que tal tema de chistes?

Que mala leche el médico. No guapo, aún me quedan más chistes malos.

-Sr abogado, lo que dice mi mujer es absurdo.A la mayoria de mujeres les encanta tener un marido caballeroso.¿quien se puede quejar de que le abran la puerta del coche?
-Sr Lopez puede que sea de caballeros abrirle la puerta del coche a su mujer, pero no cuando conduce a 140km/h

Lo dicho

El abogado le dice a la acusada
- Señora, tenga usted la bondad de explicar al tribunal porque apuñalo 153 veces a su marido.
- Es que no conseguia apagar el cuchillo eléctrico.

Pobre

El abogado pregunta en el tribunal
-¿Qué es lo primero que le dijo su marido al despertarse?
- Ana,querida mía...
- ¿Y por eso lo mato?
- Es que yo me llamo Carmen.

El tuyo bodega,,,no esta mal, ,,,pero los de bruji,,,,

Entra un tio a un banco con un gato debajo y grita....
!Arriba las manos o aprieto el gatillo !!

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Ves? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

¿En qué se parecen los hombres a la pizza?
- En que los llamas por teléfono y a los 10 minutos los tienes calientes en tu puerta.

Muy buenos Yerea.

Para darle en el morro,al cuñao,caf....

que buenos todos y bodegas el tuyo muy mala leye

Todos son muy buenos pero me ha encantado el del cuchillo eléctrico



Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.

La señora le comentó a su esposo:

- Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.

- No, es una amante que él tiene – dijo el hombre calmadamente.

La mujer comenzó a criticar la aparición de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:

- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.

Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:

- Oye, me dejaste esperando ayer.

- Sí, se me presentó un problema, pero pasaré por tu casa hoy.

- Okay, nos vemos luego – dice la chica, dandole un beso en la mejilla y retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:

- Y ésa fulana, ¿quién es?

- Esa es mi amante – le aclaró el hombre.

La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.

- No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus spa, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá.

La mujer se calla y sonriendo le dice al esposo:

- Nuestra amante es más guapa que la de Juan, ¿verdad?

sopesando,,,,,mejor calladita...

Muy bueno churri, pero lo de la amante ya lo discutiremos

El borracho que está en el corte inglés en las escaleras electricas bajando y se cruza con una rubia despampanante que subía con una minifalda y se le queda mirando por debajo de la minifalda y le dice la rubia:¡Tu no eres un caballero!,y le contesta el borracho:¡Y tú no eres rubia!

Un borracho entra en un bar, se pone en el centro de la barra y dice: de aquí para allá sois todos unos jilipollas y de aquí para allá unos subnormales, y dice uno: Eh que yo no soy subnormal Y dice el borracho: Pues entonces ponte allá jilipollas!

buenísimos.
Cris, más que discutir lo que tienes que hacer es darle con la escoba para que se le quiten las tonterías.

Yo prefiero usar el rodillo de amasar

Ahh es verdad. Es que como yo soy bruja pienso que todas dais con la escoba.

Es lo más socorrido, pero yo no la uso porque si vienes a casa no quiero que te la encuentres estropeada

Va un borracho por la calle gritando pago 5.000 euros al que me lleve a mi casa, yo pago 5.000 euros a quien me lleve a mi casa. Eso que se para uno y le dice:
- Venga que yo te llevo, ¿donde vives?
- Si claro si supiera donde vivo le iba a pagar 5.000 euros

Yerea.... Mirando por debajo de la minifalda y le dice la rubia:¡Tu no eres un caballero!,y le contesta el borracho:¡Y tú no eres rubia!

Anda por fá explícamelo, que no lo cojo ¿Por que no es rubia?

Ese si que es bueno bodega.

Uys que se habia pasado esto bodega...

Jaimito corre a informarle a la madre: "Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta". "Sí, ¿y qué más?" "Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..." "Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan". Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente. "Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"

Joer con los niños jajaja, siempre te dejan en evidencia