que tal tema de chistes?

Para Adultos Contemporáneos seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos...
> > Es decir: nosotros...
> > Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro
> > y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C ,
> > un limón porque es bueno para todo... medio melón para mejorar la digestión
>> y una taza de té verde sin
> > azúcar, para prevenir la diabetes..
> >
> > Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos,
> > que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos)..
> > Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L.
> > Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no
> > te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente
> > como borrosa.
> >
> > Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino
> > tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y
> > uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo
> > junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues
> > probablemente ni te enteres.
> >
> > Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que
> > logres defecar un sueter. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas
> > diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.
> > Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco
> > horitas.
> > Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea:
> > después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los
> > dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas
> > dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías,
> > buches,enjuagues...
> > Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua,
> > la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí.
> >
> > Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que
> > empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no tengas
> > algun algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas
> > diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay
> > que caminar por lo menos media hora (por experiencia a los 15
> > minutos regresas, sino la media hora se te hace una).
> >
> > Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que
> > regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.
> > Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo
> > menos dos periódicos y algún artículo de revista, para contrastar la
> > información.
> > ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en
> > la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso
> > lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto
> > te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).
> >
> > También hay que buscar tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y
> > no te digo si tienes perro u otra mascota.... ¿hijos?!
> > En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.. La única
> > posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez,
> > por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te
> > tragas los 2 litros de agua.
> >
> > Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas
> > haciendo el amor (tántrico) a tu pareja, que de paso mira la TV
> > y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus
> > amigos.. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus
> > padres te va a hacer falta). El melon con la manzana te lo puede dar
> > tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana
> > cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que
> > tomarnos un Danonino Extra Calcio todos los días.
> >
> > ¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que
> > hay que regar como las plantas) mientras tomas todo lo que falta y que te
> > sentará muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el
> > medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida
> > con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño
> > urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...
> >

Me angustio solo de leerlo, por dios que trajin

Menudo estress

Que sofoco Bodega solo de leerlo me entran sudores

bodegas en tu linea

Dos amigas cotillean mientras toman el sol:
- ¿Es cierto que has dejado a tu novio?
- No he tenido elección. Yo creía que me era fiel, pero desde que se fue a Estados Unidos me ha escrito que le encantó una tal Carolina, que de ahí se pasó a una tal Georgia y que ahora va a conocer a Virginia...

que bueno

Esto eran dos cazadores en el bosque, cuando de repente uno de ellos cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
- Oiga, ¡mi amigo está muerto! ¿Qué hago? ¿Qué hago?
- Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está muerto...
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
El cazador vuelve a coger el teléfono:
- De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?...

jolines con los amigos

vaya

No se puede ser tan ignorante si no te pasa como a esa chica
Que burro el cazador, ahora si que esta bien muerto el amigo
Muy buenos los dos Caf

La novia al novio:
- Cariño, ¿qué sería el tiempo sin ti?
Y él le contesta:
- Empo.

Muy buenos sister


Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió irse de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso…hasta que se hundió el barco.

Naufragó a una isla desierta, no había nada – sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:

- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??

Ella le responde: remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.

Y el diólogo continúa…
- ¡Qué increible! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero dónde encontraste las herramientas?

- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.

El tipo queda anonadado.

- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.

Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.

Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor sientate.. Que te doy de beber?
- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.

- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?

Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.

El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Qué más tendrá para sorprenderme?

Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.

- Dime, le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE?

Ella lo mira a los ojos y parpadea…

El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer Lágrimas por sus mejillas y le dice…

NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL REAL MADRID!!!!!!!!!!!!!!

.. definitivamente los hombres suelen ser unos completos imbeciles.. cuando se trata de futbol... .. muy bueno el chiste Cristina... muy bueno...

Más vale que no nos oiga ninguno pero estoy de acuerdo contigo, todos son iguales

Bueno... Cristina.. en eso no estoy de acuerdo.. no todos... .. tengo la suerte... más bien la dicha que a mi churris ferna no le gusta el futbol... ... y antes que el futbol preferiria otra cosa...

Pues será de los poco, bueno corrijo casi todos son iguales

Genial. yo lo siento pero mi fonta si que le gusta el fútbol y las carreras, el ciclismo ..... todooooooooo.

Entonces tu y yo tenemos dos deportistas de salón ¡¡que horror!!

Bueno chicas... por lo menos practican deporte... el mio el unico que practica es el de cuerpo a cuerpo...

Shey ese es el mejor deporte.
Cris eso está claro, tenemos dos deportistas de salón natos.

Nena aclárame una duda: ¿eso significa que practica lucha libre?

Sip Cristina... Lucha libre... conmigo....