que tal tema de chistes?

por lo menos se rie una un poco y se olvidan los problemas

Me reido un monton, todos buenisimos, Cafmil yo como tu, los mejores los de vascos (por lo brutos que son)

Este no es de vascos pero es muy bueno:

OFERTA, sapo mamador. 30€
Un hombre entra en una tienda de animales al leer ese cartel...
-Buenas tardes. Sapo mamador?... eso que es.
-Pues un sapo, ese que ve usted ahí en la jaula, es mamador, ya sabe... ;-) y con garantía. Si no está satisfecho le hago la devolución del dinero (acepto Pay-pal), pero estoy tan seguro que estará contento con la compra que no volverá por aquí.
El hombre, se lo piensa y decide llevárselo a casa.
-Pepi, mira lo que he comprado... un sapo mamador.
La mujer no levanta la mirada de la revista y sigue a lo suyo pensando... "este hombre con las compras compulsivas"
Pasan los días y Pepi observa como su marido entra al baño con el sapo, cerrando la puerta tras de el.
Un día decide investigar, algo no era ya normal... demasiado misterio.
Abre la puerta y se encuentra al marido con el sapo al hombro y un libro de cocina en las manos.
-Que haces con el sapo día tras día y mirando un libro de recetas?
- Pues mira, ya que lo preguntas y te has interesado, te lo diré... El día que este sapo aprenda a cocinar, tu te vas a tomar por cu... a casa de tu madre.

Nena otro repe jajaja ¿tu también necesitas un repasito al hilo?

es que como ya hay tantos

Por eso mismo hay que darse un repasito

Yo creo que necesito unas vacaciones ¿alguna voluntaria para pagarme el crucero? Sister, ya se me va la pinza a mí también. Tendré que volver a leerlos todos.

Ay hermanita!!!! si te vas de vacaciones yo me voy contigo ¿vale?

Valeeeeeeeeee

pero si no te hace falta ningun crucero con tu escoba puedes ir a cualquier parte

Sapira si voy en escoba no me dá tiempo a ligar con los paquitos mientras conduzco

Dedicado a las suegras (creo que no se ha puesto)
Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!

en eso tienes razon,porque en los cruceros hay unos paquitos que te quitan el hipo

otra vez de vuelta con las suegras,pobrecitas

voy a echar un ojito

Dos borrachos en un bar. a punto de cerrar:
- Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir la parranda?
- No, mejor a la mía, que está cerquita.
- A ver, veamos cuál está más cerca.
Llegan a la esquina, se detienen y dicen:
- Ya llegamos, ésta es mi casa.
- No puede ser, también es la mía.
- Llamaremos. Así sabremos de quién es. Tocan la puerta, sale la dueña y dice:
- ¡Qué bonito, padre e hijo borracho!

vaya dos

Dos van borrachos por la calle y le dice el uno al otro:
-Nos no queda dinero para seguir de fiesta
Dice el otro:
-Pues vamos a mi casa que en la nevera tengo dos cervezas
Al llegar a la casa le pregunta al compañero:
-¿Donde queda el baño?
Le dice su amigo:
-Métete por esa puerta y sigue recto.
El amigo se equivoca y entra en la habitación. Al salir llega a la cocina y le dice al compañero:
-Tu mujer esta en la cama con otro.
Le replica el marido:
-Pues no hagas ruido, no sea que se despierten que solamente hay dos cervezas.

vaya dos idiotas todo por una cerveza

"Sólo tiene mujer quien puede..."

Luis Fernando Veríssimo es un escritor brasileño que nació en Porto Alegre , el 26 de septiembre de 1936. Es hijo del escritor Érico Veríssimo. Durante su niñez vivió en Estados Unidos. Muchos de sus trabajos tienen un tono humorístico. Disfruta de la cultura de Río de Janeiro y es un gran crítico de la política de derecha.

Miren lo que dice...


Luis Fernando Veríssimo, escritor brasileño (Porto Alegre, Rio Grande do Sul, 26 de Septiembre de 1936)

El irrespeto por la naturaleza ha afectado la supervivencia de varios seres,

y entre los más amenazados está la hembra de la especie humana.

Tengo apenas un ejemplar en casa, que mantengo con mucho celo y dedicación,

pero en verdad creo que es ella la que me mantiene.

Por lo tanto, por una cuestión de auto-supervivencia, lanzo la campaña

“Salvemos a las mujeres”.

Tomen de acá mis pocos conocimientos sobre la fisiología de la feminidad,

con el fin de que preservemos los raros y preciosos ejemplares que todavía quedan:

1. Hábitat:

La mujer no puede vivir en cautiverio. Si está enjaulada, huirá o morirá por dentro.

No hay cadenas que las aten y las que se someten a la jaula pierden su DNA.

Usted jamás tendrá la posesión sobre una mujer; lo que la va a atar a usted

es una línea frágil que necesita ser reforzada diariamente.

2. Alimentación correcta:

Nadie vive de la brisa. Mujer vive de cariño. Déle en abundancia.

Es cosa de hombre, y si ella no lo recibe de usted, lo buscará en otro.

Besos matinales y un “yo te amo” al desayuno las mantienen bellas y perfumadas

durante todo el día. Un abrazo diario es como el agua para los helechos. No la deje

deshidratarse. Por lo menos una vez al mes es necesario, si no obligatorio, servirle

un plato especial.

3. Flores:

También hacen parte del menú. Mujer que no recibe flores se marchita rápidamente

y adquiere rasgos masculinos como la brusquedad y el trato áspero.

4. Respete la naturaleza:

¿No soporta la TPM (tensión pre-menstrual)? Cásese con un hombre.

Las mujeres menstrúan, lloran por cualquier cosa, les gusta hablar de cómo

les fue en el día, de discutir sobre la relación. Si quiere vivir con una mujer, prepárese

para eso.

5. No restrinja su vanidad:

Es propio de la mujer hidratar las mechas, pintarse las uñas, echarse labial, estar

todo un día en el salón de belleza, coleccionar aretes, comprarse muchos zapatos,

pasar horas escogiendo ropas en un centro comercial. Comprenda todo esto y apóyela.

6. El cerebro femenino no es un mito:

Por inseguridad, la mayoría de los hombres prefiere no creer en la existencia del cerebro

femenino. Por ello, buscan aquellas que fingen no tenerlo (y algunas realmente lo jubilaron).

Entonces, aguante: mujer sin cerebro no es mujer, sino un simple objeto decorativo.

Si usted está cansado de coleccionar estatuillas, intente relacionarse con una mujer.

Algunas le mostrarán que tienen más materia gris que usted. No les huya, aprenda con

ellas y crezca. Y no se preocupe; al contrario de lo que ocurre con los hombres, la

inteligencia no funciona como repelente para las mujeres.

7. No haga sombra sobre ella...

Si usted quiere ser un gran hombre tenga una mujer a su lado, nunca atrás. De esa forma,

cuando ella brille, usted se bronceará. Sin embargo, si ella está atrás, usted llevará una

patada en el trasero.

8. Acepte:

Mujeres también tienen luz propia y no dependen de nosotros para brillar. El hombre

sabio alimenta los potenciales de su compañera y los utiliza para motivar los propios.

Él sabe que, preservando y cultivando la mujer, él estará salvándose a sí mismo.

Mi amigo, si usted piensa que la mujer es demasiado costosa, vuélvase GAY.

¡Sólo tiene mujer quien puede!


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Hay tres cosas en la vida que se van y no regresan jamás; las palabras, el tiempo y las oportunidades !!!
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que buenos los dos

MAYONESA Y CAFÉ

Cuando te sientas agobiado, cuando 24 horas al día no sean suficientes... Recuerda el frasco de mayonesa y el café!

Un profesor en su clase de Filosofía, sin decir palabra, agarró un frasco grande y vacío de mayonesa y lo llenó con pelotas de golf.

Luego preguntó a sus estudiantes si el frasco estaba lleno y ellos estuvieron de acuerdo en decir que si.

De nuevo, sin decir nada, el profesor agarró una caja llena de canicas y la vació dentro del frasco de mayonesa.

Las canicas llenaron los espacios vacíos entre las pelotas de golf.

El profesor volvió a preguntar a los estudiantes si el frasco estaba lleno y ellos volvieron a decir que si.

Luego...el profesor agarró una caja con arena y la vació dentro del frasco.

Por supuesto, la arena llenó todos los espacios vacíos, y el profesor preguntó nuevamente si el frasco estaba lleno.

En esta ocasión los estudiantes respondieron con un 'si' unánime.

El profesor enseguida agregó 2 tazas de café al contenido del frasco y efectivamente llenó todos los espacios vacíos entre la arena. Los estudiantes reían en esta ocasión. Cuando la risa se apagaba, el profesor dijo:

'QUIERO QUE SE DEN CUENTA QUE ESTE FRASCO REPRESENTA LA VIDA'.

Las pelotas de golf son las cosas importantes como la familia, los hijos, la salud, los amigos, …

Son cosas que, aún si todo lo demás lo perdiéramos y solo éstas quedaran, nuestras vidas aún estarían llenas.

Las canicas son las otras cosas que importan, como el trabajo, la casa, el coche, etc.

La arena es todo lo demás… las pequeñas cosas.

'Si ponemos primero la arena en el frasco, no habría espacio para las canicas ni para las pelotas de golf.

Lo mismo ocurre con la vida'.

Si gastamos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, nunca tendremos lugar para las cosas realmente importantes.

Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad.

Juega con tus hijos,

dedica tiempo a revisar tu salud,

ve con tu pareja a cenar,

practica tu deporte o afición favoritos,

siempre quedará tiempo para limpiar la casa y reparar la llave del agua.

Ocúpate de las pelotas de golf primero, de las cosas que realmente importan.

Establece tus prioridades, el resto es solo arena…

Uno de los estudiantes levantó la mano y preguntó qué representaba el café..


El profesor sonrió y dijo:

'Que bueno que me hagas esta pregunta… Sólo es para demostraros, que no importa cuan ocupada tu vida pueda parecer, siempre hay lugar para un par de tazas de café con un amigo.'

muy buenos todos

Joer menudos mamotrencos para leer

Dos mujeres aparecieron jugando golf Cuando de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente Hacia UNOS hombres que jugaban en el Siguiente hoyo y que se parecían a Zipi y Zape... ¡¡ ah !! es que eramos nosotros.

La pelota golpea a Zipi, quien de inmediato juntó ámbas manos en la entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres (de muy buen ver) corrieron rápido hasta donde estaba Zipi. Una de ellas, sintiendose culpable, Dijo:

"Por favor, déjeme ayudarlo ... Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permíte ....."

Ouch, auuuu, noooo!. Estaré bien ... El dolor se me pasará en unos minutos ", contesta Zipi, MIENTRAS permanecía en posiciones fetal, tirado en el césped y con las manos en la entrepierna.

Ella insistió tanto que finalmente Zipi permitió ayudarlo.

Entónces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus dos manos dentro y comienzó a masajear suavemente toda la zona genital.

¿Se Siente bien? "Pregunta al rato la dama." ¡Me siento es-pec-ta-cu-lar! "Contesta Zipi," pero la mano me SIGUE doliendo igual que antes. . .