que tal tema de chistes?

yerea pero para los de este lado del océano Atlántico Y lo malo que los chistes pierden la gracia si los tenemos que explicar

Pues si la pierden,pero haya va
El padre se refiere a las lentejuelas como abalorio y la hija piensa en lentejas(legumbres)
Por eso se pone tan contenta y le pide "chorijuelos"·(chorizos)

Gracias yerea, algo así supuse, pero como no estaba segura, pensé ( a pesar del consejo de mi huésped favorito de que no lo haga ) que tal vez fuera algo de vuestro idioma, que es el mío...pero diferente

Chistes cortitos...y aclaro que soy suegra...pero también tuve una...

¿Por qué existen las suegras?
porque el diablo no puede estar en todas partes.

¿Por qué Adán era tan feliz en el Jardín del Edén?
Porque no tenía idea de lo que era una suegra.

Un individuo sorprendió a su mujer en la cama con otro...
Buscó una pistola y con cuidado para no ser percibido por los
infieles, apuntó y cuando ya estaba listo para disparar la primera
bala, se paró a pensar.

Fue entonces cuando se dio cuenta cómo había mejorado en los últimos
tiempos su vida de casado .
Su esposa ya no le pedía dinero para comprar carne ni para comprar
vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con
un vestido nuevo, una joya nueva o unas sandalias de marca, y hasta algunos días comían pescado fresco y marisco
Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en una zona elegante de la ciudad.
Y qué decir del nuevo 4x4 que su mujer había comprado, a pesar de que
él no había tenido aumento de sueldo en los últimos cuatro años y que
por eso ya no le daba dinero todos los meses.
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos
meses. Y las cuentas de luz, gas, agua, teléfono, móvil, internet y de
las tarjetas de crédito, hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
El caso es que su mujer era un BOMBÓN. Una mezcla de Nicole Kidman con
Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una
hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo. Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue
saliendo de la casa sin hacer ruido para no molestar a la pareja. Paró en la puerta. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para
sí mismo:
- El tío paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el coche.
- ¡Todos los gastos!
Y yo me voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
- ¡Qué coño!... ¡El CORNUDO es él!

EL PELUQUERO:

Un día, un florista fue al peluqueroa cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquerole contestó:
- No puedo aceptar dinero. Estasemana estoy haciendo un servicio comunitario.
El florista quedó agradecidoy se marchó. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañanasiguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosasen la puerta.

Luego entró un panadero paracortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El panadero se puso contentoy se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, habíauna nota de agradecimiento y una docena de donuts esperándolo en lapuerta.

Más tarde, un profesor fue acortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:
- No puedo aceptar dinero.Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El profesor con muchaalegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió,había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros,tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.

Entonces un diputado fue acortarseel pelo y cuando fue a pagar y el peluquero nuevamente dijo:
- No puedo aceptar dinero.Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El diputado contento se alejó.Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, habíauna docena de diputados haciendo cola para cortarse gratis.

Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y los políticos.

Por favor, en las próximas elecciones, vota con cuidado...
Atentamente,
EL PELUQUERO

Encontré éste y me encantó... no he dejado de reírme

RECIÉN CASADOS...

(Ahora lean de arriba hacia abajo)





EL:¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.

Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!


25 años después


(Ahora lean de abajo hacia arriba)

Acá les dejo otro...

Dos mujeres estaban jugando al golf... cuando de pronto vieron con horror como la pelota, que una de ellas acababa de lanzar con mucha fuerza, se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba sufriendo el pobre hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
- Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y se como quitarle el dolor, si usted me lo permite...
- Aouch, auuuuggg, noooo !!!, estaré bien, el dolor se me pasará en unos minutos - contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió tanto, que finalmente él le permitió ayudarlo.
Entonces, la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
- ¿ Se siente bien ? - pregunta al rato la mujer.
- Me siento ESPECTACULAR, contesta el hombre... pero la mano me sigue doliendo una barbaridad...

Jajaja cali son buenísimos

Gracias, Cris, a mi me hicieron reír un montón, si encuentro más los traigo.
Un beso, guapa.

otro para tí

Muy bueno... Calironi... me ha gustado mucho el del golf....

Cali ,,,buenisimo,,,
una anecdota,,me trajo un cliente del bar hace unos dias un folio y me dijo -lee,ya veras....
Justito el que has puesto tu shey,,,ja ja ja

Cuento de matrimonios...

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 30 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 30 años de matrimonio: … poca atención, falta de intimidad, vací­o, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada… La lista es interminable.

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice: ‘Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?’

El marido lo medita un instante y responde: -Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol... Toda similitud con la realidad...no es pura coincidencia...

Como elegir un buen empleado.

Haga la siguiente prueba:

Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta. Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos cierre la puerta y regrese en 6 horas y analice la situación:

1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad

2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría

3.- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos

4.- Si han vuelto un desmadre el lugar y no supieron que hacer con los ladrillos: Póngalos en ingeniería

5.- Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción

6.- Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad

7.- Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística

8.- Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos

9.- Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un solo ladrillo: Póngalos en Sistemas

10.- Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento

11.- Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras

12.- Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes

13.- Si movieron los ladrillos y no los acomodaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Calidad

14.- Si están proponiendo métodos para su acomodo o utilización y se pelean con todas las áreas: Póngalos en Jurídico

Pero las mas importante.

15.-Si solo están mirando por la ventana y hablando por celular: Póngalos en una Gerencia.

Muy buenos estela

Gracias cris... Lo del fútbol...no les resulta conocido?...

Si, seguro que a más de una nos suena de algo

Algo así....

Jajaja no tanto pero casi

Hay un accidente con un autobús lleno de monjas y todas fallecen...
Llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y les dice:
'Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta:

A ver Sor María...¿has tocado un pene alguna vez?
- Jijijijji, bueno pues solo fue una vez... y fue con la punta de mi dedo...
Esta bien, dice San Pedro, -Mete tu dedo en el agua bendita y pasa.
A ver Sor Ines..., ¿has tocado un pene alguna vez?

Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda.
-Bueno, en ese caso, mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.
En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin, logra llegar hasta el frente.
¿Pero por que tanto alboroto hijas mías?

Mire excelencia, ¡ ... si voy a tener que hacer GARGARAS con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella...!!!!

Sexo rapidito



Luis quería desesperadamente tener sexo con Pamela, quien está realmente buena, verdaderamente ardiente, compañera de su oficina ...... pero ella estaba saliendo con alguien más.

Un dia Luis se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:

'Te doy 1000 pesos si me dejas hacerte el amor'..

Pamela lo miro y luego dijo: 'NO'.

Luis respondió:

'Lo haré súper rápido. Te tiro el dinero al piso, tu te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.'

Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Manuel.

Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: 'Pídele 2000 mil pesos y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ...' Ella está de acuerdo y acepta la proposición.

Pasa media hora y Manuel está esperando la llamada de Pamela .....

Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:

'¿Qué pasoooo?'

Ella, todavía con la respiración muy agitada alcanza a responderle:

¡¡¡Aquí me tiene todavía!!!

'¡¡¡ El cabrón me los tiró todo en monedas de a peso !!!





moraleja : la vida te da sorperesas!!!!



porfa no te lo quedes y mandaselo a tus amigos
y recuerden...........
hay que sonreirle a la vida ... !!!!!!!!!!!!!!!! jajaja!!!!!

Calironi... ... muy bueno el chiste....

Muy buenos cali, el de las monjas es genial

cali, buenísimos...mi zafada amiga

Calironi... mira que no había visto el de las monjas... esta genial.. para...M de la risa...