que tal tema de chistes?

Pues ya somos tres, pero aquí como no hay que contarlos de viva voz quedamos bien

Divorcio catalán

Jordi llama desde Barcelona a su hijo Pep que emigró a Nueva York y le dice:

- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando. Cuarente y cinco años de sufrimiento es suficiente.

- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!, grita el hijo.

- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro y estoy cansado del tema, así que es mejor que llames a tu hermana Montse en Chicago para contárselo; y cuelga el teléfono.

Desesperado, el hilo llama a su hermana quién explota en el teléfono:

- ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me hago cargo del asunto!

Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:

- ¡Vosotros no os divorciáis!. No hagáis nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos para Barcelona. Hasta entonces no hagáis nada ¿Te has enterado bien?

El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:

-Muy bien Carme, todo ha salido perfecto... Los dos vienen para las fiestas y...¡¡¡¡¡SE PAGAN LOS BILLETES!!!!!

ale,,,!!!

Cuento con moraleja

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca
y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide
salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..

Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:

'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '


- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')


-Está en zona restringida para pescar- le informa Él.


- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.


-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.


- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...


-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.


- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento.

-Disculpe, que tenga un buen día, "señora", y se fue....


MORALEJA:

Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe pensar....

Venga que hace tiempo que no os cuento un chiste malo.
Esto son dos amigos que están hablando de deportes y uno le dice a otro
- Oye tiene que dar miedo el deporte ese que se practica con espadas.
- ¿Esgrima?
- No, es grima tiene que dar miedo.

Que conste que he avisado que era malo.

Y lo es, pero tiene gracia

Es que lo acabo de oir en la radio y me ha hecho gracia y me he dicho, voy a martirizar a las chicas con un chiste malo.

Por mi puedes contar todos los que quieras, un chiste nunca viene mal

Un hombre iba en el coche cuando se para en un semáforo y un ladrón le dice:
- Soy el tonto de la capa amarilla, deme todo el dinero.
El conductor no le hace caso, sigue su camino y se para en otro semáforo y otro ladrón le dice:
- Soy el tonto de la capa roja, deme todo el dinero.
Tampoco le hace caso y sigue. Entonces se para en otro semáforo, ve a un hombre y el conductor del coche le dice:
- No me lo digas, eres el tonto de la capa verde…
- No, soy la guardia civil. Deme todos los papeles del coche.

Maestro, ¿por qué antes del sexo cada uno ayuda al otro a desnudarse y después del sexo cada uno se viste solo?
Responde el maestro: En la vida, 'Pequeño Saltamontes', nadie te ayuda cuando estás jo..o, si te ayudan, es porque te van a j....

Que bueno

- Cariño lo siento, me he equivocado y te he dado las pastillas para los nervios en vez de las de la diarrea ¿cómo estás?
- Bien ... todo cagado ... pero muuuuy tranquilo.

Jajaja que horror!!!

Un pelín asqueroso, pero que buenoooooooooooooooooo

- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

Un ladrón, linterna en mano, entró a una casa a hacer de las suyas
Cuando estaba escudriñando por la cocina en busca de la platería escuchó una voz que le dijo:
-Jesús te está mirando
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde salía esa voz.
-Jesús te está mirando-, volvió a escuchar.
Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en una jaula, a un loro que le repitió:
-Jesús te está mirando
El tipo se rió y le respondió:
-¿Y tú quién eres?
-Soy Moisés-, contestó el loro.
-¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?
-El mismo imbécil que le puso Jesús al doberman que está detrás de ti.

Que bueno

que buenos todos nenas con el que mas me reido a sido con el tio to cagao

Es un poco asquerosito pero muy gracioso.

La verdad que si, pero con un buen baño se queda niquelao