A ver si alegramos un poco esta seccion.

Pues entre jarrita y jarrita que tal un pequeño chiste:

SEGUNDA OPINION MEDICA
_________________________

Un turista se va de viaje a la China.

Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones.

Una semana después de llegar a su casa en Argentina; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.

Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.

El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:

- Usted está infectado por el virus de Mongolia.

Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita invadido por el horror:

-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:

-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.

El doctor lo examina y proclama:

-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.

-Sí.....Sí.... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!

El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:

-¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!

-¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz.

-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:

A VEL ... SALTE...

SALTE...

SALTE....

SALTE....

¿VE? ..... SE CAYÓ SOLITO!!!
Espero que os haya gustado si alguien sabe alguno, pues eso, entre jarra y jarra contarnos algo para alegrar un poco ese estrés de tanto juego

¿VE? ..... SE CAYÓ SOLITO!!! jajajajajaja

Dos parejas están jugando a las cartas.

De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.

Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro. Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue.

Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?

Luis admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!

Luis piensa un minuto, y dice que está interesado.

Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.

El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.

Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Luis estuvo aquí hoy a la tarde?

La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y él te dio 500 Euros?

(Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice:
- Sí, me los dio.
- ¡Ah, que bien! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.

JAJAJAJAJAJA, muy buenos los dos

A ver si os gusta este otro... :D


La esposa le dice al esposo:

-¿Por que no arreglas la luz del pasillo?

El esposo contesta:

-¡Pero si yo no soy electricista!

-¿Por que no arreglas ese mueble de la cocina?

-¡Pero si yo no soy carpintero!

Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta:

- ¿Cómo has arreglado todo?

-Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.

-¿Y te cobró algo?

-¿Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él.

-¿Y de que le hiciste la tarta?

-¡Pero si yo no soy pastelera!



Salu2 DEXTER

Buenísimos todos, creo que podríamos seguir posteando de tanto en tanto no os parece.

Es un tío que va de bar en bar tomandose copas, en esto que llega a uno y le dice al camarero:

"Donde está el servicio."

"La segunda puerta a la derecha."

Entra el tío se pone a cagar, mira hacia abajo y dice:

"Ostias, un retrete de oro, cuando se lo cuente a mis amigos van a flipar."

Para el otro dia ya le había pasado la borrachera y ve a sus amigos y les dice:

"Ayer entre en un bar que tenían un retrete de oro."

"Como va a ser de oro, tu estabas muy borracho seguro."

"Que es cierto, lo que ocurre es que no me acuerdo en que bar fue, vamos a ir uno por uno y preguntamos"

Se van de bar en bar preguntando:

"¿Ustedes tienen retrete de oro?"

"No, nosotros no."

Y así con un montón de bares, hasta que llegan a uno y vuelven a preguntar:

"¿Ustedes tienen retrete de oro?"

Y dice el camarero gritando:

"Manolo, Manolo aquí está el que te vino a cagar en el trombón."

Aunque un poco tarde lo prometido es deuda, me paso por el bar y para seguir el hilo aquí os dejo dos perlitas médicas, espero que os gusten.

VASECTOMIA:

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
- Sr. es una decisión muy importante, ¿lo ha consultado con su esposa e hijos?
y el señor le contesta:
- Sí...se puso a votación y quedó 17 a 2.


INFORME:

Estimado Sr. Zavala:
Tenemos buenas noticias para usted, la mancha rosada del pene no era gangrena,
sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología.

P.D.: lamentamos la amputación.


Bueno cervecitas para todos y hasta la próxima ronda.

JAJAJAJAJAJAJA, JAJAJAJAJAJAJAJA, JAJAJAJAJAJAJAJA

Muy buenos

Mientras me tomo una birrita..., os cuento otro, a ver si os gusta.

Un día está Batman limpiando el batimovil y llega Robin a la baticueva y le dice a Batman:
- Batman, dame un besito.
- Ven aca Robin, ¿qué es lo que me estás diciendo?
- Que me des un besito.
- Robin deja tu frescura que yo no soy maricón.
- Batman, no seas malo dame un besito.
- Robin que yo no soy maricón.
- Batman, mira, no me vengas con cuentos, que anoche cuando salimos de la fiesta de La Mujer Maravilla, que salimos medio borrachos, nos montamos en el batimovil, tu ibas a manejar, y pusiste la primera, brung brung… pusiste la segunda, pusiste la reversa, volviste a poner la primera, la segunda, la tercera, frenabas, ponías la primera, la segunda, la tercera, volvías a frenar y volvías hasta que llegamos a la baticueva.
- Sí ¿y qué?
- Batman, no me vengas con cuentos, que tu sabes que el batimovil es automático.



Salu2 DEXTER

Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)

Vayamos al grano. (Un dermatólogo)

Vayamos por partes. (Jack El Destripador)

No a la donación de órganos. (Yamaha)

Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)

Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)

Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)

Hemos batido a la competencia. (Moulinex)

Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)

Tengo nervios de acero. (Robocop)

El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)

La mano viene movida. (Parkinson)

Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)

X. (Un analfabeto)

Mi novio es una bestia. (La Bella)

Mi mamá es una rata. (Mickey)

Estoy hecho pedazos. (Frankestein)

Me gusta la humanidad. (Un caníbal)

El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)

No veo la hora de irme. (Un ciego)

Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)

Eres la única mujer de mi vida. (Adán)

Estoy encinta. (Scotch)

Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)

Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)

Qué le dice una nalga a otra???

Pues...

!QUE MAL HUELE EL PASILLO!

jajaj muy bueno tu chiste.. :D 8)