que tal tema de chistes?

HUMOR MÉDICO

INFORME
Estimado Sr. Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era
gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología
P.D.: Lamentamos la amputación.

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El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido
los cuernos. ¿Será falta de calcio?

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Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
- Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e
hijos? y el señor le contesta:
- Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.

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La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados
de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le
dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- No... , de mármol...


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Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc.
... Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor..

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Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los
hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y
descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con
biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos
pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se
cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.

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Una anciana a su odontólogo
- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Sí doctor; acabo de tragármelos.

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Huevos calientes
Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y
también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor
con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo
enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le
preguntan:
- Pero que diablo te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de
lo que habíamos hablado, así que le toqué los
huevos y le dije :
- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

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Emergencias
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama
desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora
estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su
cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y,
lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para
qué las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde:
- Para que la sábana no le toque el cuerpo...

muy buenos maria jose

Jajaja que bruto, muy buenos churri

- Un hombre muere y va al infierno. Allí se encuentra con que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta:
-¿Qué te hacen aquí?
-Aquí primero te ponen en la parrilla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos.
Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos.
Tanto el inglés como el ruso y el resto de los infiernos de las distintas naciones hacían lo mismo que el alemán;
entonces, ve que en el infierno español hay una fila llena de gente esperando entrar.
Intrigado pregunta al último de la fila:
- ¿Qué es lo que hacen aquí?
- Aquí te ponen en una parrilla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora y el resto del día viene el diablo español y te da de latigazos.
- Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?
- Porque la parrilla no funciona, los clavos de la cama los han robado todos y el diablo llega .......ficha ...... revisa los e-mails y se larga.

bogega pero un poco brutitos

Maria Jose, muy buenos todos
Bodega el de la farmacia ya lo sabia, pero es buenisimo el del ginecologo que bestiaaaaa y la niña no te digo na
Cafmil los españoles siempre dando la nota esta vez la nota es way

muy buenos...

Un pareja va al ginecólogo. Habla el marido:

Mire
dostor, es que tenemos un problema, es que mi mujer y yo queremos tener
condescendencia, y como durante años practicamos el córpore insepulto ya no
sabemos si es que soy omnipotente o mi mujer es histérica.

Antes hemos
ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz
subida, y, como además, la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso
puede influir, y también a mí hace años me operaron de la protesta y a lo mejor
me han dejado escuelas en el cuerpo.

Nos recomendaron ir a un médico de
Boston, que era muy bueno, y mire, en cuanto entramos en la consulta había allí
dos ordenadores conestados a una antena paranoica. En cuanto entramos, a mi
mujer le hicieron una coreografía y el medico nos dijo que no veía nada raro.
Entonces nos recomendó que hiciéramos el cojito, 15 días ella y 15 días yo
haciendo el cojito, pero, nada.

Nos volvimos para aquí y otro dostor nos
recomendó hacer vida marítima y nos fuimos de Vigo a Bilbao y en todas las
playas hacíamos vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un
alboroto y le nació el féretro muerto, y, a lo mejor eso ha influido. Pero yo
creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.

Y
contesta el ginecólogo:

Me parece que usted lo que tiene es un problema
de especulación atroz.

Chicas de verdad, leeros los hilos que hay de chistes y sobre todo este, que además de echar unas risas os pondreis al día, porque estais repitiendo chistes de hace muy poquito tiempo ¿es que no os habeis leído el hilo?

debi pasarmelo!!

No te disculpes silvia que no hace falta, además no eres la única

Forito os voy a poner una historia un poco larga pero leerla con atención que merece la pena. Siento el tocho que voy a soltar pero de verdad que os vais a reir, o eso espero.

cafmil buenisimo el tocho

Caso verídico de depilación genital masculina
...Lunes.

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal.
He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.
Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.
Leo y apunto sus consejos:
- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante.
No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos que miro lo llevan como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la maquina del cortar el pelo.
Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en mis partes me está poniendo cachondo, y como me lie...
Acabo el primer rasurado con la máquina. Ale!!, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en el pene. Soy capicúa.
Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel...
Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso,¡aaaaahhh!".
Bueno, al grano que te me distraes.
Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente la levanto para tener mejor visión.
Primera duda:
- Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Joer!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un testículo?.
¡¡Cagada!!, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual.
Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma nada.
Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro, más de lo mismo.
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora..
Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos.Serán cortecitos. Me miro al espejo.
¡¡Joer, qué impresión!! Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño, lo digo por la calva joer.
Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y llegando a los muslos, de repente, una calva. Lo mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡¡zas!!...
Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? ¡¡Queda de pena!!
Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi.
Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí).
No queda otro remedio.
Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver.
Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada.
Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo.
¡Hola!.. tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos.
Un par de minutos y cortecitos después, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!. Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola.
Vaya con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos.
Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después.. ¡no me reconozco!.
Juer, hasta parezco un deportista.¡Qué fresquito se nota!... el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba.
Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!,¡qué disfraz de momia más guapo!". Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante".
Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joder, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica que no veas.
Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Uff, ufff .Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.
Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, vaya como desliza, con esto le meto yo todo el tema y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los genitales.
Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.
Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen la cosita más resistente?.
Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).
Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.
Me conoce como si me hubiera parido, asi que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho".
Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.
- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto?. ¿Cuánto te ha costado?. ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?.
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.
Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.
- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.
- Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme solo un poco y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando....
- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.
- Que no jope!. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?.JAAAAAAAAAAA JAAAAAAAAAJAAA JAAAAAAAAAAA JAAAAA JAAAAAA JAAAAAAA JAAAAAAAAA JAAAAAAAAA.

...Miércoles.
Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero.
El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?".
No tuve valor a explicarle lo ocurrido, asi que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.
Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he tocado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.
Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado..
Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama.
¡¡No quiero roces!!.

pero que burro es

pobre tontoy burro zoquete

jajajaque bueno

que bueno

Un chiste muy malo.
Estaban dos tomates en una nevera y uno de ellos dice:
- ¡Ay! ¡¡Tengo mucho frío!!
Y el otro dice:
¡¡Leches!! ¡¡Un tomate que habla!!

sera bobo?

sera idiota

Otro muy corto

Un hombre va a visitar a un adivino:
Pom, pom.
¿Quién es?
Pues vaya mierda de adivino…

Me encanta el chiste del adivino, mira que lo he oido veces y siempre me hace gracia.