que tal tema de chistes?

estay que os salis con los chites

OJO...... NO ES NECESARIO LOS FINES DE SEMANA..

Por fin se ha publicado la tabla de gimnasia adecuada para nosotros.

"Gimnasia para los que tienen más de cuarenta años o más”.

Baja el cursor hasta el final...




































































































































































Ahora, sube el cursor hacia arriba y vale.

Ya es suficiente para el primer día.
Como premio te puedes tomar una cervecita.

Yo me apunto a esa gimnasia.

Hay mucha gente que ya se ha apuntado, creo que está triunfando en todo el mundo

Muy bueno Cristina.. lo del gimnacio... realmente sudé mucho con el primer ejercicio... ... y eso que no estoy en el rango de los 40 o más... siento lo del chiste repe... estaré atenta de no volver a repetir... pero es que estaba bueno...

No pasa nada Shey, ya te digo que tantas veces como lo leo me rio. Además a tí te lo perdonamos.

Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar y, tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite, la frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo.
– Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio.
– ¡A mi primero! ¡Yo primero! Dice el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y … ¡Puff! …¡Desaparece! y se encuentra en el Caribe.
Sin salir de su asombro, el vendedor grita:
-¡Ahora a mí! … Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y … ¡Puf! … ¡Desaparece! para aparecer en Hawai.
– Bueno, ahora te toca a tí, le dice el Genio al gerente.
– Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo, dice el gerente.
Conclusión: Siempre hay que dejar que el jefe hable el primero.

UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR.

DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:

- ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?

- POR LA MIRADA, 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE CUERPO, 18.

- ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A
HACER?




- LA SUMA !!

sin comentarios.

que mala uva

Coincido con cafmil, mejor sin comentarios

Los de Lepe son únicos


LEPE DECLARA LA GUERRA A CHINA

Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Lepe decide hacer algo para
llamar la atención del mundo.

Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les
ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.

Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales:
Lepe nos declara la guerra...., ¿dónde está Lepe....

Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Lepe es
un pequeño pueblo, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi,
ubicada al Sur de España.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades
militares chinas deciden aceptar la guerra.

El presidente llama a su secretaria y le ordena:
-- Contéstele al gobierno local de Lepe y dígale que aceptamos guerra, y
que además, nos digan con que potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Lepe. Después de leerlo, el alcalde le dice a un
funcionario del Ayuntamiento:
--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 20 policías locales, 15
bomberos, 130 pistolas, diez escopetas de caza, 5 coches de policía,
tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la
Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de
los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan
para hacernos frente.

Respuesta de China:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6
Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos,
30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.

Se recibe el telegrama en Lepe.

Respuesta del Alcalde:
--Lepe no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.

Son la leche los de Lepe. Me encanta.

que buenos

Chicas... por aquí les dejo una del famoso Pedrito.. espero sepan disculpar las malas palabras...


Estaba PEDRITO en la clase de segundo primaria. Viene la maestra y decide que necesitan hacer un examen de seis (6) preguntas.

La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más brutos, pero para equilibrar la cosa mandó a PEDRITO (que no es tan inteligente, que conste) para el lado de los inteligentes.

Primera pregunta, dice la maestra:
- ¿Quién descubrió América?

Salta una de las inteligentes: - ¡CRISTÓBAL COLON, Profesora!

Responde la profesora: - ¡Muy bien!

Salta PEDRITO: - Una a cero, ¡Le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!

Segunda pregunta. Dice la maestra:
¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?

Salta otra de las inteligentes: ¡EL CORAZÓN, Profesora!

Responde la profe: - ¡muy bien!

Salta PEDRITO: - Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!

La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de PEDRITO y le dice:
- Jovencito, se para y se sale!

PEDRITO responde: El PENE, profesora, y tres a cero ¡le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!

Vuelve la profe: ¡PEDRITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar!

PEDRITO responde: LA MIERDA, profesora, cuatro a cero. ¡Creo que le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!

Vuelve la profe: ¡PEDRITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!

PEDRITO responde: La REGLA profesora, cinco a cero y estamos que le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!

Grita la profesora desesperada:
¡PEDRITO, se va y no vuelve más!

Y grita PEDRITO: La virginidad profesora... ¡¡¡¡ GANAMOS hijueputaaas!!!!

Este chiste no es mío, lo he leido en un foro y me ha hecho mucha gracia y lo comparto con vosotros.

CONTESTADOR DE LLAMADAS TELEFÓNICAS DE LOS ABUELOS (MENSAJE SALIENTE):

- Buenos días! En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjanos tu mensaje después de oir la señal, que la contestaremos a la mayor brevedad posible.
......biiiiiiiippp......
- Si eres uno de nuestros hijos, marca 1 y a continuacion selecciona la tecla del 1 al 5 por orden de "llegada", así sabremos quién eres.
- Si necesitas que nos quedemos con los niños, marca 2
- Si quieres que te prestemos el coche, marca 3
- Si quieres que te lavemos y planchemos la ropa, marca 4
- Si quieres que los niños duerman en nuestra casa, marca 5
- Si necesitas que vayamos a buscar a los niños al colegio, marca 6
- Si quieres que preparemos una comida para el domingo o para llevártela a casa, marca 7
- Si quieres venir a comer aquí marca 8
- Si necesitas dinero, marca 9
- Si nos vas a invitar a comer, a pasear, ir al teatro o eres uno de nuestros amigos, "PUEDES HABLAR DIRECTAMENTE QUE TE ESTAMOS ESCUCHANDO".

muy buenos todos .. la leche los del lepe

Ondia que bueno el del contestador de los abuelo caf!!!

Un catalán está escuchando la radio y decide acudir a una llamada de
auxilio para un hombre que ha tenido un accidente y que necesita un donante de sangre.
El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.
El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo
andaluz, como así ocurre.
El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un SEAT 600.
El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así
vuelve a ocurrir, pero esta vez el regalo que le da el andaluz por
salvarle de nuevo la vida es un mechero 'Bic'.
El catalán entonces le dice: -
-Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600 y ahora un
mechero.
¿A qué se debe esto?
- Es que ¡¡¡ya tengo sangre catalana !!!!





Un catalán está muriéndose de viejo en la cama. Ya agonizando llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la almohada, le dice:
- Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo. De él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mí. ¿Te gusta el reloj?
-Bueno, padre. No es el momento, pero sí, me gusta.
- ¡Te lo vendo!

El de los abuelos es genial cafmil y tu churri también muy buenos pero por aquí hay una amiga que te va a mandar a la porra

Sin palabras Bodega

pero que mala .... que se ve por aquí a veces.

Sopa de...

Un gringo entra a un restaurante costeño y muy orgulloso de su español pide:

"please yo querer una sopa de "mama no te vayas".

El mesero dice: aja? Y esa vaina qué es?

El gringo responde: siiii esa sopa que ustedes llaman en inglés "mom don't go"

Que bueno, sopa de mondongo en inglés

Se me mueve el mom don't go de reirme