que tal tema de chistes?

eso demuestra lo que trabajan los funcionarios

Sota, caballo y rey que me meooooooooo

Un francés decide ir a la selva a conocer animales salvajes y contrata a una
guía mexicano.
Cuando estaban en la selva sale una bestia negra y muy
salvaje. Entonces, el mexicano se echa a correr despavorido y el francés le
empieza a gritar:
¡Esperra, esperra!
No, contesta el mexicano, no es perra
es una pantera.

muy bueno Silvia

El de los locos es antiguo pero buenisimo los dos muy buenos

- Y desde cuando estas trabajando en esta oficina ?
- Desde que me amenazaron con echarme si seguia haciendo el vago.

O sea que aun no havia empezado a ir al curro

que bueno

que morro tienen algunos

Sobre todo los funcionarios pero que envidia que me dan!!!!

chica para eso han estudiado

Una vez más pido disculpas por el tocho que a continuación soltaré pero es para leerlo tranquilamente. No tiene desperdicio.
DIARIO DE UNA MUJER A DIETA
Querido Diario:
Hoy comencé a hacer dieta.
Preciso perder 8 kg.
El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo.
Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.
-Primer día de dieta._
Un pedazo de queso blanco.
Un tazón de cereales diet.
Mi humor está maravilloso.
Me siento más liviana.
Un leve dolor de cabeza tal vez...
-Segundo día de dieta.
Una ensaladita rápida.
Algunas tostadas y un vaso de yoghurt.
Aún me siento maravillosa.
La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada, que una aspirina no pueda solucionar.
_Tercer día de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño...
Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago...
Tomé un litro de té...
Estuve meando el resto de la noche.
Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla.
_Cuarto día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada.
Me siento una vaca mascando pasto.
Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo...
Mi cabeza parece un tambor...
Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo.
Pero yo, resistí.
Anotación:...Odio a mi compañera de trabajo.
_Quinto día de dieta
Juro por Dios!!! que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito!
Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara...
Preciso calmarme y volverme a concentrar.
Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco.
_Sexto día de dieta.
Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla.
Mato por un pedazo de alfajor...
_Séptimo día de dieta._
Fui al médico...
Adelgacé 250 gramos.
Es una idiotez !!!!!
Toda la semana comiendo pasto.
¡Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!
Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad...
¡¡¡el maldito me llamó gorda y vieja!!!!
Anotación:_Buscar otro médico.
_Octavo día de dieta.
Fui despertada hoy por un pollo asado.
¡Lo juro!
Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can.
Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...
_Noveno día de dieta
Hoy no fui a trabajar.
El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre.
Pasé el día viendo tele.
Existe un complot.
Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra...
Anotación: Comprar un nuevo control remoto, el otro lo tiré por la ventana.
_Décimo día de dieta.
!Las flacas son unas huecas ¡
_Décimo tercero día de dieta._
La balanza no se mueve.¡Ella no se mueve!
¡No perdí un mísero gramo!
Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra.
¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí?
Anotación:
No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un farsante.
_Décimo sexto dia._
No estoy más a dieta.
Enojadísima con el pollo, me lo almorcé. !!!!!!!!!!!!!

A mi me ha echo gracia,,he perdido tres kilitos con el regimen eso si en dos meses,dos kilillos mas y divina,,,

Uno de locos muy viejo pero buenisimo...

Dos locos se escapan del manicomio y se encuentran una escopeta,,uno de ellos se asoma por el ahujero del cañon y sin querer aprieta el gatillo,se le queda un ojo colgando....
El otro loco lo mira con la cara desencajada,,,
El primero le dice,,,-No me mires con esa cara que yo tambien me he asustao!!!!!

Ainssssssss que no me acordaba de ese, que bueno Yerea.

Los viejos son los mejores,,,

Que buenos niñas

A ver si os acordais de este, viejo y malo pero que a mí me hace mucha gracia:
Van dos tontos por la calle y uno le dice al otro:
- Elije susto o muerte
- Elijo susto.
- Uhhhhhhhhhhh
- Joer que susto, casi me muero.
- Pues haber elegido muerte.

Mira!!!ese sera viejo pero yo no lo he escuchao nunca!!!jajajaja gracias cafmil por ponerlo!!!

Cafmil muy bueno el chiste esto de hacer regimen hay que tomarselo con calma, mucha paciencia y sentido del humor.

Yerea es viejo el chiste, pero buenisimo
Tres quilitos has dejado atras???? sigue adelante que vale la pena

Un chico va a ser bautizado le pregunta el cura:
- ¿Quieres ser cristiano?
Y responde:
- No, yo quiero ser Messi

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Tres amigas;

- Ah, a mí el lugar que más me gusta es una habitación con cortinados de terciopelo, sobre un diván con pieles y con musica funcional.

- No. Yo prefiero la naturaleza: un yate, mecido por las olas, y oyendo el canto de los pájaros nocturnos.

- A mí me gusta en un manicomio.
- ¿Cómo? ¿En un Manicomio?

- Sí, ¡para follar como una loca!!!
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Había una vez un hombre, que despues de haberse peleado con su novia, decidió irse de vacaciones.
Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso…hasta que se hundió el barco.

Nadó y llegó a una isla desierta, donde no había nada mas que platanos, cocos y poco mas.

Después de 4 meses, estaba sentado en la playa cuando vio que se acercaba, remando en un botecito, la mujer más hermosa del mundo.

El hombre no lo puede creer y le pregunta:

- ¿¿ De dónde has venido ?? ¿¿ Cómo has llegado hasta aquí ?? ¿¿ Eres de verdad ??

Ella le responde : - Remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero en el que iba de vacaciones.

Y el diólogo continúa…

-¡ Qué increible ! ¡ Que suerte tuviste que una barca llegara a la costa !
- Oh, ¿ esta barca ? La hice yo misma con materiales encontrados en la isla.
Los remos los hice con ramas de árboles. Tejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto

- Pero dónde encontraste las herramientas?

-¡ Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca de aluvion que esta a la vista. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en un horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil que usé para hacer las herramientas.

El tipo queda anonadado.

- ¿ Que te parece si remamos hasta mi casa ?, le dice ella.

Despues de remar un rato, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo habia un camino hecho de piedras lisas que llevaba a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.

Mientras van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor sientate. ¿ Que te apetece beber ?

- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar leche de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.

- ¡ Ah! , pero no es sólo leche de coco. Me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. ¿ No te gustaría una piña colada ?

Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar.

Despues de un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:

- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. ¿ te gustaría darte una ducha y afeitarte ? Hay una maquinilla en el armario del baño.

A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada.

Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.

El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. ¿ Que más tendrá para sorprenderme ?

Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de parra salvaje colocadas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.

- Dime -le dice ella de modo muy sugestivo y prácticamente echándosele encima- somos naúfragos desde hace muchos meses. Tu has estado muy solo. Yo estoy muy sola. Estoy segura que debe haber algo que quieras hacer conmigo inmediatamente, ¡¡¡ AHORA MISMO !!!, ¡¡¡ ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE !!!

Ella, esperando su respuesta, lo mira a los ojos y parpadea…

El traga saliva totalmente excitado y se le empiezan a caer unas lagrimillas por sus mejillas y le dice…

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡. NO ME JODAS, QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL MADRID!!!!!!!!!!!!!!

lo que hace el futbol...genial

Un hombre va a un abogado.
- Y usted cuanto cobra por una consulta rapida ?
- 10.000 pesetas por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, no ?
- Si... y digame, cual es su tercera pregunta ?

que cara el abogado

cara dura el abogado