que tal tema de chistes?

Le dice un cerdito a su mamá:
- Oye mami, ¿por qué tengo un agujero en el culito?
- Porque si lo tuvieras en la espalda, serías una hucha ¡¡¡so bobo!!!.

Anda que la mamá cerda se ha quedado a gusto.

Ya sabes que las hay poco sensibles

vaya con la mama

Un hombre entra en un establecimiento quejándose:
- Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe….
– ¡Y a mi que me cuenta! Estoy es una tienda de fotos.
- Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice “Entre y revele su rollo”…
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Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
- Es que tu mamá tiene la culpa de todo.

La esposa responde:
- Si, ya se que tu no quieres a mi mamá.
- Quien dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza...

La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
- ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
- Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma...

Eso es amor de suegra.

buenisimo!!!..

Pasando Lista

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo, imbécil, timador, cabrito, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, mariquituso, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran ……….. etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!

muy gracioso

Chicas buenisimos todos los chistes hasta los malos Cafmil no me extraña que te desveles si estas a carcajada limpia a si no hay quien duerma ni tu ni los vecinos
buenisimos nenas

Desde los años 70 hasta hoy se han producido algunos cambios en la forma de expresarse del personal…

Aquí van algunos detalles para que estéis al día.
AYER HOY
Somos ciento y la madre ...................Overbooking
Ir a descansar a un balneario ..............Ir al Spa
Engañabobos .................................Demo
Don José, ¿me manda al niño con el pedido? ---Delivery
Trabajar bajo cuerda ...................Contrato en Prácticas
Gilipollez ................................. Expresión sacada de contexto
Tarao ..................................... Transgresor
La tienda de saldos........................Outlet
Ninguna tía me hace caso ............... No encuentro mi target
Vestirse con cualquier trapito ...........Ser fashion
Hacer la vida imposible en el trabajo ...Mobbing
Comprar compulsivamente ...............Shopping victim
Peluquero ............................. Estilista
Barrita de pan ........................... Baguette
Estar traspuesto del viaje ..............Tener jet-lag
Vendedor .................................Ejecutivo de cuentas
Colgao ....................................Diferente
Servilleta escrita ....................... Blackberry
Fastidiarle la vida a los demás .........Libertad de expresión
Curandero / a ........................... Mentalista
Perder el tiempo en el curro ........... Estar en una videoconferencia
Entre bambalinas ...................... Backstage
2+2 para ti = 3, para mí = 5 ........... Sinergia
Profe de gimnasia ..................... Personal trainer
Caminar entre pedruscos, arbustos y matojos ...Trekking
Nunca le gustó trabajar ....................Meterse a político
Me voy al bar a ver si ligo algo ...........Me voy a chatear
Reunión de cantamañanas ................. Talk-show
La calentura es mutua ..................... Funciona la química
Viajar a cualquier lado como sea ...........Turismo de aventura
Franja de máxima audiencia ............... Prime time
Manipular a la opinión pública ...............Fenómeno mediático
No entiendo un pijo .......................... Hay que leer entre líneas
Bragas y sostenes ............................. Lingerie
Dame el mando de la tele .................... Hacer zapping
No ponen nada en la tele ..................... Telebasura
Poner accesorios al coche .................... Tunear
Tercer Mundo .................................. Países Emergentes
Cuantos más seamos menos pagaremos .... Joint Venture
Despidos masivos .............................. Reestructuración

Un niño de papá



Un joven universitario escribe un e-mail a su papá, jeque árabe del petróleo:

Querido Papá:

Londres es una ciudad magnífica, la gente es muy buena y realmente me gusta mucho, pero Papá, me siento un poco avergonzado de llegar al Colegio en mi Ferrari GTB 599 de Puro Oro, cuando todos mis profesores y compañeros viajan en tren.

Tu hijo Nasser.

Respuesta del Papá:

Mi querido hijo.
Acabo de transferir veinte Millones de US Dollares a tu cuenta. Por favor deja de avergonzarnos.
Anda y compráte un tren tú también.

Muy buenos capri, pero por milésima vez hago un llamamiento general, por consideración a los que llevan mucho tiempo poniendo y leyendo los chistes y se esfuerzan en buscarlos nuevos, por favor leeros de una vez todos los hilos que no parais de poner repetidos, es lógico repetir alguno de vez en cuando pero no varios todos los días, repasaros los hilos de una vez.

muy buenos...ay capri leetelo que te van a zurrar

No silvia si no lo digo por capri solamente, va por todos, no quiero que nadie se lo tome como algo personal porque le pasa practicamente a todos ultimamente, y no solo aquí.

Chicas quería disculparme con todas vosotras, me he dado cuenta al volver a leerlo que mi mensaje suena demasiado borde y no era esa mi intención, es más creo que no tengo derecho a serlo, por eso no me duelen prendas en pediros perdón, aunque eso no significa que no quisiera decir lo que he dicho, pero debería haber sonado solo como un toquecito de atención y no tan antipático como me ha salido, lo siento

no cris, no te preocupes que no lo vimo s así es tu trabajo aquí...y lo entendemos...no tienes porque disculparte..

Si silvia, cuando uno mete la pata es obligado pedir disculpas, y no pasa nada porque me parece que es lo correcto

Un tío está a punto de cerrar su tienda cuando entra un ladrón con una pistola:
- No dispare, no dispare, le daré todo el dinero!
- Pues venga, rápido! Abra la caja registradora!
- Tome, tome…
- Ahora se me arrodilla!
- Si, si, pero no dispare…
En esto que el ladron se baja la cremallera, se saca el aparato y le dice al dependiente :
- Y ahora me la m... !
- Si, si, lo que usted quiera, pero no dispare…
Al cabo de un rato, el ladrón en pleno éxtasis se le cae la pistola. Los dos se quedan un momento mirándola, el tendero la coge, se la pone de nuevo en la mano al ladrón, y le dice:
- ¿Pero qué hace? ¿Y si entra alguien que me conoce?

Jajaja que bueno sister

cristina g escribió:Chicas quería disculparme con todas vosotras, me he dado cuenta al volver a leerlo que mi mensaje suena demasiado borde y no era esa mi intención, es más creo que no tengo derecho a serlo, por eso no me duelen prendas en pediros perdón, aunque eso no significa que no quisiera decir lo que he dicho, pero debería haber sonado solo como un toquecito de atención y no tan antipático como me ha salido, lo siento

No te preocupes Cris, no pasa nada, si que sonaba un poco brusco pero a mi me has echo ir a ver el hilo en que estos momentos mas estoy, tu haces tu trabajo y si te vas a sentir mejor estas disculpada cariño

Muchas gracias yomi y silvia

No hay de que Cris, se que teneis mucho trabajo y si encima teneis o tienes que estar encima de nosotras mas trabajo te damos, yo por mi parte me fijare mas en lo que hago y no le des mas vueltas altema que las chicas te comprenden y si no, no se......cada cual hace lo que deve de hacer

Dos ladrones deciden robar un banco por la noche.

Al llegar a la entidad bancaria, consiguen desactivar
la alarma y acceder a la bóveda donde se hallaban
las cajas de seguridad.

Después de mucho esfuerzo el primer ladrón consigue
abrir la primera caja pero, con mucha decepción,
descubre que sólo hay un yogur.

El segundo ladrón abre otra caja de seguridad y se encuentra con la misma situación.

Finalmente consiguen abrir todas las cajas pero
encuentran tan sólo un yogur en cada una de ellas.

”Estoy seguro que es un truco sucio de parte de
la Policía” , dice uno de los atracadores.
”Verás qué sorpresa se van a llevar… nos vamos
a comer todos los yogures y a ver qué dicen los
periódicos mañana.”

Al día siguiente , todos los periódicos
se hacían eco de la noticia con grandes
titulares ….

¡¡ INCREÍBLE ROBO EN EL
BANCO DE ESPERMA !!

Sin palabras