que tal tema de chistes?

Nunca lo había oído pero tienes toda la razón

Que buenos los dos.

a tod@s...

El matrimonio estaba conversando:
mi amor,¿crees en el amor a primera vista? claro que si, si te hubiera mirado mas veces no me habria casado...



Debido a la crisis económica y el desempleo en el país, el marido le dice a su mujer:
-Vieja vas a tener que ayudar con el gasto y te vas a tener que prostituir.

- ¿Qué????? pero si yo no sé cómo se hace eso.
- No te preocupes vieja, yo me pongo detrás de un poste y cualquier duda yo te la ayudo.
Al día siguiente está la mujer muy escotadita y con su ropa apretadita y de pronto se para un BMW a su lado y el tipo de adentro le dice:
- ¿Cuánto cobras mamacita?
- La esposa dice: permítame un minuto, y luego va con el esposo y le pregunta cuánto debe cobrar.
-El marido le dice: pues como trae buena nave.......mmmmhhh.... dile que son 300 dólares.
-La mujer obediente va y le dice al fulano que son 300 dólares.
-Entonces el hombre le dice: uuuuhhhh eso es mucho dinero y yo solo traigo 100 dlls.
-La mujer le pide de nuevo que la espere y va y le dice al marido que el hombre solo cuenta con 100 dlls.
-El marido le dice: bueno, dile que por 100 dlls solo será una mamadita.
-La mujer va y le dice esto al hombre y el hombre acepta, por lo que abre el cierre y se saca tremenda reata de 30 cms.
-La mujer asombrada le dice al hombre que le permita otro minuto, se dirige donde su marido y le dice: ¡ÁNDALE VIEJO, NO SEAS GACHO...PRÉSTALE LOS OTROS 200 DLLS! ! ! ! !

Anda que no sabe la mujer ni na!!!!

Yerea... que no sabe nada... yo lo que creo es que sabe más d lo que aparenta...

El primero es "muy bodega"

No me ha dado tiempo a leerme todos,,pero si es muy bodega,,,me voy pa tras,,,ja ja ja
Ayyy Shey,,,me dan ganas de prestarle dos 200 yo misma...

Pues con esas caracteristicas... yo se los doy... .. y les dejo este ... disculpen si está repe.. pero esta muy bueno...

Una mujer de Argentina llega a Chile y, a los pocos días, le manda un telegrama a su esposo que decía:

-Suplico envíes papeles de divorcio. Encontré compañero ideal; reúne las condiciones del Ford Fiesta Modelo 97.

El esposo, extrañado, acude al concesionario de vehículos mas cercano y pide las características del Ford Fiesta 97. El vendedor le dice:

-Ese modelo tiene mayor empuje, el eje es más largo, la lubricación es constante, y tiene un sistema de seguridad que permite que se pare cuando sea, como sea y donde sea. Con esa descripción, el desafortunado marido pudo comprender los deseos de su esposa y lo único que le quedó fue buscar una nueva compañera de vida.

A las pocas semanas el marido contesta telegráficamente a la esposa:

-Te envío papeles de divorcio. Encontré compañera que reúne condiciones camioneta Jeep 97.

La esposa, un tanto confundida, va al concesionario de vehículos y pide las características de la camioneta. A lo cual, el vendedor responde:

-Es más resistente, tiene mayor compresión, no se recalienta, dura más sin aflojarse, es mas cómoda en su interior, no ruge cuando se le mete la palanca, su escape es más silencioso, no bota aceite por el diferencial y, además, trabaja con las dos tracciones...

A mí me suena de que sea repe pero está muy bien.

Sip... es repe... me acordé que lo colocó Cristina ni no estoy mal.. pero es que está buenisimo...

Querida esposa:

Durante el ultimo año, he intentado hacer el amor contigo 315 veces. Tuve exito 36 veces, o sea, una vez cada 10 dias. Lo que sigue, es una lista de porque fracase las mas de las veces.

Despertaremos a los niños: 12 veces
Es demasiado tarde: 17 veces
Estoy demasiado cansada: 33 veces
Es demasiado temprano: 11 veces
Hace demasiado calor: 18 veces
Te hiciste la dormida: 39 veces
Nos oiran los vecinos: 22 veces
Dolor de cabeza o de espalda: 27 veces
Insolacion: 10 veces
Nos oira tu madre: 8 veces
Mirar el concurso de la tele: 16 veces
Demasiado dolorida: 13 veces
Nuevo peinado: 5 veces
Mal momento del mes: 12 veces
Tenias que ir al baño: 15 veces

Las 36 veces que tuve exito, el resultado no fue siempre satisfactorio porque: 6 veces permaneciste ahi acostada simplemente, 4 veces me dijiste que me diera prisa en terminar, 7 veces tuve que despertarte para decirte que habia terminado, y una vez me asuste porque
crei haberte hecho daño, ya que te levantaste y empezaste a respirar agitadamente.

Querido esposo:

Me parece que has liado un poco las cosas. Aqui van las razones por las que no conseguiste mas de lo que tuviste.

Volver borracho e intentar tirarte al gato: 14 veces
No volver a casa: 30 veces
No volver: 18 veces
Volver demasiado temprano: 29 veces
Se te puso floja antes de tiempo: 16 veces
Calambres en las piernas: 11 veces
Trabajando hasta tarde: 34 veces
Tenias un salpullido, probablemente cogido en un wc publico: 25 veces
Te la cogiste con la cremallera: 13 veces
Tenias un resfriado y te goteaba la nariz: 17 veces
El cafe estaba demasiado caliente y te quemo la lengua: 9 veces
Tenias una astilla en el dedo: 12 veces
Se te pasaron las ganas despues de pensar en ello demasiado: 36 veces
Te corriste en el pijama despues de leer un libro porno: 15 veces

Las veces que permaneci ahi acostada simplemente fue debido a que te saliste y te dedicaste a joder a las sabanas. Parecias tan entusiasmado, que no quise moverme y arruinarte el placer. La vez que me levante y me puse a respirar agitadamente fue porque te tiraste un pedo.

Pedazo de guarro el tio!!!!

Estaba un viejo con la vieja hablando y de repente la vieja le dice, "hoy quiero tener sexo a como de lugar "
Entonces el viejo se va a la farmacia a comprar un viagra para darle el gusto a la vieja.
Entra a la farmacia y le dice al farmaceutico.
-Quiero una caja de viagra-

-trajo la receta ???- pregunta el farmaceuico-

-no, traje al enfermo-

Bueno, la cosa es que el farmaceutico le vende nomas el viagra y lo manda a la casa. Llega el viejo a a la casa listo para la accion y se va a la cama, se toma la pastillita mientras la vieja estaba arreglandose, y empieza a sentir calor, calor, hasta que se le para y empieza a decir :

- Viejaaaa, dale que esta firme !!!!! apurate !!!-

-Esta ahì todavìa ???- pregunta la vieja

-Si si, apurate !!-

-Todabia esta, esta listo ??-

- SIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!! q te apures te digo !!-
Entra la vieja con un traje eròtico y con una calentura lista para tener sexo. Cuando ve que el viejo la tenia blanda y le dice :

- Que paso ????-

-Nada, que te reconociò !!!!!-

A un tio se le estropea el coche justo el dia que es su cumpleaños y su esposa le ha preparado una cena especial en casa. Bueno, el hombre llama a casa, luego una grua, cuando llega al taller tiene un hambre que no ve. Decide tomarse una fabada en un restaurante al lado del taller,
y luego coge un autobus para volver a casa.
La esposa le pone un pañuelo delante de los ojos para que no vea la cena sorpresa y le lleva a la mesa, en ese momento llaman por telefono y la esposa le dice que espere un momento sin quitarse el pañuelo.
Mientras la esposa esta atendiendo el telefono, este tio se tira un pedo que alcanza el 9 en la escala Richter. Que cosa mas brutal; los pantalones le flamean en el proceso, el ruido rompe una de las copas en la mesa y el olor es algo insoportable que rapidamente inunda el comedor. Asi que con los ojos cerrados, este tio se las apaña para abrir una ventana y empezar a ventilar el aire con una de las servilletas de la mesa.
Entonces llega la esposa, y dice "sorpresa !!" mientras le quita el pañuelo... y ve que su esposa ha invitado a cenar a sus padres, a su jefe y su esposa, al medico de la familia,...

que Horror!!!!!!!!!

La sorpresa fué para los invitados.

Vaya sorpresa.... ... realmente no quisiera ser uno de ellos...

Solo de pensarlo me dan ganas de sacar la nariz a la galeria,y eso que hace un rasca!!!

Jajaja que buenos todos shey estás sembrada con los chistes

Toca... Cristina... para matar el aburrimiento .. o el aburrimiento me mata a mi....

Primero que nada, limpie muy bien sus anteojos y asegúrese de que su pareja realmente esté en la cama.

Deje la luz encendida, para evitar tropezarse cuando se levante al baño. Ponga "timer" en la televisión o en el radio.

No olvide desnudarse.

Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no se le vaya a salir "en acción" y les moleste en las sábanas o se caiga de la cama.

Programe el despertador para que suene a los 5 minutos; ésto es por si se duerme como los pericos, o sea a medio palo.

Revise su teléfono y asegúrese de que el 911 (rescate) esté en marcación rápida. Tenga a la mano su póliza de seguro de gastos médicos o, si fue asalariado, su carnet del IHSS.

Anote el nombre de su pareja en la palma de su mano (por si se le olvida).

Tómese su "pastilla mágica"... si hace falta, mejor dos.

Tenga algún analgésico a su alcance por si siente algún "vahído".

Haga todo el ruido que quiera y no se preocupe por sus vecinos, pues también están medio sordos y ni creerán lo que está haciendo.

Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico ... ¡¡¡ para presumir !!!
ahhh... y brinde con champagne, té de manzanilla o agua de valeriana, o con lo que sea de su agrado.

No intente hacerlo otra vez , de inmediato... puede ser mortal.

NOTA: Esto ha sido escrito con letras grandes para que no tenga problemas a la hora de leerlo.

¿Sabeis la diferencia entre un pene y una silla?

Nop Cafmil.. si me lo puedes decir... seré un peco menos ignorante....

Mientras espero tu respuesta.. cafmil... aquí lesd dejo unos consejitos útiles para los que tienen hijas adolescentes...

Términos para salir con mi hija

Condición uno:
Si entras en mi calle y pitas, será mejor que estés repartiendo un paquete, porque tan seguro como que existe el infierno, que no recogerás nada aquí.

Condición dos:
Tu no tocas a mi hija delante mio. Puedes mirarla, tanto como quieras, mientras no mires nada por debajo de su cuello. Si no puedes mantener tus ojos o tus manos lejos del cuerpo de mi hija, te los arrancaré.

Condición tres:
Estoy al tanto de que los chicos considerados como chicos modernos de tu edad, usan sus pantalones tan sueltos que parece que se les caigan de las caderas. Por favor, no tomes esto como un insulto, pero tú y tus amigos sois unos completos idiotas. Aún así, quiero ser justo y abierto de mente sobre este tema, así que te propongo un acuerdo: Puedes entrar por la puerta enseñando tu ropa interior y con tus pantalones diez tallas más grandes y no pondré ninguna objeción. Pero, para asegurarme de que tu ropa, en efecto, no se te saldrá durante el curso de la cita con mi hija, la aseguraré a tu cuerpo con una grapadora eléctrica.

Condición cuatro:
Estoy seguro de que te habrán dicho que en el mundo de hoy, practicar el sexo sin utilizar un "método barrera" de algún tipo, puede matarte. Déjame aclararte algo: cuando se refiere al sexo, yo soy la barrera, y ten por seguro que te mataré.

Condición cinco:
De cara a conocernos mejor, tú y yo deberíamos hablar de deportes, política u otros temas del día. Por favor, no hagas esto. La única información que necesito de ti está en la página uno de este formulario y una precisa indicación de a qué hora pretendes traer a mi hija sana y salva a casa... y la palabra clave que necesito oír de ti respecto a este tema es "TEMPRANO"

Condición seis:
No tengo ninguna duda de que eres un chico popular. Esto está bien, mientras mi hija diga que está bien. En caso contrario, una vez que hayas salido con mi hija, continuarás saliendo "sólo" con mi hija hasta que ella te deje. Si la haces llorar, yo también te haré llorar.

Condición siete:
Mientras esperas en mi recibidor, a que mi hija salga, y pasa más de una hora, no suspires ni te pongas nervioso. Si quieres llegar a tiempo al cine, no deberías quedar con mi hija. Mi hija se está maquillando. Un proceso que puede tomar más tiempo que pintar el Puente Golden Gate. En vez de estarte ahí de pie sin hacer nada, podrías hacer algo útil, como cortar mi césped o cambiarle el aceite a mi coche.

Condición ocho:
Los siguientes lugares no son adecuados para citarse con mi hija: lugares en los que haya camas, sofás o cualquier cosa más suave que un taburete de madera. Lugares en que no haya padres, policías o monjas a la vista. Lugares oscuros. Lugares donde la gente baile, se coja de las manos o se divierta. Lugares en que la temperatura ambiente sea lo suficientemente cálida como para inducir a mi hija a usar pantalones cortos, tops, camisetas cortas o cualquier otra cosa que no sean monos, sueters o una parka larga cerrada hasta el cuello. Deberán evitarse también las películas con escenas románticas muy intensas o con temas sexuales. Las películas en las que salgan sierras eléctricas están bien. Los partidos de hockey están bien. Ir a casa de viejos amigos, también está bien.

Condición nueve:
No me mientas. Puedo parecer barrigón, canoso, de mediana edad, un viejo imbécil. Pero en temas relacionados con mi hija, soy el Dios del Universo, sabelotodo, todo poderoso y sin piedad. Si te pregunto a dónde vais y con quién, tienes una sola oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, dos pistolas, una pala y cinco acres detrás de mi casa. No juegues conmigo.

Condición diez:
Ten miedo. Mucho miedo. Me cuesta muy poco confundir el sonido de tu coche en mi calle con el de un vietnamita corriendo hacia aquí con un hacha en la mano. Cuando mi Agente Naranja entra en acción, unas voces en mi cabeza frecuentemente me dicen que limpie mis armas y afile mis cuchillos mientras espero que traigas a mi hija a casa. Tan pronto como entres en mi calle, debes salir del coche con ambas manos a la vista. Di la contraseña para pasar el perímetro, anuncia en voz alta y clara que has traído a mi hija a casa sana y temprano. Después regresa a tu coche (No hay necesidad de que entres en casa) La cara camuflada en la ventana soy yo. No hagas caso del pequeño puntito rojo de luz que tienes en la frente.

Pues Shey si no sabes cuál es la diferencia ten cuidado dónde te sientas.
Pobre chica, esa se queda para vestir santos seguro.

Cafmil.. creo que me has tomado del pelo... eh.... :

Alguien tenía que ser y te ha tocado a tí. Pero ahora ya sabes la diferencia, aprovechate de otras. Me voy a cenar.

El hombre que va con su esposa y se encuentran a un amigo:
- Hombre Pepe, ¿cómo te va?
- Pues mira, tengo el sida y me voy a morir pronto...
El amigo se va corriendo y la mujer le pregunta:
- Pero, Pepe, ¿por qué le has dicho lo del sida si tu lo que tienes es cáncer?
- Vamos, ¡¡¿te crees tú que te vas a acostar con todo el barrio cuando yo me muera?!!



Una pareja se encuentra a varios kilómetros de la ciudad. Están dentro de un coche y empiezan a tocarse. Cuando las cosas están al rojo vivo, la mujer le advierte:

"Mira, guapo, resulta que soy prostituta y el polvo te va a costar 60 Euros".

El tío, que ya no puede aguantar el calentón, acepta. Después del polvo ella le pide:

"¿Por qué no me llevas a la ciudad a tomar algo?"

"Mira, bonita, resulta que soy taxista y la carrera hasta la ciudad te costará 120 Euros".