que tal tema de chistes?

Cómo hacer felices a las mujeres


Para hacer feliz a una mujer sólo se necesita ser:

Amigo, compañero, amante, hermano, padre, maestro, educador, cocinero, carpintero, mecánico, plomero, decorador de interiores, estilista, electricista, sexólogo, ginecólogo, psicólogo, psiquiatra, terapeuta, audaz, simpático, atlético, cariñoso, atento, caballero, inteligente, imaginativo, creativo, dulce, fuerte, comprensivo, tolerante, prudente, ambicioso, capaz, valiente, decidido, confiable, respetuoso, apasionado, y sobre todo... muy solvente.

De la misma forma hay que poner atención en:

No ser celoso pero tampoco desinteresado, llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella, darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo, ser detallista pero tener en cuenta si no le gustan los chocolates, los dulces, si está a dieta, o si por casualidad le gusta algún peluche en especial.

Y muy importante es:

No olvidar las fechas de cumpleaños de ella, de la mama, hermanos, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, reconciliación y período.

Desgraciadamente el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer hijo de ?!@&@#$% vividor que encuentre.
Además, Dios dijo: ¡Amadlas!... jamás dijo: ¡entendedlas!

¿QUE? ¿Que sois normales?¿Que no sois complicadas?
Venga ya



Dos Ejemplos

¡¡¡¡Y este por lo menos regala flores!!!!

Coyote, pobre Coyote.?
Hoy quiero contaros la historia de un pobre ser, que durante toda su vida ha recibido tortas, bofetadas, golpes, ha sido objeto de vejaciones y malos tratos, le han estafado y humillado, ha vivido numerosos fracasos y decepciones... vamos, que ha llevado un asco de vida.
No me refiero a mí, no... aunque bien podría. Estoy hablando del “Canis Gilipóllibus”, más conocido como coyote, que se ha pasado toda sus vida persiguiendo al “Rapidísimus Incapturábilis”, también llamado Correcaminos. Pobre bicho... pobre bicho el coyote, claro.
¿Cómo se puede ser tan gil*******? ¿Pero, qué le ha visto al pajarraco ese? Leche, si tiene menos carne que la cadena de una cisterna, está escuchimizado.
Pero claro, si uno se fija, se dará cuenta de que en los episodios del Coyote y el Correcaminos, no salen más bichos, sólo están ellos dos. Y claro, algo hay que comer, pero coñ*, el coyote lo tiene bien fácil.
hace 3 años
Información adicional
En casi todos los episodios le pone al correcaminos la misma trampa. Un montón de maíz en el suelo, que yo no sé de donde narices lo saca, pero lo pone. Al lado, un cartel que dice “COMIDA GRATIS”, luego arriba, un yunque atado con una cuerda, que pasa por una polea, y yo tampoco se donde narices engancha la polea, y luego la cuerda va atada a un árbol. Entonces la cosa es así:
Llega el correcaminos, se come el maíz, el coyote corta la cuerda, pero el yunque no se cae, se pira el correcaminos, el coyote llega abajo a ver por qué demonios no se cae el yunque, y cuando está poniendo más maíz para que vuelva el Correcaminos, el yunque se suelta, y el idio** del coyote en vez de apartarse a un lado, ¿qué es lo que hace?... saca una sombrilla. Y claro ¡Prrtz! (Esto significa aplastamiento de coyote).
hace 3 años

¡Pero coyote, so imbe***! ¿No ves que el Correcaminos se come el maíz? ¡Leche, pues échale cianuro! Y ya está, pájaro envenenado, se le hierve bien, para quitarle el efecto del cianuro, te lo comes y a gozar.
Pero es igual, porque aunque el Coyote pudiera comerse alguna vez al Correcaminos, no iba a disfrutar de esa comida agusto, porque ese bicho va siempre tan acelerado, que la digestión iba a ser así:
“Ñam, ñam, mic, mic, piñaaaaooooooo, prrrtzzzzzzzzz” (Gesto de comer, digerir a toda pastilla y expulsar por el ojete)
Pero además el Correcaminos le gusta hurgar en la herida, porque cada vez que le falla una trampa al Coyote, que es SIEMPRE, ¿qué es lo que hace? Se acerca al coyote, que ya está chamuscado o troceado, le saca la lengua (blump, blump) y luego se pira. O sea, que además se le cachondea.
Pues que le den, anda y que no hay mejores cosas que hacer.
hace 3 años

Luego, hay otra cosa. El Coyote es el mejor cliente de la casa ACME, porque anda y que no le compra aparatos por correo para cargarse al Correcaminos. Leñe, y todo se lo venden defectuoso. Los cacharros de volar no vuelan, las bombas le explotan en la cara, todo se le vuelve del revés. Yo creo que es un poco retrasado, que los demande, se saca una pasta y luego se va a comer a un restaurante de lujo... pero claro, en otro sitio. Porque los de Warner Brothers son tan retorcidos, que han puesto a perseguirse al Coyote y al Correcaminos en el cañón del Colorado, donde no hay ni un mísero restaurante, ahora, que precipicios, todos los que quieras, y no hay episodio en que el Coyote no se caiga por dos o tres barrancos de estos. Es la leche, que los pongan, no sé, en el desierto del Sáhara, que estará más plano, digo yo.
hace 3 años

Pero estoy seguro, que aunque los pongan ahí, el Coyote seguirá cayéndose por los precipicios, y es que la gracia de estos dibujos no está en coger al Correcaminos, no. La gracia está en pute** al Coyote, y el pobre lo único que quiere es comer. Así que después, voy a hacerle una visita al Coyote y le voy a hacer tres recomendaciones.
Primera, que se presente a las Olimpiadas del 2008. Con la cantidad de carrerones que se ha pegado detrás del Correcaminos, tiene un entrenamiento que se hace los mil metros lisos en menos de diez segundos. Y venga a ganar trofeos, medallas, y pasta gansa. Se convierte en el amo de la pista.
Segunda, que se cambie de serie. Que se dedique a perseguir al Porky Pig, o al Pato Lucas, que por lo menos tienen más chicha, sobre todo el Porky. Ese sí que es lento, pero hasta para hablar.
hace 3 años

“Que me pi... que me pi... que me pipipipipipilla el cocococo.....” y antes de que acabe de decirlo, ya se lo ha jamado. Y ahí hay jamón pata negra para una temporada, ¿eh? Pero al Correcaminos ¿qué? como no le chupe las canillas......
Tercera recomendación, que se dedique a la canción, como su colega, el Coyote Dax, el de “no rompas más... mi pobre corazón” Se gana una pasta cantando, ¿eh? Y si no, mirad cuántos animales se han dedicado a esto de la canción. El Puma, el Camarón, La Mosca, el Pulpo, los Elefantes, los Escarabajos Ingleses... si, hombre, los Beatles.
Y bueno, para finalizar os quiero recomendar algo a vosotros.Os llegarán poe e-mail unos impresos para rellenar, porque queremos recaudar cinco mil firmas, a ver si le organizamos un banquetazo al Coyote, que el pobre se lo merece, amén de hacerle un monumento a la perseverancia, que también se lo merece.
hace 3 años

El plato fuerte del banquete será, obviamente, el Correcaminos, yo creo que ya va siendo hora de que se lo coma, aunque sólo sea por humanidad. Porque mirad donde ha terminado el pobre... ¡comiendo palitos de Mikado! que bueno, pueden estar muy ricos, pero el bicho necesita algo con más sustancia...
Venga, seamos todos solidarios, y así podremos salvar al Coyote que está en peligro de extinción. Sí, sí, se va a morir de hambre... ¡pero por ser gilipo***

BAHHH....Os habeís rendido






Ya no puedo pegarme con nadie..
Ya no hay guerra sniff...se han rendido

Jajajaja, muy bueno, jajajaja


El tema del que vengo hablar hoy no son las películas de terror, y sin embargo provoca escalofríos, sudores, sufrimiento, acongoje y, sobre todo,… es para cagarse.

Sí, voy a hablar del apretón. Aquel que no lo haya sufrido será uno de esos ignorantes que piensa que el peor dolor es el de muelas o el dolor del parto, o el de un tiro en el estómago, o el de un cólico nefrítico, o incluso la tan socorrida patada en los cojones; el que sientes como si te despellejan y te echan sal por encima… sin embargo aquellos de vosotros que lo hayáis sufrido sabéis de lo que hablo, y seguro que se os ponen los pelos como escarpias sólo de pensar que puede ocurrir de nuevo en cualquier instante.


Porque lo peor del apretón es que aparece por sorpresa y entonces sabes que estás perdido.

Imaginad, es un sábado por la noche y estás con los amigotes en un lugar de marcha; de repente, sientes que se mueven tus intestinos, un retortijón te hace doblarte de dolor y piensas ingenuamente “este dolor lo soluciono yo con un buen pedo”. Y te vas acercando disimuladamente a los altavoces para que la música mitigue el sonido de tu incontenible ventosidad, el local está abarrotado, y como no te puedes aislar del resto, tienes que elegir a una víctima… así que colocas tu espalda junto al chulo aquel que guiñó el ojo a tu chica,… “Ahí va eso,¡Mamón!”.
Y …¡zas!.

Descubres horrorizado que tu pedo no era todo lo etéreo y gaseoso que deseabas, y tienes la seguridad que esa noche tampoco vas a tener sexo, pero esta vez es porque tú no lo deseas, porque por nada del mundo dejarías que tu novia viese el nuevo estampado de tus calzoncillos…. y lo peor de todo… sabes que has abierto brecha……

Tu pedo con sorpresa ha dejado el camino expedito (no es pedito) a todo lo que viene detrás. Y esto ya no hay quien lo pare. Y de repente sabes que en tu organismo se ha activado una bomba de relojería y ha comenzado la fatídica cuenta atrás.

Inevitablemente va a estallar. DIEZ, NUEVE…. . Te hubiera gustado estar en un restaurante… o mejor aún … en tu propia y añorada casita. Pero la fatalidad ha querido que te encuentres en un bar de marcha, el tiempo es un factor critico y ya no puedes elegir.

Te encaminas al baño. Al llegar hay cola…. .SIETE, SEIS…. se te pasa por la cabeza la posibilidad de matarlos a todos. Decides que, al fin y al cabo, eres un hombre y que puedes aguantar un poco más… CINCO… Lloras, gimes, te pones de rodillas y suplicas que te dejen pasar, que es una auténtica urgencia, a vida o mierda.

Ignoras sus carcajadas y avanzas hasta conseguir meterte en el único cubículo que hay en el baño. La puerta carece de cerrojo, pero a tí eso ya poco te importa. Estás contento porque hay taza, en lugar de un mísero e inmundo agujero en el suelo.

Sin embargo empiezas a fijarte en los detalles.

Colocar tu culete sobre las salpicaduras que luce ese inodoro podría producirte una úlcera de glúteo, o al menos algún sarpullido. Se te ocurre la genialidad de que podrías cubrirla con papel higiénico y entonces descubres, con horror que, efectiva y tristemente, que no hay papel higiénico. Y recuerdas con rabia que el sabio y desinteresado consejo de tu madre de llevar un paquete de kleenex en el bolsillo no era tan ridículo como te había parecido hasta ese momento. De repente aparece un rayo de esperanza cuando recuerdas que guardaste unas cuantas servilletas de papel de servilletas del burguer en el bolsillo.

¡Qué tíos más majos esos americanos!. Con razón están en todo el mundo. TRES, DOS … las colocas rápidamente cubriendo la zona de sentado, pero al contacto con la taza las servilletas se disuelven y empiezas a pensar que aquello no es un baño de diseño y que aquel inodoro no fue amarillo en el principio de los tiempos.

UNO y… se acabó, no hay más tiempo, te bajas los pantalones con presteza y desde una distancia razonable en la que tu vello púbico no corre el riesgo de teñirse de rubio apuntas con rapidez y…CERO.

AAAAAAAAAAHhhhhhhh….¡Qué gusto!…. eres feliz, ha sido como un orgasmo. La lástima es que no puedes relajarte y fumar un cigarrillo. Alguien golpea la puerta y la empuja, te das la vuelta para sujetarla con el culo procurando que tus pantalones no entren en contacto con ese suelo hábitat de sapos, culebrillas y seres uni y pluricelulares varios. Entonces contemplas el terrible panorama. Si Guillemo Tell hubiese tenido la misma puntería con el arco que tú con el culo posiblemente Guillermito, su hijo, el auténtico héroe del cuento, hubiera llevado toda su vida una protuberancia con forma de flecha en la frente.

Ya no quedan más servilletas en tus bolsillos.
Por cierto, ¡Ya podían fabricar las servilletas más grandes los yankees esos!. Sólo hay un modo de solucionar aquello…. sacrificar tus gayumbos. Sí, son tus gayumbos de la suerte, pero van a morir en acto de valor… . Así que te los quitas, te dispones a arreglar el desaguisado en la taza y una racha de aire fresco, te recuerda que lo primero es literalmente salvar tu culo.

No es que tengas un tarzanito colgando de los pelos, la familia numerosa de Chita cuelga en cada una de tus lianas. Y si no haces algo van a integrarse con tus vaqueros. Así que lo primero es lo primero: Utilizas tu talismán de la suerte para tu higiene personal.

Respiras y la situación es la siguiente: la gente llamando a la puerta, la taza coronada con tu obra churrigueresca, tus calzoncillos olorosos sujetos entre el pulgar y el índice de tu mano derecha… .

Estás francamente sorprendido de tu habilidad para separar los dedos que no hacen la pinza de los gayumbos.

Y ya sólo quieres salir huyendo de allí cuanto antes, entonces arrojas los gayumbos en la taza, tiras de la cadena…. y cuando ves que la taza atascada se va a desbordar sales corriendo de allí sin dignarte a mirar a nadie a la cara, agarras a tu perpleja novia con la mano derecha y al salir a la calle sabes que a ese local tampoco vas a poder volver porque la has cagado… mejor dicho… porque lo has cagado.