que tal tema de chistes?

Me alegro, así ya no tienes que imaginártelo

Sipppp... moriré tranquila por haber visto semejante espécimen....

Pon un Sebastian en tu vida muy bueno Cris

Una pareja en su primera cita decide concurrir a un hotel para concretar el comienzo de una relación amorosa.
Cuando están camino del hotel, el caballero se da cuenta de que no lleva dinero en efectivo, y acuerda con la dama que ella se haga cargo de los 500 euros que costaría el alojamiento... y que, al día siguiente, él le reintegraría el importe.
Efectivamente, al día siguiente según lo prometido, el caballero decide enviar a la dama un cheque a través de su secretario, pero para que éste no se enterara del auténtico motivo, le da a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento. Sin embargo, se arrepiente de la relación, y decide enviar un cheque de 250 euros en lugar de los 500 acordados. Y dictó al secretario la siguiente carta:

Estimada señora:

Le envío 25o euros en vez de los 500 acordados en pago del alquiler del apartamento, pues esperaba que fuera otra cosa distinta.
Esperaba un apartamento sin estrenar, que tuviera calefacción, y que fuera pequeño y cómodo. Y resultó ser todo lo contrario: estaba usado, era frío y amplio.

Atentamente, Sr. disconforme.

Al recibir esto, la joven señora le contesta:

Estimado caballero:

Le devuelvo su dinero, pues no lo necesito. Sin embargo, en referencia a cuanto dice su carta, debo decirle que teía que saber que tratándose de un apartamento tan bonito, no podía estar sin estrenar, que no es que no tuviera calefacción, sino que no supo encenderla, y , finalmente, que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenarlo.

Atentamente, La dueña

que buena respuesta

Resulta que hay un vendedor en su primer día de trabajo en una tienda de artículos varios, cuando termina el día, su jefe le pregunta cómo le ha ido con las ventas, a lo que el noble vendedor responde:
- Pues muy bien... hice una sola venta!
- ¿Cómo?, ¿Una sola venta? Pero si el promedio de ventas es de 30 o 40 por día!
- Sí, pero la venta fue de 300.000 dólares!
- ¿300.000 dólares? ¿Y que vendió?
- Bueno, mire... Resulta que primero le vendí un anzuelo chiquito, un anzuelo más grande y uno de ésos todos coloridos... pero le dije que tan buenos anzuelos merecían una caña buena... así que le vendí dos chicas y una enorme, también le vendí la carnada, y como todo éso no lo iba a llevar en la mano le vendí también una hermosa valija para los artículos de pesca. Como estaba medio nublado le dije que no se descuidara de la lluvia por lo que el hombre decidió comprar también, un par de botas, un capuchón de lluvia y todo un conjunto impermeable, nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo que también se llevó éso... le pregunté qué dónde pescaba y me dijo que le gustaba la pesca de mar... y le ofrecí el bote con motor fuera de borda... que también compró..... cuando se iba me dijo: Pero este bote me va a rayar todo el auto! Entonces le ofrecí una Land Rover 4x4 que le encantó... como iba a estar en el bote y el auto le quedaba en el puerto le instalamos un equipo de seguridad de ultima generación... y como la pesca era mar adentro también decidió llevarse unas cuantas redes! El jefe atormentado le dijo:
- ¿Y todo éso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos?
- ¿Anzuelos? No, el tipo vino a comprar compresas "Siempre Libre" y entonces yo le dije: Ya que se te arruinó el fin de semana... ¿Por qué no te vas de pesca?

genial sister

que bueno Bruji

El novio que llama a la novia:
- Hola mi amor ¿dónde estás?
- Hola cariño, en casa con el pijama a punto de irme a dormir ¿Y tú dónde estás?
- Justo detrás de ti en la discoteca.

menudo marron

Muy bueno caf

Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo
> cómo funcionaba.
>
> - Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y
> saldrán por aquí los chorizos.
>
> El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
>
> -Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un
> burro por el otro?
>
> -¡NO! nooo... nooo... metes un burro por acá, pasará y saldrán por
> aquí los chorizos.
>
> -¡Ahhh...! entonces, meto el chorizo por acá y ¡¡¡por allá saldrá un burro!!!
>
> Desilusionado, el padre le responde.
>
> -No, hijo... el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y
> sale un burro, lo tiene tu madre.

lo que me reido, buenisimo Cris, el hijo sera un burro pero el padre otro

> En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
>
> --¡Pareces un teléfono móvil!
>
> El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
>
> --No, al entrar al túnel se te cae la señal...

pobrecito que corte

En la escuela, el profesor pregunta a Paquito...¿ A qué corresponde esta formula química H2O CO CO
- Bueno, tampoco soy tan bruto,no?, pues eso es agua de coco...

Los conocía todos pero me sigo partiendo de risa con ellos.

Es que ya son antiguos, pero a mí me pasa igual, cada vez que los oigo lloro de risa

Aun siendo antiguos son muy buenos

La RINCARNACIÓN Pues!!

Dos campesinos gitanos, Juan y Rosa , se preparan para ir al campo a realizar sus tareas y comienzan la siguiente conversación:

- Oye Juan, cómo es eso de la rincarnación???
- Ay Rosa, subite a la burra, aquí junto a mí y en el camino tixplico...

Una vez en el camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:

- Mira Rosa, ves aquella vaca? Ésa puede ser tu tía Gertrudis en ésta su nueva vida.

Y a continuación le dice:
- Mira, ¿ves esos puercos que están allí in il lodo? Pueden ser tu tío José y tu hermano Remigio, los que se ahogaron en el río.

Y Rosa va enfureciéndose porque Juan sólo hace referencia a sus familiares.

- Mira Rosa, ¿y ves aquel perro roñoso? Ése puede ser tu primo Cipriano.

De repente, la Rosa comienza a sollozar y Juan, sorprendido, le pregunta porqué llora.

Y ella le contesta:
- Ay Juan, mi siento muy triste!!!

- Pero... ¿¿ porqué, Rosa??

- Porque a lo mijor vinimos sentados encima de tu p... madre!!!

...al Juan no le van a quedar ganas de más explicaciones......

Hoy lo conté en el cole a la hora del desayuno y la risa fue colectiva.....y eso que soy malísima para contar chistes.....

Es que este Maite hasta contado mal es gracioso, yo también soy malísima para contar chistes.