que tal tema de chistes?

Hacía tiempo que no pasaba por acá muy buenos todos ... y menos mal que shey tiene problemas con su compu y anda mal el teclado del SAI, que sería si todo estuviera bien!

Que les puedo decir chicas... que esas eran las más cortas.. las más largas.. las coloco después...

¿Son chistes o monólogos chistosos?

catasfiore.. son ambas cosas juntas a la vez.... ... y ya no los torturare más con las versiones cortas.. ahora coloco las largas... ...

En el Hospital, se acerca un médico con un defecto de pronunciación a un grupo en la sala de espera, y les dice:
- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto.

que bueno

este ya no mejoda

Enseñanzas de mi MAMÁ

Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO
¡Si se van a matar, háganlo afuera! ¡Acabo de terminar de limpiar!

Me enseñó RELIGIÓN
¡Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra!

Me enseñó LÓGICA
¡Porque yo lo digo! ¡Por eso... y punto!

Me enseñó IRONÍA
Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar.

Me enseñó a SER AHORRATIVO
¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!.

Me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD
Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.

Me enseñó METEOROLOGÍA
¡Parece que un huracán pasó por tu cuarto!

Me enseñó MESURA
¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!

Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA
¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él!

Me enseñó LA ENVIDIA
¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!

Me enseñó ODONTOLOGÍA
¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!

Me enseñó RECTITUD
¡Te voy a enderezar de una sola patada en las nalgas.

Muy bueno shey, está claro que las madres son iguales en todo el mundo

Para que te digo que no.. si es verdad....

sheylana escribió:

Me enseñó IRONÍA
Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar.

Esta es la que yo más oía de mi madre.

ORACION DE LAS MUJERES A LA HORA DE DORMIR:
Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo. También, compositor y poeta, y con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, solo la verdad y nada más que la verdad. Que le gusten mi familia y amigos, y deteste el fútbol. Que no ronque y orine sentado. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito. Que yo sepa siempre donde está, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que un Latín Lover... y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos... Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que, en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre... me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amen.

ORACION DE LOS HOMBRES A LA HORA DE DORMIR:
Señor, mándame una rubia culona, tetona, muda y ninfómana, dueña de una distribuidora de trago y cervezas!!!!! Amen...

Test de Alzheimer...Te presento a continuación, un test rápido para un diagnóstico precoz del Alzheimer.

Completa estas palabras:
1. P_ta
2. Ch_cha
3. Ve_ga
4. Te_a
5. C_lo
6. C_ndo_
7. Cul_ar
8. Paj_
9. Ma_ada
10._uevas
11. Mar_ca
12. Pol_o
Respuestas correctas:
1. Pata
2. Chicha
3. Venga
4. Tela
5. Celo
6. Candor
7. Culpar
8. Paje
9. Manada
10. Nuevas
11. Maraca
12. Pollo

Alzheimer no tienes, pero si pareces medio degenerad@

Me enseñó ODONTOLOGÍA
¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared! y me quede sin diente

Un man y su mujer estaban sentados viendo un programa de TV acerca de la psicología, en el que explicaban el fenómeno de las "emociones encontradas". El marido se vuelve hacia su esposa y le dice: "Gorda, todo lo que sale en este programa es pura mierda. Apuesto a que no me puedes decir nada que me haga feliz y triste al mismo tiempo.

Y ella le contesta: "De entre todos tus amigos, tu eres el que tienes el pene más grande"

no se si sera cosa de mas alegria o mas pena

ORACION DE LOS HOMBRES A LA HORA DE DORMIR:
Señor, mándame una rubia culona, tetona, muda y ninfómana, dueña de una distribuidora de trago y cervezas!!!!! Amen...

[/quote]
Yo no me voy nunca a la cama sin rezar esto.... Verdad verdadera

Bodegas... que gusto verte y poder saludarte... ratos sin coincidir... espero estes bien... ... Que no se entere Cristina de tus pedidos en las oraciones diarias... .

Hola Shey la jefa ya lo sabe "no problem"
Yo tambien estoy encantado de saludarte, siempre un placer coincidir con vosotras

Aquí os dejo uno de los mios


[Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años. Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada. Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista.
- ¡Pero bueno! ¿Cómo has convencido a tu mujer?
- Pues veréis: Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, “¿Quién soy?”. Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente. Ella me agarró la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes. En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice.
Cuando terminé de atarla, me dijo, “¡Haz lo que quieras!”. Y… aquí estoy.

Hombre tenía que ser....

Imagínate cuándo vuelva la que le espera.

palo corrido....

Para que no digan que somos malas.... .. aquí les dejo unos consejitos a los hombres...para cuando lleguen borrachos a la casita...

DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A LA CASA:

Método incorrecto:
1. Quítese los zapatos antes de entrar.
2. Suba tratando de no hacer ruido.
3. Quítese la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entre en el cuarto bien despacito.

Resultado: De igual manera su mujer se va a emputar, se levantará a cantaletear y a joder la vida.

Método Correcto:

1. Llegue patinando las llantas del carro, dando frenadas bruscas.
2. Tire la puerta de la calle con fuerza.
3. Suba la escalera pisando fuerte.
4. Quítese la ropa y los zapatos, tire todo.
5. Albolé la puerta del closet.
6. Brinque a la cama, cójale el jopo a su mujer y grítele:

'Mi Amor... vengo con ganas de hacer el amor !!!'

Así, ella se hará la dormida... y usted dormirá ... tranquilo!!!