que tal tema de chistes?

Algunos de malos tambien hacen reir

Había una vez un tipo tan tacaño, tan tacaño,
que un día iba con su novia paseando y pasa por delante de un horno, y su novia dice:
-¡Mmmm! ¡Qué bien huele!
Y el novio le dice:
-¿Quieres que pasemos otra vez?
________________________________________________________________
Hay que ser bruto!!

Esto son dos amigos que viven en un pueblo de montaña...
-Mariano, ¿has visto la máquina que han traído al pueblo?
Le contesta el otro, que era algo bruto:
- Jaime, yo a esa máquina la paro poniéndome delante de ella.
Así lo hizo y cuando el tren lo arrolló se quedó maltrecho y herido. Lo llevaron a casa del alcalde y allí le prepararon un café para reanimarlo.
Cuando Mariano oyó el silvido de la cafetera se levantó de un salto, y le arreó un bastonazo, diciendo:
-Contra estos aparatos hay que pelear cuando son chiquitos porque cuando son grandes ya no se puede contra ellos.

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Esto es un hombre que le van a operar, y antes de entrar en el quirófano…
Le dice el médico:
- Vamos a ponerle anestesia.
Y él dice:
-¡¡¡Anastasia no!!!, prefiero Blancanieves.

Que malos Capri

Madre de Dios capri!!!!solo se salva el primero,,,

Este es buenísimo


Abogado catalán


Un sacerdote de una parroquia catalana, jamás había recibido ni una sola donación por parte de uno de los abogados más ricos de la localidad.

Un día, el párroco decidió ir personalmente a hablar
con el abogado, acerca de este asunto.

- Pues, verá.., quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta
que usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado nada, ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querría usted,mediante suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?

El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos
instantes y luego respondió:

- ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos
médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación?

- Ah, no, por supuesto que no -murmuró el párroco.

¿Qué estoy separado y a mi mujer le paso un dineral?
- No.

-¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo? El párroco ni abrió la boca.

-¿Dicen algo sus datos -prosiguió el abogado- acerca de que Jordi, el
marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó
sin dinero y con cinco hijos pequeños?

- Desde luego que no -respondió humillado el párroco-. Discúlpeme, no tenía ni la menor idea de todo eso
- Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre,
diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de diez años?

- Lo siento. No, no sabía nada. Me deja usted perplejo.

- ¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos?
-volvió a preguntar el abogado.
.....Apenas pudo oírse el «no» del párroco

- Y, por si eso fuera poco -continuó el abogado- ¿saben ustedes que la
empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con la crisis y está prácticamente arruinado?

- Pues no, la verdad -respondió avergonzado el párroco, por el papelón
hecho-. Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que usted me ha dicho.

- Entonces -dice el abogado-, dígame:

-¿por qué cojones tengo que darle dinero a usted, si no se lo doy a
ellos?-

La madre,,,que lo p,,,rió,será desgraciado el tio!!!

los catalanes somos asi
que nooooooooooooooooo que es broma nenas

Si,si,,,,yomi,,,

Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores
pacientes en una sala de operaciones.

El primer cirujano dice:

"Me gusta operar contables, porque, cuando
los abres, todo está ordenado por números"

El segundo cirujano responde:

"Sí, pero los electricistas son mejores
porque todos los órganos están codificados por colores, no te puedes
equivocar."

El tercer cirujano agrega:

"No, los mejores son los bibliotecarios. Dentro de ellos está todo ordenado alfabéticamente."

El cuarto dice:

"No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar."

El quinto, por último, les dice:

"Lamento contradecirlos a todos,
mis apreciados compañeros. Pero los políticos, son los mejores pacientes para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, y además, puedes intercambiarles el cerebro con el culo y nadie se da de cuenta."

buenisimo yerea

Uff,,,si la bruji se rie,,buena señal!!!

Es que es bueno nena, no pueden decir que es mala, si lo dicen las azotare

A una mujer a punto de morir , decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello recuerdo a su familia.
El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar.
Al cabo de un rato ella le dice:
- Perdón, ¿podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?
- Sí, señora, por supuesto.
Al cabo de unos minutos:
- Y un collar de perlas en el cuello?
- Por supuesto señora.
Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc.
Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas.
El pintor le dice:
- Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?
- ¡ Para que la que se case con mi marido se vuelva loca buscándolas !

Lo siento nena pero este bueno, bueno no es tiene su gracia pero pa morirse como que no

Pues a mí me parecen buenos los dos pero el segundo es repe que lo puse yo por eso me acuerdo

,,,ay nena,,,tantos chistes,,algunos ya no sabes si los has leido o te los han contado,,,,

Es normal ya son muchos

Bueno Aqui dejo un chiste q encontre en facebook jajajajaj vamos a ver si les gusta.....

LA SUEGRA, CON GANAS DE BUSCAR BRONCA CON SU NUERA, LE PREGUNTA:
- ¿SE PUEDE SABER POR QUÉ MI NIETO NO SE PARECE A MI HIJO?
LA NUERA LE RESPONDE:
- MIRE VIEJA PUTA...!! LO QUE YO TENGO ES VAGINA, NO FOTOCOPIADORA....!!! Jajajajajajajajaja

Mi novia me llamó y me invito a su casa, fui y me
encontré con que estaba su hermana sola, se veía
muy séxy, se acercó y me dijo al oído:
siento cosas por ti, hazme tuya
Inmediatamente me di la vuelta y caminé hacia la
puerta para irme a mi auto En la puerta estaba mi novia parada mirándome, me abrazó y me dijo
-te acabas de ganar mi confianza
MORALEJA: "Siempre deja los condones en el auto" xD
LIKE JAJAJAAJAJ

Q es el pene?
Es la ilusion d las cuarentonas, el juguete d las d 20, el deseo d las d 15, el salario d las putas y la perdicion d los maricones. Por la crisis en el pais; el pene!! Sera declarado alimento de primera necesidad xq tiene carne!! Leche y huevo...Digales a sus Amigas. No pase hambre coma (((pene))) Jajajajajaja .l.


El esposo está mirando televisión y grita:

No sea mk, dígale que Nooooo!! Dígale que nooooo!!!.... ahhhh este si es mucho marica como le va a decir que si... Y la esposa que esta en la cocina pregunta:

-¿Que vez mi amor?

-El video de nuestra boda!!!

jajajaja
Conste q mi mama Shey me esta mandando a ponerlos eh

By: Miilena <3 ;) Saludos.....

Hola milena cuanto tiempo sin verte si mamá shey te ha mandado que los pongas no hay problema cariño, un besote

milena preciosa,,,un besazo enormeee
Menuda con los chistecitos,,,

Milena guapa
Muy buenos los chistes, el de la suegra no tiene desperdicio