que tal tema de chistes?

Chi un rulito, pero de que color saldrian los rulitos???????

Vamos que está invitada a la caña de todas todas!!!

Yo antes la invito a que me page con dinero de esos bolsillos

Jajaja yomi que mala eres

Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra? - Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra? - Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra? - Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc. - A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa

Vaya jeta,,,tiene San Pedro,,,
Yo me se uno parecido,pero me parece demasiado heavy a para ponerlo aqui..

cristina g escribió:Jajaja yomi que mala eres

Mas que mala me da asquito nena

Collons con San Pedro y parecia tonto
yerea si es bueno mandanoslo por privado, no vaya a ser que te despida el jefe

A estas alturas no creo yomi,,,,si lo que no haya visto ya!!!!

Llega un padre a casa, después del trabajo, y le pregunta a su hijo:
- ¿Con qué juegas hijo?
- Pues con lo que me sale de los huevos…
El padre le pega un bofetón…y el niño se va corriendo a la madre…
- ¡Mamaaaaaaaaá, ya no quiero más huevos Kinder!


¿Cuál es el objeto más gracioso?cual es
La escoba. Porque siempre va riendo...

¿Cuál es el animal más antiguo?
El pingüino, porque todavía viene en blanco y negro…

el de los huevos ya lo sabia, pero me rei mucho cuando me lo contaron y el pinguino muy bueno
Ok yerea si tu lo dices, con la fama que te a dado tu sister mediana

Muy buenos todos nenas y ya que el jefe no nos despide por los chistes verdes a quí os dejo uno que me ha hecho mucha gracia


José quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Jose se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
"Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".

Ana le miro y dijo: "Ni hablar!".
Jose respondió: "Lo haré super rápido.
Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".

Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fer, así que le llama y le explica la situación.

Su novio le dice: "Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".

A ella le parece razonable y acepta la proposición.

Después de 45 minutos, llama a su novio y este le pregunta: "¿Qué ha pasado?"

Ella, con la respiración muy agitada, le responde:
"¡Aquí estoy todavía... El muy cabrón me lo ha dejado todo en calderilla !!!"

Ya ves yomi,,,unos crian la fama y otros cardan la lana,,,
Me los sabia todos y son muy buenos,,,el del kinder y el de la calderilla los mejores,,,

la cosa va de calderilla

6 Verdades De La Vida


PRIMERA VERDAD:

1. Nadie... pero absolutamente NADIE EN TODO EL PLANETA TIERRA PUEDE alcanzar a tocarse las muelas de atrás de la boca CON LA LENGUA.

SEGUNDA VERDAD:

2. Todos los tontos, después de leer la primera verdad, lo intentan.

TERCERA VERDAD:
3. La primera verdad es mentira

CUARTA VERDAD:
4. Estas sonriendo ahora porque eres uno de esos tontos.

QUINTA VERDAD:
5. Ya estas pensando en mandar esto a otro tonto.

SEXTA VERDAD:
6. Todavía tienes esa sonrisa estúpida en tu cara..

Con razón eres bruja, lo has acertado todo

yo e picado probando a ver si con la lengua me llego

Tranquila Yomi, yo también.

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal....
- NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!
Y luego un silencio que se hace eterno...
Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.........
Y uno de los pasajeros grita:
- ¡¡Hijo de p............. Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!.....

Despega un vuelo.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
-Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto,...
La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- ¿A dónde vas calentorraa?........ ¿No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo?

que bueno Caf y que peste el comandante nene caca
jolin con la abuelita

Les han pillao con el carrito del helao