que tal tema de chistes?

toy cansáaa, he ido al mercadillo a por fruta y verdura, colocala, y me he liado a hacer un pilón de gazpacho y toyyy muertaaaaaaaa y ahora saca la plancha para hacer las setas, los esparragos, el calabacín, la berenjena y la cebolla... y la carne.

me cansado solo de leerte

pues tambien he ido al estanco, a la carniceria, a la panaderia a por el pan. asi que mira si me ha cundio el dia!!

Si juntas todo parece un chiste vaya paliza que te has dado.
Yo cuando me hago gazpacho me hago mogollon, la thermomix llena me encanta y esta de fresquito......

Y ese chiste entonces????para charrar el bar nenas,,,

lo lo volveré a hacer

yo hago tambien un buen perolo, pa varios dias..

Capri pásate por el bar y ahí charlamos si no nos van a dar

Venga yo os cuento un chiste


Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:

"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran ....,...........etc.


El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista.!!

Hay, hay, hay pero que bueno nena

Venga un chiste malo.

Paco y Manolo van por primera vez a la ciudad y ven un ascensor.
A Manolo no le gusta la idea de meterse en ese aparato, pero Paco por fin lo convence.
El ascensorista pregunta "¿ A cual piso?"
- ¡ A Paco, a Paco que fue el de la idea, joder !

Pues a mi me parecen buenos los dos,,,,

es bueno Caf

Manolo pasea por el cementerio y lee una inscripción en una tumba:
"Aquí yace Jordi Tulé un padre maravilloso y un ciudadano ejemplar"
- Estos catalanes si son avaros, tres hombres en una tumba.

,,,este no lo pillo bruji..

Anoche salí con mis amigas a una ‘reunión’. Comenté a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. ‘te lo prometo’, le dije.

Pero la ‘reunión’ estuvo muuuuuuy bien, copitas, bailecito, más copitas…y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 la madrugada completamente borracha.

Al entrar en casa, el reloj de cuco hizo ‘cu-cu’ tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por el ruido, como pude grité ”cu-cu” otras 9 veces más …

¡¡¡ me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar una pelea con mi marido…!!!

Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Por la mañana , durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.

Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado ‘qué biennnnn…!

¡Salvadaa!’ -pensé yo..

Entonces él me dijo:

‘Por cierto…debemos cambiar nuestro reloj de cuco.’

Le pregunté temblorosa, ‘¿síiii? ¿y por qué, mi amor?’

Y me dijo: ‘bueno, anoche el reloj hizo ‘cu-cu’ tres veces… luego, no sé cómo, gritó ‘¡¡hostiaputa!!’… después hizo ‘cu-cu’ cuatro veces más… vomitó en el pasillo… hizo ‘cu-cu’ otras tres veces… se retorció de la risa , y otra vez hizo ‘cu-cu’… salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala , se acostó a mi lado dando el último ‘cu-cu’, se tiró un pedo y se durmió.

yerea escribió: ,,,este no lo pillo bruji..

Jordi Cullé = 1
un buen padre = 2
ciudadano ejemplar = 3

muy buenos Caf
yerea hoy es tu dia tonto y encima no llega tu novio el de los ojos

El del reloj,,,,genial

Jajaja que buenos, el del cuco me lo sabía pero me parece genial

jajaja, que bueno el del cu-cu!!!

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio...poca atención, falta de intimidad, vací­o, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada... La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde:
- Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.

La madre que lo izo

Hombres!!!

Este me lo sabia bruji,,,pero me he reido igual,es muy bueno,,