTAS LE DIO PERMISO?
Se debe decir: No estaba debidamente autorizado.

En vez de decir: ¡EL HIJUEPUTA CREE QUE TODO EL MUNDO SE VA A ABRIR DE PIERNAS! …
Se debe decir: Tiene confianza en que su propuesta será bien recibida.


Ciertoque hemos bajado.... un poquitico el índice de ignorancia!


¡¡¡¡¡He Cumplido!!!!


Y COMO QUIEN DICE: USTEDES ESTÁN MANEJANDO INFORMACIÓN PRIVILEGIADA ¡¡JE JE JE!!

LA VENGANZA
Suena el teléfono...
- ¿Dígame?
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea?
- Soy yo mismo
- ¿Me dice su nombre por favor?
- Juan Luis
- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿quien es usted?
- Mi nombre es Judith Carrillo, de Telefónica y estamos llamando...
- Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- ...No tiene problema señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"
- 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefonica
- Pero yo le puedo garantizar...
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.
- Está bien...mi numero es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith. (Dos minutos)
- Un momento por favor, no se retire Judith (Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
- Pero...señor...
- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional.
¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?
- Judith, voy a tener que pasarla con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica.
Por favor, no se retire. (coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz del equipo de sonido y pongo el CD de Caribe Mix 2007 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de música sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, gracias...Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío
solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- ¿Con quien estoy hablando?
- Judith
- ¿Judith que más?
- Judith Carrillo (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional.
¿La señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?...¿hola?, ¿hola?
- TUTUTUTUTU.

Buenísimo Shey, a mí con Telefónica me daban ganas de eso y más.

Yo creo que ganas de hacer eso las hemos tenido todos jajaja, muy buenos shey

Bueno voy a extrenarme en este espacio , espero que nadie se moleste ni se vea identificado.
Un tío entra en un banco y le dice a la cajera:
- A ver, quiero abrir una puta cuenta, ostia.
A lo cual la cajera responde:
- Perdone, ¿cómo dice?
- Escucha, soplapollas, he dicho que quiero abrir una jodida cuenta en este banco de los cojones. ¡¡Y la quiero abrir ahora, coño !!
- Lo siento, caballero, pero en este banco no toleramos ese lenguaje vulgar y soez.
La cajera se va y vuelve con el director del banco:
- ¿Qué problema tiene usted?
Y el hombre responde:
- Mi único problema es que quiero abrir una puta cuenta con 5.000 millones que me han tocado en la lotería, en este jodido banco de mierda.
Y el director dice:
- No me diga más... y esta zorra de mierda le está tocando los cojones, ¿verdad?

Ahi va otro , cortito.

¿Por qué llaman al Atlético el equipo Papá Noel?
Porque es rojo y blanco y va cargado de paquetes.

Un borracho es detenido a las cuatro de la mañana por un policía que le pregunta:

- ¿A dónde va usted?
El borracho, completamente ebrio, le responde:
- Me dirijo a una conferencia acerca del abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias funestas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta…
El policía lo mira incrédulo y le responde mofándose del borracho:
- ¡En serio! ¿Y qué ilustre conferencista va a impartir esa charla a estas horas?
- Mi mujer, cuando llegue a casa.

La novia intensa le dice a su novio mi amor: si estas comiendo mandame un bocado, si estas llorando mandame tus lagrimas, si estas bebiendo mandame un trago, si estas riendo mandame tu sonrisa, si estas pensando mandame tus pensamientos, y el novio le kontesta mi amor: estoy cagando te mando algo...??¿¿

PATATÚS: Esmierdada al piso, con tembleque, convulsión, torcida de ojos, palidez en la cara, a veces espuma en la boca, de origen desconocido , el cual puede ser objeto de hospitalización para su observación. Generalmente acontece en personas de 50 años de edad en adelante.

YEYO: Corre!!! Que le dio un YEYO!!! Mareo, sudoración, cagalera emocional, prima hermana de la Pálida. Sirve para ir al medico , tomar remedios y faltar al colegio o trabajo . Puede utilizarse como sinónimo de patatús.

JARTERA: Tronco é jartera!!!, culo de aburrimiento malparido!, boca arrugada, puño en la quijá, todo le importa un culo!, estado de animo bien hijueputa! negativo en que todo le sabe a mierda, todo le yede, nada parece agradarle al paciente . ( Comunmente conocido como GADEJO )

TOTAZO: Culo de coñazo , sufrido en cualquier parte del cuerpo , pero especialmente en la cabeza . Tambien se le llama MEQUE.

CHICHÓN: Protuberancia craneal usualmente causada por tronco de totazo sufrido por el patatús. Culo de vaina fea, usualmente se escucha en todo acelerao e imperativo……trae el hijueputa yelo rápido nojodaaaaa!

MUÑECA ABIERTA: Esguince de los músculos del Carpo/Metacarpo, que generalmente ocurre en los muchachos entre los 12 y 14 años, en la edad del tibiri tabara o por abrir diferentes envases , tales como amarillitos o aceitunas rellenas.

SERENO: Misteriosa sustancia, que cae del cielo, que se riega particularmente en horas nocturnas y que , según las señoras, afecta sobre todo a los niños si no llevan la cocorra bien tapada. También afecta a personas mayores que salen de la sala a la terraza con unos cuantos amarillitos encima.

CUERPO PESADO: ¿Cómo explicarle a otro ser humano no nacido en Barranquilla qué carajo es sentirse con el cuerpo pesado? Es una vaina así como que el tronco arranca pa un lado, los brazos pesan más que el carajo y de paso, las piernas no se sienten un culo... ¿quién entiende esto? Este padecimiento está siendo objeto de estudio por la Sociedad de Medicina Interna de Gran Bretaña.

SALPULLIDO: Erupción extraña compuesta por un poco de pepitas que salen generalmente después de haber comido alguna mierda rara que no le cayó bien o por ser alérgico al coctel de camarones, el cual ha comido más de la cuenta cuando fue por primera vez a Cartagena .

RONCHAS: Ñerdaaaaaaa, Las mismas pepitas anteriores pero acumuladas y que pican con cojón, sobre todo si están localizadas en partes nobles. Y a propósito¿ por qué les dirán nobles ? ( LA SABROSITA en estratos 4 O 5,CARRANCHIN en estratos 2 Y 3, SIETE LUCHAS en estratos 1 e inferiores )

SOPONCIO: Padecimiento de personas mayores y que depende del estrato social, manteniendo el nombre de SOPONCIO si ocurre en personas con billete y PATATÚS si está en el esmierde.

COGÍ UN AIRE: Esto sí de verdad que tiene loca de remate a toda la comunidad médica, porque hasta el momento no se explican cómo culo es la fisiopatología de la vaina esta: ¿Cómo uno puede coger a un elemento gaseoso (aire)? Y el aire, ¿se deja coger así no más? Y si se deja coger, ¿por dónde? Por el jopo?

LE DIO UNA VAINA: No tiene lugar del cuerpo específico. El hecho es que 'esa vaina se lo llevó'.

LE DIERON NERVIOS: Todo el mundo tiene nervios, pero en la costa los putos nervios dan. Se refiere a cuando una situación genera confusión, miedo, angustia. Es peligroso porque puede terminar en patatús.

UNA GÜEVONADA TODA RARA: Contrariamente a lo que parece etimológicamente, no tiene nada que ver con el órgano en que pueden estar pensando (chácaras). Al igual que 'la vaina', puede dar en cualquier parte del cuerpo.

JODIDO: Estar llevao o con algún dolor generalmente en alguna o todas las partes del cuerpo , pero también atribuible al dolor de estar sin trabajo o sin cinco centavos.

NACIDO: Roncha de gran tamaño en la parte posterior; según algunos entendidos, contraída por ocupar caliente el puesto que acaba de quedar libre en un bus de loma fresca. Para evitarlo es preciso dejar que el puesto se enfríe a temperatura ambiente antes de sentarse.

CUERPO DISGUSTADO: La sintomatología va desde calentura hasta dolores en las 'coyunturas' pasando por erizamiento de la piel y un especial rechazo al baño con agua fría. Normalmente se te encogen los huevos en las mujeres se les pone el pico de la teta parao!

ANGUSTIA EN LA BOCA DEL ESTOMAGO: Rara sintomatología aún no estudiada por no poderse encontrar ni la boca del estómago ni la angustia en cuestión.

MALPARIDES: Extraña mezcla entre la llevadera, la Güevonada rara, y la jartera...

MUERTE DE REPENTE: Padecimiento insoluble e irrecuperable al cual pueden llevar el YEYO , el PATATÚS, EL SOPONCIO o la GÜEVONADA RARA.

EL MEJOR AMIGO DE CUALQUIERA DEFINITIVAMENTE ES UN COSTEÑO

Un amigo costeño... Te acepta tal cual eres...
No joda loco, tu si estás gordo hijueputa...!!!

A veces te llama solo para decirte...
Aja y entonces que hay?...la plata que te presté qué??...pa´l mundial??

Nunca te abandona...
Mueve el culo marica que ahí viene la policía!!

Aprecia a las personas con quien tú convives...
Hey, tu mamá si está buena y tu hermanita mmm...ni se diga. Qué futuro...!

Perdona tus errores.
Eche ya que carajo, ya la cagaste !!!..

Se entrega incondicionalmente…
Dale, dale.. Yo te hago el cruce... Pero esa sí, me la debes!!

Te ayuda siempre a resolver tus problemas...
Fresco mi llave!!, ... Vamos y lo encendemos a muñeca entre los dos...

Te invita a intentarlo de nuevo....
Fresco marica, te aseguro que la próxima vez el guayabo no te da tan duro!!...cómprate dos gatorades, yo también quiero...

Simplemente quiere estar contigo...
Ya guevon !!! Deja la maricada!!..eeeeche!! Pareces cagá!

Te mantiene cerca de su corazón...
Si marica ¡hip!, tu eres como mi herm.... ¡hip!.....ano nojoda!!!!

Te da la oportunidad de elegir…
Aja y que?, te cagaste? .... Vas a salir pajarilla ahora?? Ñeeerdaa!!

Nunca te juzga, pero te hace ver tus errores...
No joda no te lo dije!! Ya la cagaste otra vez!!.. Tu si es verdad que no vales verga...

Te ayuda a levantarte cuando has caido...
Ñerda loco te volviste mierda!!...levántate hijueputa!!, estás peao, qué?...limpia esa vaina!.

Calma tus temores…
Fresco marica! Tus papás no están...y no se van a dar cuenta!, dale fresco!!..

Eleva tu espíritu, animándote
Alégrate mi llave, esa vieja vale verga!! Mejor...sirve el trago!

Te apoya cuando lo necesitas -aunque sea mintiendo-...
Esteee... Si, si esta buena...yo le echaría los perros!

Te dice la verdad cuando necesitas escucharla...
No joda tu si eres chacarón!!!.

Te ayuda a lucir mejor…
No joda loco culo de pinta hijueputa...vete a cambiar porque así vas a salir con tu madre!

Te explica cosas que quizás no entiendes...
La madre viejo men, de verdad ...si ya está saliendo con ese man...es porque terminó contigo!!.. te za-fa-ron!!

Te baja a la realidad...
La verdad es que tú eres como feo viejo men, y esa vieja no te va a parar bolas, así que bájate de esa nube... eche pero no la cojas conmigo!!..yo qué culpa tengo que tu seas culo de cara e´ñame??.. Jaja!!

Además..siempre está ahí para la que sea…
Lo que sea con el pelao es conmigo nojoda!!

Comparte contigo.....no es egoísta…
-Oye, será que si le caigo a la cachaquita no te mareas??
-eche como te digo que no..aja... !!

ASI QUE SI TU TIENES UN AMIGO COSTEÑO..., !TE FELICITO!...ERES UN SER PRIVILEGIADO POR DIOS


Con amigos así para que enemigos...

Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa,
cuando se acerca una pulga amiga toda muerta de frío.

"¿Qué te ha pasado por que vienes muerta de frío?"

"Te cuento: Como quería venir a la playa,
me subí en el bigote de un motociclista, venía a 200 kms/H en la ruta,
y me hizo pasar un frío terrible."

"¡Pero tienes que hacer como yo!
Te escondes en el baño de mujeres,
y cuando entre una, te subes a su ropa interior,
te acomodas y viajarás calentita y segura todo el tiempo."

En el fin de semana siguiente,
se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa:
Una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío:

"¿No hiciste lo que te recomendé?"

"Claro que sí. Me fuí al baño de mujeres, una joven se bajó la ropa interior.
Me subí, me acomodé como tu dijiste y como me sentí calentita me quedé dormida."

"¿Y entonces que te pasó?"-

"No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del motociclista viajando a 200 kms/H.... "

Muy bueno Bodega... ... un saludote... tengo ratos de no coincidir... .. espero estes bien...

Aquí les dejo0 algunas Reflexiones...

Si el sexo oral es bueno.....qué tal será el escrito?
Si un abogado enloquece...pierde el juicio?
Si todos los derechos son reservados, qué pasa con los zurdos?
Si hay un más allá....hay un menos acá ?
Si la piscina es honda... el mar es toyota?
Qué significa NBA... Negros Bastante Altos?
Qué cuentan las ovejas para dormir?
Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también llueve?
Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
Hasta dónde se lavan la cara los calvos?
Por qué llaman a nuestro planeta tierra siendo este, tres cuartas partes de agua?
Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
Lo del medio ambiente será por que ya destruimos la mitad?
Se llama héroe al que no tuvo tiempo de correr?
Quién carajo es el papá de los sobrinos del pato Donald?
Por qué razón cuando uno va retardado el trafico es más lento y pesado que de costumbre?
Por qué carajo el día que uno llega tarde el jefe LLEGÓ temprano preguntando por uno y por qué el día que uno llega temprano, el jefe no aparece?
Por qué razón los jefes preguntan siempre por los temas que uno no ha revisado?
Por qué razón cero elevado a la cero es 1?
Por qué las mujeres más buenas andan con manes bien feos y los manes más pintas andan con maricas?
¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?
¿Por qué el jugo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Cuándo sacan al mercado una comida para perro con mejor sabor, ¿quién la prueba?
¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
¿Por qué las ovejas no se encogen cuando se mojan con la lluvia y los suéteres de lana sí?
¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
-Si volar es tan seguro... ¿por qué al aeropuerto se le llama "Terminal"?
Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene bajas las pilas?
¿Para qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
-El tiempo verbal de: “no debería haber pasado”, es ¿preservativo imperfecto?
Cuando una mujer está encinta... ¿ también está en compact?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso así nos mojamos menos?
¿Por qué con el tiempo el pan se endurece y las galletas se ablandan?
¿Por qué si la tierra no es plana se llama planeta y no redondeta?
¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?
Si los qué comen carne son carnivoros, los qué comen pescado, son pescadivoros?

Muy buenos todos. Shey que jartá a leer que nos pegas chiquilla.

Que culpa.. cafmil... si los compre de ganga... 10 por el precio de 5.... .... y hasta ahí la dejo... para que no se aburran de tanto leer....

Bueno... el último de la ganga...

CÓMO SABER SI SE ESTÁ EN LA FIESTA CASERA DE CUMPLEAÑOS DE UN COSTEÑO?

Casi todos los invitados vinieron sin regalo, pero, eso sí: trajeron a toda su familia,
incluyendo al vecino y a la novia.

El Pudín dice: 'Happy Birthday… Cheo, o La Chiqui, o Juancho... en lugar del nombre verdadero del niño.

Es una fiesta de niños pero hay más adultos que niños.

El pelaito está cumpliendo su primer añito y el menú es arroz con pollo, ensalada rusa y,
lo más importante: 10 cajas de cerveza Aguila... y 10 de Ron.

Suena un vallenato o cualquier otro ritmo tropical al volumen más alto posible.

Hay un televisor prendido porque, aún en ese momento, alguien de la casa o de los invitados
necesitará ver alguna novela.

La mamá del niño aprovecha para ponerse ese día todas las joyas que no se pone durante
el resto del año.

No puede faltar la cadenita de oro para el niño, con un crucifijo, claro.

La fiesta supuestamente terminaría a las 5:00 de la tarde, pero resulta que son las 11:00
de la noche y 'ahora es que esto se está empezando a poner bueno, mi llave'.

Las mujeres están chismoseando en una esquina, los hombres en otra mamando ron y
jugando dominó, y los niños, sin Dios ni ley, jodiendo o metiéndole el dedo al pudín y
destruyendo todo lo que encuentran a su alrededor.

Los invitados comienzan a llegar tres horas después de lo acordado, justo cuando calculan
que los anfitriones se aproximan a servir la comida. Cuando llegan los invitados, es cuando
la señora de la casa desaparece para bañarse y vestirse, y todo el mundo buscándola.

La fiesta es el sábado y te invitan el día antes por la noche. Y, para colmo, te dicen: No me
vayas a faltar, NOJODA, ¡COMO FALTES TE MATO!

Los pocos que traen regalos, los traen en una bolsa de la Olímpica mal cerrada.

Siempre parece que hay más familia que amigos en la fiesta.

La fiesta es en la casa de una tía a la que no ves desde hace tres años, pero ahora es una
tía bacana porque tiene una casa bacana con tronco de patio mameyúo.

Entre las picadas siempre hay deditos de queso, doritos y empanaditas.

Siempre se acaba el hielo en mitad de la fiesta y hay que mandar a comprar más. El que va
a comprarlo es un hijueputa pelao patá pelá del barrio, a quien hay que darle el vuelto para
que pueda hacer el mandao.

El pudín lo hizo la amiga de la comadre de la tía, que hace unos pidines más buenos
que'l Hijueputa...

A la hora de prender la vela nunca aparecen los fósforos, y el encendedor que hay no sirve
pa' una mierda, y la vela es un mochito que alguien rescata en el candelabro viejo del cuarto
de San Alejo.

Alguien siempre llama para decir que no puede ir pero que, eso sí: por favor le guarden pudín,
y comida.

Nunca falta la tía, vecina o prima viva, calculadora que pica el pudín en pedazos chiquitos para
que le quede un pedazo grande al (la) cumpleañero(a)… ¡o al marido de ella misma, la que reparte!

Cuando pican el pudín lo primero es buscar platicos plásticos y papel de aluminio para mandarle porciones
a mami, al tío, a la abuela, a la prima, al perro, al gato, a los vecinos y hasta misiá hijueputa.
Porque eso sí: las fiestas costeñas son generosas y se trata de repartir lo que haya, sea mucho
o poquito, no importa que los asistentes sean una parranda de gorreros

Después que todos se comieron el pudín se dan cuenta de que el helado, el flan o la gelatina se quedó en la nevera.
Y para finalizar, por ahí como a las tres de la mañana, cuando ya el pelao que cumplió años está dormío y meao,
y las mujeres acostadas, los hombres, que siguen jugando dominó y mamando ron, se empiezan a preguntar dónde
carajo se conseguirá una gallinita para hacer un sancocho. Y algunos de esos vergajos son hasta capaces de
despertar a las mujeres para resolver el temita. ¡Mandan güevo!

NOJODA!!! Digan lo que digan, nosotros los Costeños, somos los mejores pa' joder, pa' rumbear, y NUNCA
le damos la puñalada trapera a la gente que queremos...!!! y menos a un AMIGO!!!
Que viva la costa NOJODA!!!!!

Todos muy buenos jajaja, tenía que ponerme al día y me ha llevado un buen rato ¿no los teneis más largos por casualidad?

Pssssssssssss calla que seguro que Shey tiene aún más en la recámara de los largos.

Tienes razón, mejor no digo nada