que tal tema de chistes?

que asco

En pleno verano sevillano un gitano compra un ventilador. Llega a su casa, se tumba en el sofá con el aparato enfrente. Los gitanillos alrededor suyo, sudando la gota gorda, mientras el padre fresquito con la brisa.

En esto de que el padre se levanta y dice:
“¡Voy a meá, el que toque el ventilaó sivacordá de tos sus muertos!”

Un gitanillo toca un botón y el ventilador empieza a girar a izquierda y a derecha.

Regresa el padre gitano y grita:
“¿Quién ha tocao el ventilaó?”

Dice el gitanillo: ¡Naaadie paaapa, es que testá buscando!

Que bueno

El tipo llega a su casa entrada ya bastante la madrugada, entra a su dormitorio sigilosamente, se desviste poniendo cuidado en no hacer ruido y se introduce rudamente en la cama.
Ya en ella y un tanto mimoso, decide deslizarse por debajo de las sábanas, con delicadeza extrae la tanguita a su mujer y decide practicarle un suculento sexo oral....
Luego de exasperados gemidos y tijeretazos de piernas varios la mujer termina entre suspiros; el tipo sube, y al oído le dice bajito: Espérame que ahora vuelvo.... El tipo sale de la cama y se
dirige al baño, al abrir la puerta ve a su mujer sentada en el inodoro...
Pe, pero... ¿Cómo has llegado aquí?
Shhhh!!!, habla bajito que vas a despertar a mi madre...



Celebrábamos la despedida de soltera de una de mis amigas y nos fuimos a un club de strip-tease masculino.

Una de las chicas quiso impresionar a las demás, así que sacó un billete de 10 euros y cuando el 'stripper' vino hacia nosotras, mi amiga le pasó la lengua al billete y se lo pegó en un carrillo del culo.

Para no ser menos, otra amiga sacó un billete de 20 euros.

Llamó al macizo de nuevo, le pasó la lengua al billete y se lo pegó en el otro carrillo.

En otro intento por impresionarnos, una tercera sacó un billete de 50 euros, llamó al tío bueno, y le pasó la lengua al billete.

Yo me empecé a preocupar por cómo se estaban poniendo las cosas, pero por suerte ella sólo le pegó el billete, de nuevo, en una de las nalgas. ¡Mi alivio duró poco tiempo!

Viendo la forma en la que las cosas se estaban desarrollando, el bailarín se dirigió hacia mí.

Mientras todas mis amigas me miraban, el pibe me provocaba para que yo subiera la oferta. Mi cerebro estallaba mientras buscaba mi billetera. ¿Qué puedo hacer?

Entonces apareció la CATALANA que llevo dentro. ¡Saqué la tarjeta del cajero automático, se la pasé por la raja del
culo, cogí los 80 euros y me fui a casa!

Di que si shey,,agarradilla pero mu lista,,,,,
Anda,que el del gitanillo.....
Lo siento,,ya ser que este lo puse hace como un año,,,pero el del ventilador me lo ha recordado,,,
En una casa con 8 gitanillos chicos....
Le dice una de las niñas"papa comprame un vestido de lentejuelas"
Y le responden los 7 gitanillos chicos,,,"eso papa,y con chorijuelos,con chorijuelos..."
no me he podido resistir....


En un zoo de EE.UU acaban de recibir un burro andaluz,regalo de la junta de andalucia a obama en su ultima visita a España.Los responsables del zoo como es el primer burro que tienen,deciden ponerlo con una cebra solitaria,pensando que tal vez puedan aparearse y asi tener una nueva especie animal.
La cebra con ganas de intimar se acerca al burro y le pregunta:
¿Are you single?
A lo que el burro responde:
¿Que si shingo?,espera que zepa como quitarte er pijama y te va-a entera.

Jajaja andaluz tenía que ser

Buenísimos todos.

anda que no saben ni na",,,

La gramática castellana ¿es machista?
Lee estos ejemplos y saca tus propias conclusiones

Zorro: Héroe justiciero
Zorra: Puta

Perro: Mejor amigo del hombre
Perra: Puta

Aventurero: Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera: Puta

Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas
Ambiciosa: Puta

Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano
Cualquiera: Puta

Regalado: Participio del verbo regalar
Regalada: Puta

Callejero: De la calle, urbano.
Callejera: Puta

Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela: Puta

Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública: Puta

Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida: Puta

Atorrante: Adjetivo que indica simpatía y viveza.
Atorranta: Puta

Rápido: Inteligente, despierto.
Rápida: Puta

Puto: Homosexual
Puta: Puta

Dios: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su hijo varón por línea paterna
Diosa: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas

Patrimonio: Conjunto de bienes
Patrimonia: Conjunto de males

Héroe: Ídolo.
Heroína: Droga

Atrevido: Osado, valiente
Atrevida: Insolente, mal educada

Soltero: Codiciado, inteligente, hábil
Soltera: Quedada, lenta, ya se le fue el tren

Suegro: Padre político
Suegra: Bruja, metiche, etc

Machista: Hombre macho
Feminista: Lesbiana

Don Juan: Hombre en todo su sentido.
Doña Juani: La mujer de la limpieza

que bueno el del ventilador y los gitanillos
Shey muy lista la catalana
yerea con lentejuelas y chorizuelos pues yo no lo habia oído este que bueno

CINCO ENFERMERAS DESAYUNANDO AL DÍA SIGUIENTE DE LA FIESTA DE NAVIDAD DEL HOSPITAL:

La primera:

Anoche debí acostarme con un anestesista.

¿Por qué?, preguntan las otras.

Por que no me enteré de nada, pero de nada, nada...

La segunda:

Pues yo debí acostarme con el Director Gerente.

¿Por qué?

Porque él solo mandaba y todo el trabajo lo tuve que hacer yo.

La tercera:

Mi ligue debió ser un médico residente...

¿Por qué?

Es que solo sabía preguntar ¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así como hay que hacerlo...?

La cuarta:

Pues yo estoy totalmente segura de que el mio era CELADOR.

¿Y ESO?

Porque cuando me vio desnuda en la cama dijo:

¡¡¡ BUAH, CHAVALA... !!! ¡¡¡AMOS, NO JODAS!!! ¡¡¡ESTO ES MUCHO TRABAJO PARA MI...!!! ¡¡¡ VOY A BUSCAR A UN COMPAÑERO !!!


LA QUINTA:


PUES YO CREO QUE EL MIO ERA TECNICO DE RAYOS.

¿Y ESO?

PORQUE ME LO HIZO EN ANTERO POSTERIOR, LATERAL,
AMBAS OBLICUAS Y SOBRE TODO EN PLANO AXIAL Y CUANDO
TERMINÓ ME DIJO:

TE MOVISTE... HAY QUE REPETIR.....................¡ UNA DELICIA...........

Jajaja que bueno, si hay que elegir yo también prefiero un técnico de rayos

BODAS PLATA

Érase una pareja que cumplía las bodas de plata y también sus 60 años de edad.
Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:

"Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo."

"¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido esposo“ pidió la mujer.

El hada movió la varita mágica y ¡abra kadabra!... Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer

Después le tocó el turno al marido. Él pensó por un momento y dijo:
"Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da una vez en la vida. Por lo que... perdóname, mi amor, pero...... mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo..."

La esposa quedó en shock… pero un deseo es un deseo...

El hada hizo un círculo con la varita mágica y...

El hombre pasó a tener 90 años !!!

Moraleja:

Los hombres pueden ser unos hijos de ...., pero las hadas madrinas...
Son mujeres !!!

Bodega... ... espero estes bien... muy bueno el chiste....

Muy bien Shey y ¿Tu que tal?

Cristina.. no me había fijado en el chiste tuyo... esta también buenisimo... ... Bodega... yo bien gracias a Dios... seguro estas bien????... ya que te veo mostrando el culillo con este frio que esta haciendo por allá...

Si es que uno siempre ha sido así de sexi y si tengo buen culillo ¿Habra que enseñarlo?

Hola shey es que me equivoqué y lo mandé antes de acabar de escribirlo, debe ser por el culillo del duende que me distrae

Pos... sin palabras... y cuidate... ,, Cristina... si que distrae es duendecillo travieso...

Que buenos todos.
Bodega, que no me entere yo que ese culito pasa frío.

La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.
Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje. Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de whisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buen trancazo a la leche.
Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.
La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había bebido hasta la última gota.
Entonces las monjitas le dijeron: "Madre, dénos una última palabra de sabiduría antes de morir".
Y ella, sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:
- "No vendáis esa vaca".

Me parece que está repe pero es buenísimo

Seguramente porque me sonaba un montón pero me dio pereza mirar.

En un pueblo de una pequeña comarca, un campesino llega al almacén en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia.
- Manuel!! (Le dice al dueño) Quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
- Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María.
- ¿Qué hago yo ahora con el frío que hace por la noche?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
-Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
- Bueno, gracias Manuel. - Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
Al día siguiente se aparece Ramón en la tienda de Manuel, con la cara desfigurada por los rasguños.
- Manuel, vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo...... Mira como me dejó el malparido...!
- Pero Ramón, ¿qué pasó? si mi gato es de lo más manso que hay...
- ¿Manso?......la madre que lo parió !!!; el embudo en el culo lo aguantó bien, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco!!

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita, quien le dice:
- Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
- ¡¿Qué?!. ¡¿No me vas a besar?!
- ¡No! -respondió el viejecito-. A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual...

Sin duda yo también me quedo con el de rayos
Cris ya sabes tu lo malisimas que somos las mujeres
Caf muy bueno el de la vaca yo no lo habia leído
que bueno el del gato, pobrecito y que animal el tío