que tal tema de chistes?

vaya, sensacion de ridiculo!!!!!! la culpa es mia por no haber leido mas anteriores!!!!!!!
vale, ya lo se para proxima vez!!!!!!!

No te sientas mal solabra, o todavía no te has dado cuenta cómo somos? Si entras a chistes gráficos te llevarás más de una sorpresa, además de divertirte.

gracias
crei que habia metido un poco la pata, como luego vi que estaba tambien por ahi estebanito etc.... Vale, luego me doy una vuelta por los graficos

Chistes de informáticos:

La auténtica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve más rapido, pequeño y barato con el tiempo, mientras que el software se hace mas grande, lento y caro.

HARDWARE: es aquello que acaba estropeándose.
SOFTWARE: es aquello que acaba funcionando.

HARDWARE: Lo que puedes partir con un hacha.
SOFTWARE: Aquello que solo puedes maldecir.

bueno aqui yo les dejo un bien bueno

Pablotaxz, tus chistes son para poner en Chistes gráficos.
Acá les dejo unos cuantos que me han pasado:


DE MÉDICOS...

Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- Plata.
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El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres,
nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
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________________________________________________
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos
exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
-¿De tórax, Doctor?
-NO! De mármol
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Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo
muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
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Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
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Parte médico
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo
estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener
que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que
llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!

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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido¡¡¡¡
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares
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TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS
- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede
embarazada?
- Llevársela con usted.
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- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
---------------------------------------------------------
El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...
---------------------------------------------------------
- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
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- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele,
el pie y me duele;
¿qué tengo Doctor?
- El dedo fracturado.
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- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."


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Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido
a que teme que haya problemas de racismo:
-Nombre?- San Pedro le pregunta....
-Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
-San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
-Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
-Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) 'sáqueme de una duda:
El Titanic, *se hundió o se quemó?...

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Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
*Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- *Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
- *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- Planes futuros?
- Moler a palos al avestruz...!!

parece que ya nadie tiene buen humor

jajaja no creas eso estela no se significa que tengamos que responder pra comprobar que los hayamos visto

Gracias pablotaxz, por lo menos sé que alguien los ha leído. Espero que también te hayan gustado.

Hola Estela, quiero que sepas que me han gustado mucho tus chistes y me han hecho reir con ganas, ademas siempre los leo y me encantan asi como las peleas en broma que tenes con tu enemigo ya ves que no lo nombro, me uno al grupo de defensa, cuenta conmigo. Somos vecinas pues vivo en Argentina.Muchos besos.

Hola quilmeña, te agradezco mucho tu aliento! espero que tú también hagas tu aporte cuando lo desees. Es un placer ver gente nueva. Y gracias por unirte al grupo de defensa contra el innombrable.
Bienvenida vecina de país!

Padre indiscreto

Un hombre tiene 8 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El está tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa “Madre de 8” a pesar que ella siempre se quejaba de que la llamara así.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa ya esta lista para irse también. El grita lo mas fuerte que puede:
- Nos vamos a casa “Madre de 8”?
Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando,
- Cuando quieras, “Padre de 4”.

> UNA SEÑORA DESAGRADABLE, FEA, ÁCIDA, CON MALA HOSTIA, CARA RENCOROSA ENTRA EN UNA TIENDA CON SUS DOS NIÑOS.
> LES GRITA, INSULTA, REGAÑA, ESTRUJA Y TIRONEA SIN PARAR.
>
> EL ENCARGADO DE LA RECEPCIÓN SE DIRIGE AMABLEMENTE A ELLA Y LE DICE:
>
> - ¡BUENOS DÍAS SEÑORA, BIENVENIDA A NUESTRA TIENDA! TIENE USTED DOS HERMOSOS NIÑOS, ¿SON GEMELOS?
>
> LA MALVADA SEÑORA DEJA UN MOMENTO DE GRITAR Y CON UNA MIRADA ENTRE AGRIA Y BURLONA RESPONDE AL ENCARGADO:
>
> - ¡POR SUPUESTO QUE NO !. EL MAYOR TIENE 9 AÑOS Y EL OTRO 7. ¿ DE DÓNDE DIABLOS SACA USTED QUE PODRÍAN SER GEMELOS? ES USTED CIEGO O ESTÚPIDO?.
>
> RESPONDE EL ENCARGADO:
>
> - NO SEÑORA, NO SOY CIEGO, NI ESTÚPIDO... ¡
> SIMPLEMENTE NO PUEDO CREER QUE A USTED SE LA HAYAN FOLLADO DOS VECES!

Sin más comentarios cris!

Muy bueno también cris. Aunque lo de quillo no lo entendí...

Un hombre, caminaba por la calle cuando se encontró una lámpara.
La recogió del suelo y la frotó hasta que apareció un genio.

El genio le dijo:
vale, vale, me has sacado de la lámpara, bla, bla, bla, bla...
Pero ¡coño! ésta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy hasta los huevos de vuestros puñeteros deseos, así que olvídate de los tres deseos.
¡¡ Solo te concederé uno !!

El hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato.
Finalmente dijo:
Siempre he querido ir a Nueva York, pero me da miedo el avión y en barco me mareo.
¿Podrías construirme un puente hasta Nueva York para que pueda ir en coche a visitarla?

El genio rió ruidosamente y dijo:
Eso es imposible amigo mío, piensa en la logística monumental necesaria para construirlo. ¿Cómo conseguiremos construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlántico, a 10 Km. de profundidad?.
Piensa en la cantidad de acero y cemento que serían necesarios, estás hablando de un puente de 10.000 Km de largo.
Y habría que poner gasolineras cada 100 Km, piensa en las infraestructuras, es imposible.
Piensa en otro deseo, éste no puede ser.

El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y buscó un deseo realmente bueno.

Finalmente, el hombre dijo:
He estado casado y divorciado tres veces.
Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo de nada y que soy insensible.
Así que mi deseo es:
¡Quiero poder entender a las mujeres!
Quiero saber cómo se sienten por dentro.
Quiero saber qué están pensando cuando me miran en silencio.
Quiero saber porqué gritan y porqué lloran.
Quiero saber qué quieren realmente cuando dicen: “No pasa nada”
En realidad, lo que más quiero es saber como puedo hacerlas “realmente felices."

El genio le mira sorprendido y le pregunta:
¿El puente, lo querrías de dos o de cuatro carriles?"

Muy bueno estela, eso de "quillo" que no entiendes es una forma amistosa de llamar a un amigo en andalucía, y como en el chiste dice que los mejores amantes son los andaluces ......

Gracias cris, es la diferencia de expresiones en un mismo idioma y por esas diferencias parece que fuera la Torre de Babel
Bueno, y si me mudo para Andalucía?

No te hagas ilusiones, no te aseguro que lo del chiste sea verdad

Y bueno, me quedo acá entonces. Los uruguayos pueden ser muy andaluces, griegos, indios navajos y afro-americanos todo junto. Sólo hay que saber encontrarlos...se esconden muy bien.

Pues si encuentras más de uno no seas mala y compartelos

Si encuentro más de uno, encantada pero...Te parece que bodega opine lo mismo?

¿Y por qué tiene que enterarse?

Tienes razón, ojos que no ven corazón que no siente. Mira que resultaste picarona amiga.
Menos mal que está entrando poco el susodicho.

No te preocupes estela jamás se lo tomaría en serio