que tal tema de chistes?

Un hombre y una mujer están sentados, uno al lado del otro, en la sección de primera clase de un avión.
.La mujer estornuda, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente.
.El hombre no está muy seguro del porqué del estremecimiento y continúa su lectura.
.Pocos minutos después, la mujer estornuda de nuevo.
..Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se
estremece violentamente en su asiento.
El hombre está ahora más que curioso acerca del estremecimiento.
A los pocos minutos, la dama estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y de nuevo se estremece violentamente.
El tipo ya no puede contener la curiosidad y le dice a la mujer:
- Tres veces ha estornudado, ha sacado un kleenex y se ha limpiado la nariz, para luego estremecerse
violentamente. ¿Qué es lo que le pasa?
La mujer contesta:
- Discúlpeme si lo he molestado. Sufro de una rara enfermedad que provoca que cada vez que estornudo, tenga un orgasmo.
El hombre, un tanto apenado, pero aún curioso, dice:
- Nunca había escuchado algo así. ¿Y qué está tomando para su enfermedad?


La mujer sonríe
y contesta:
- Pimienta

Eso es una enfermedad y no lo que tenemos nosotras.

No sé, pero creo que todas las pachuchas nos animaríamos a cambiar las que tenemos por esa

Un tipo iba caminando por la calle cuando, de repente, lo para un ladrón enmascarado con arma en mano y le dice:


- ¡Hey, tú! ¡Dame tu reloj!

El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 euros.

El ladrón se queja:

- ¿Qué porquería es ésta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera!

El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardin, con una tarjeta de las que traen cuando son nuevas.

El ladrón se enoja.

- Pero, ¡¡qué porquería eres!!... Tu ropa está toda gastada, tu móvil es barato, lo que aparenta ser bueno, es de imitación. ¿A qué te dedicas?

El tipo contesta casi llorando: ¡Soy Funcionario!

El ladrón quitándose la máscara le pregunta:

-¡NO JODAS! ¿DE QUÉ PROMOCIÓN?

Jajaja que bueno, pobres funcionarios que mal lo llevan

Esto es un borracho en un control de alcoholemia....
- Le vamos a retirar el carnet de conducir, ha dado 4.5
- Joder, ¿y me van a suspender por medio punto?

Ay pobre, yo le aprobaba

Que tajá llevaba el tío

Hola buenos dias llamaba para poner una esquela.
- Digame que querria poner.
- Pilar muerta
- Y ya ¿esta? hombre señor querra poner algo mas, ¿no?
- No que va si era mi suegra.
- Mire que le hago un descuento especial poniendo 3 palabras mas.
- Ummmm, vale apunte: Pilar muerta. Vendo Opel Corsa

Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza,
cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y
teñidos de azul, rojo, amarillo y verde.
El viejo se queda mirándolo un rato, atónito;
hasta que el chaval le dice:
- Qué pasa gilipollas? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura en tu vida?
A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
- Sí, una vez me emborraché y me fo... a un loro...
Y justamente me preguntaba.... No serás mi hijo?

Las vueltas que dá la vida... ... muy bueno Cristina...

Y tanto que da vueltas

SÓLO UNA MADRE LO SABE !!!!

Un día mi mama salió y quedé a cargo de mi papa.

Yo tendría quizás dos años y medio.

Alguien me había regalado un juego de
té y era uno de mis juguetes favoritos.

Mi papá estaba en la sala mirando el noticiero cuando
le llevé una tacita con té, que era solamente agua.

Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas
por la riquísima bebida, mi mamá llegó a la casa.

Mi papá la hizo esperar en la entrada para que me viera
traerle otra taza de té, porque le parecía la cosa mas
tierna que había visto.

Mi mamá esperó, me vio venir caminando por el pasillo
con la taza de té para mi papá y lo miró mientras se la tomaba.

Entonces, rompiendo todo el encanto, mi mamá dijo:

Se te ocurrió pensar que por su altura el único lugar
del que ella puede alcanzar agua es... del inodoro ????
Los Padres son necesarios... Pero las Madres Muchísimo más !!!

Que bueno el del anciano y el punki,,

Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de costado. El se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta a quién llevan a enterrar.

.- A mi suegra, dice el amigo.
.- ¿Y por qué de costado?
.- Cálla,calla que si la ponemos boca arriba, ronca.

Que bruto

Una mujer estaba comprando en el supermercado, donde cogió una caja de leche, un cartón de huevos, un brick de zumo de naranja y un paquete de bacon.
Mientras ponía los artículos en la cinta de la caja, un borracho que había detrás de ella observaba con detenimiento cada uno de los artículos.
Al terminar, el borracho la mira y le dice:
- Tú tienes que ser soltera.
La mujer se quedó sorprendida por esta afirmación, pero a la vez intrigada, ya que ella realmente era soltera. Miró todos los artículos que tenía sobre la cinta de la caja y no vio nada que pudiera haber hecho que el borracho dedujera que ella era soltera.
Al final, ganó la curiosidad y le preguntó al borracho:
- Vale. ¿sabes? Es verdad. Soy soltera. Pero.... ¿cómo lo has adivinado?
El borracho contestó:
- Porque eres muy fea.

Jajaja que poder de deducción ni que fuera Sherlock