que tal tema de chistes?

Resulta que el hijo más pequeño de un matrimonio,
encuentra al padre tirándose a la criada.

El nene fue y le contó a la madre lo que había visto.
La madre se tragó el mal rollo y le dijo:
-No digas nada hasta que yo te avise

Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y
fueron a la fiesta todos los parientes, que eran como setenta. En lo mejor de la fiesta aparece la madre del niño y les dice a todos:
-Silencio por favor que Pablito les va a contar una historia..

Todo el mundo esperaba alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o algo parecido. Pablito empieza diciendo:
-La semana pasada papá entró a la habitación donde
estaba la criada limpiando y la abrazó, la besó, le quitó la ropa...
Todo el mundo se dió vuelta a mirar al padre que ya estaba más colorado que un tomate. El niño sigue contando:
-Después de quitarle la ropa, se quitó también él la ropa... Se acostaron y después papá le empezó a
meter... a meter... la cosa esa... que no me acuerdo como se llama...
Y mirando a la madre, que tenía una cara de triunfo bárbara, le preguntó:
-Mamá, ¿cómo se llama esa cosa que siempre le chupas al vecino?

Este chiste esta buenisimo....

Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Sigue caminando y le insiste la mujer...
Bueno cómprame ese vestido, y repite el esposo Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:
Entonces vieja ¿hechamos a andar la lavadora? y la mujer le dice para ese pinche trapito mejor lávalo a mano

Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.
Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas...
La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular
erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Muy asombrada, logra preguntar :
- Querido. ¿Para que es todo eso?

El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:

1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

Seguro que es tu ídolo, jo que tío...

Si, jajaja ya quisieran muchos, jajajaja

Jajajaja que malo, jajajajaja

PORQUE ME ECHARON DEL OPUS DEI
>
> Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
> ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que con mi
> señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se
> eduquen con los mismos valores.
>
> ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que
> te piden un período de abstinencia sexual.
>
> -Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones..
> Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí
> mujer se agachó para coger un yogurt; ahí ya no aguanté más, tres
> meses sin tocarla, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la
> ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al
> mundo,.... la puse encima, debajo.... gritamos, gemimos, hicimos de
> todo hasta quedar exhaustos.
>
> ¿Y te echaron del Opus Dei ?
>
> -Del Opus Dei y del Carrefour

Jajaja, este me lo sabia, pero contado de otra forma, jejeje

Jajajajaja,

Muy bueno churri jajaja, yo os voy a poner algo que no es exactamente un chiste pero me ha hecho gracia por lo irónico que es:


La frase del año: del ganador del Nobel en Literatura

En
el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos
para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del
Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y
viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que
sirven'.

Muy bueno Cris!!!

Hola.... Acá les dejo 18 frases profundas para reflexionar....

1. La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas:...... una Pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...

2. Algunas personas están vivas solamente.....Porque el asesinato es ilegal..

3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte...la encontrarás al final de tu brazo.

4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer..... Se le desarrollen ambas condiciones.

5. Si la vida te da limones....... pide sal y tequila...

6. Pez que lucha contra la corriente,....... muere electrocutado.

7. Tener la conciencia limpia...... es signo de mala memoria.

8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal,.......es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

9. El que se ríe último,........ es porque piensa más lento.

10. Si no puedes convencerlos,...... confúndelos.

12 El amor eterno dura tres meses....o cuatro.

13. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha.

14. Hay un mundo mejor.... pero es carísimo!

15. Si la montaña viene hacia tí . CORRE COÑO !!...Es un derrumbe!!

16. Las semejanzas entre: una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada es simple.... : si la hubieras sacado a tiempo jamás habría ocurrido.....

17. En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad:........ Hoy sí que estoy hecho mierda !!

18. Si un día usted siente un gran vacío... coma: es hambre!

Un chiste super bueno... un consejo para los hombres... antes de ir al doctor comprece un traje....

Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de
cabeza, ligeros al principio,
pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por
este problema, Juan se decidió a ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías,
muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:

-Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de
su columna vertebral,
y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar
sus testículos.

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban
y desesperado decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por
completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte
de sí mismo (obviamente).

-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo

Así que entró en la tienda y pidió un traje.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:

-Muy bien, talla 44.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.

-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.

Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?

Juan respondió:

-Pues, ¿por qué no?

-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.

- ¿Cómo lo supo?

-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.

Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:

-¿Unos zapatos nuevos?

-Por supuesto -dijo-.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.

-Un 42

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo -respondió el vendedor-

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?

Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

-¡Buena idea!

-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor

Juan se rió:

-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado,
le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día
un tremendo dolor de cabeza......

Ojo con las malas decisiones.....

Has vuelto con fuerza Sheylana, me alegro mucho,mucho

El crío no tiene sentido comun... dios!

Ya te digo xD

Cosas que me encontré que me hicieron reir.. si esque la gente es la polla xDDD


Típicas conversaciones registradas con el Centro de Servicio Técnico de una empresa informática

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?
Usuario: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Usuario: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuario: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuario: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuario: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuario: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en "inicio" y...
Usuario: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuario: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuario: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuario: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuario: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuario: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuario: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuario: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuario: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuario: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuario: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuario: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuario: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuario: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuario: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuario: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuario: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13
Usuario: No logro en encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuario: Muchos papeles y mi bolso.













Y ahora, cositas que me han pasado a mi (Aunque algunas de las de arriba las he atendido tb xD)


Me llama uno, todo enfadado porque le hemos enviado una factura de una deuda, de hacía unos años ya. Le explico de qué puede ser, no estaba relacionado a ningun nm (suelen ponernos a qué nm pertenecen pero a veces si son muuuuuy antiguos en nuestro departamento no lo podemos ver)

Bien, me dice el cliente que no reconoce la factura, que le llegan a veces facturas a nombre de otro que no es el, y me da el nombre y el primer apellido del que se supone NO es el.

Le sondeo, hago que me diga SU nombre y apellidos y DNI. Le digo que el nombre, apellidos y dni coinciden con los de la ficha y por lo tanto con la factura, y que es suya, porque él me ha dicho su nombre, apellidos y dni... y coincide... ¿no?

Vale, pues me suelta que "Esque es otra persona, alguien que tiene mi nombre, mi apellidos y mi mismo DNI".....

¿Cómo se come eso? XD


Estas, a unos compañeros, y que se editaron en una circular panfleto del curro xD



-Compañia TopeGuai, buenas tardes, le atiende Natix de Matrix, en que le podemos ayudar, señora LaPasta?

-Mire, yo llamaba para que me dijera la deuda que tengo con TopeGuai.

- De acuerdo, señora LaPasta, dígame el número de teléfono, si es tan amable.

- Sí, mi número es 666.666.666

- Gracias, ¿me puede facilitar el DNI del titular?

- Sí, mi nombre es Mesobra LaPasta

- .... disculpe, señora LaPasta, ¿Me puede facilitar el DNI del titular?

- EL DNI es 11.111.111 letra.

- Mire, hemos consultado nuestras aplicaciones y no nos figura ningún importe pendiente, señora LaPasta.

- ¡¡QUÉ!! ¿CÓMO QUE NO FIGURA IMPORTE PENDIENTE? ¡¡ESTO NO ES POSIBLE!! ¿SE PUEDE SABER QUIEN HA PAGADO MI DEUDA? ¡¡OS VOY A PONER UNA RECLAMACIÓN!!

La llamada fué transferida a asesor para que la señora reclamara que no tenía ningun importe pendiente (sin comentarios xDDD)


Otra :


- Compañía TopeGuai, buenas tardes, le atiende Natix de Matriz, en que le podemos ayudar, señor Ficción?

- Buenas tardes, Natix, ¿Podrías tirar para atrás en el tiempo diez minutos?

- Perdone, señor Ficción, ¿cómo dice?

- Sí, mira, esque yo iba a hacer la copiagenda y mira, se me ha borrado toda la agenda de manera fortuita. ¿Puedes tirar atrás en el tiempo y recuperarme la agenda?

- (Para digeriri lo que me ha preguntado) ¿Me podría dar su número de teléfono, por favor?

- Sí, mi número es 666.666.666, soy Ciencia Ficción.

- Gracias, señor Ficción. Mire, sobre lo que me preguntaba, indicarle que si la agenda se ha borrado antes de hacer el copiagenda, no la podremos recuperar.

- ¿A, no? Entonces, ya que tienes acceso a mis facturas ¿Me las podrías escanear todas y regenerarme la agenda de mi teléfono?

- Disculpe, pero por la ley de protección de datos no tenemos acceso a los números de teléfono a los que usted ha llamado.

- Osea, que no puedes tirar para atrás en el tiempo ni me puedes escanear todas mis facturas... ¿¿!!ENTONCES QUE ES TOPEGUAI, UNA COMPAÑÍA ESTRUCTURAL DE COBRAMIENTO??!! (Y me cuelga, cabreado)

Los hay realmente que ven muchas películas...

Otra, otra XD :

Llamada de emision :

- Buenas tardes, mi nombre es Guybrush Treepwood, le llamo de la compañía TopeGuai. Era para informarle que si usted, señor Tiendo, recarga su tarjeta prepago, la compañía TopeGuai le regala una recarga de cinco euros.

- ¡Ah! Muy bien. (Escucho una voz de alguien que está con el cliente que le pregunta :
"Noloen Tiendo, ¿que te dicen?" a lo que el cliente, todo convencido, le contesta "Que la compañía TopeGuai me dice que me dan cinco días de llamadas gratis".)

- Disculpe, señor Tiendo, no son dias gratis, es que si usted recarga su tarjeta prepago en diez dias le regala una recarga de cinco euros, ¿me ha entendido usted?

- ¡Sí, claro! Muchas gracias. (antes que me cuelgue la llamada, escucho que le dice a su compañero "Oye, que me ha dicho que no son cinco dias, ¡que son diez!)

Bueno, y ustedes, ¿lo entienden? ¡Porque nosotros no!



Y como estas, pfffffff.... la tira y más xD


Esta, era una llamada que no sé si catalogarla de graciosa, pero que tiene telaaa :O



una llamada.... ¿graciosa?

Era un hombre mayor, y me decía que su hija se había demsayado en la universidad y la estaban llevando al hospital.

Los sanitarios le habian llamado para avisarle, y ahora iban hacia allá, pero estaban intentando llamar a la chica y no podían, ya que se veía que se habian dejado el movil en alguna parte encendido, osea, aun con la llamada. Que al igual estaba en el bolso, y que ellos gritaban "Hola" por el tlf para ver si les oian, pero nada..

Y yo pensando.. a ver... ¿qué tiene que ver esto con movistar?

El hombre insistía, y le dije que podría probar a llamar al hospital, que podía darle el nm de tlf de atencion de telefonica, pero el decía que no, que ya lo tenía, incluso me lo podía dar (y me lo cantó) y mi paciencia ya estaba rebasando un poco el límite (porque ya imaginaba lo que me iba a pedir, y encima en ese momento me estaba peleando con el sistema porque no podía abrir el puto Atos con mi UC XDDD)

En fin, que tras mucho insistir le digo que "está llamando a Movistar, y no podemos apagar remotamente el tlf para que usted pueda llamar y contactar a su hija, debe llamar al hospital o..."

Me corta diciendo : "Bueno, si vuestra tecnología ya no puede hacer eso pues...."

Y te quedas.. por Dios.. ¿pero qué te piensas que somos? X_X

Eran mayores, y lo puedo "entender", pero creo que por poco listo que seas, sabes que una operadora no puede "controlar remotamente" un telefono.... ¿o sí?

xDDDDDD


Luego, por ejemplo, estan las llamadas que opinan otros teleoperadores que las han ido cogiendo y las comparten con los demas porque, hay cosas que las tienes que compartr xD Y resulta que la operadora le pidió que le deletreara el nombre a una mujer cual nombre era un poco impronunciable. La tía dijo algo así como "N.. navarra, S.. sevilla... R... (se queda pensando un poco y como no encuentra palabra suelta " Rabo")

xDDDDDDD

Cuando lo leí me partí de risa, menuda zopenca XDDDD y el pobre compañero de al lado todo rooooojoooo (qué mono xDDDDD)


Luego otra en la que, lo típico "Oiga, que he perdido el movil, localizemelo con el GPS.."

Claro, esque somos agentes del FBI O,O

Y luego, tb, la llamada que me dió pena pero tb piensas "tu eres gilipollas"... -.-

Me llama un señor y me dice "Mire, esque me dejé el movil en el trabajo y bueno, yo me quedé tranquilo porque pensaba que como estaba todo cerrado no pasaría nada.

Pero entonces, cuando fuí al trabajo, no encontré el movil.... Despues sí lo encontré y fuí a mirar mi consumo, mira, por saber, y he visto que tengo mas de 1000e de factura!!! Y me puse nervioso y llamé al 111 para ver qué podía hacer y me han dicho que les llame.... y bueno, ¿qué puedo hacer? "

Y por revisar, ví que esas llamadas justamente eran del 80x... puf... aunque aceptó de buen grado hacerse cargo, claro, pagandolo a partes. Las malas lenguas dicen por ahí que al igual se le pasó la mano llamando y dijo eso por no querer pagarlo, a saber, yo no digo nada.

Pero en fin, la cosa es... si te dejas el tlf en cualquier lado o te lo roban, ¡¡suspendelo!! >,.<

Esto me lo pasí leenne.. como mola xDD


Se acercan las Navidades..........

Primer correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual
Fecha: 1 de diciembre

Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el restaurante 'El Asador de Pedro'. El dueño 'Pedro' nos ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizara el evento con canciones navideñas tradicionales.

Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido.

Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros.

El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión.

El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de nadie.

¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias¡

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.


Segundo correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre

De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque no este año.

Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.

Atentamente,


Aranzazu
Departamento RR.HH.

Tercer correo

DE: Aranzazu(Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre

Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la Dirección ha dejado
en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no tengo inconveniente, estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición.
Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo 'Reserva para A.A.', el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.

Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable textualmente, ('una mierda') para poder hacer un regalo en condiciones.

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.



Cuarto correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre

¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡. No tenía ni puta idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué ostias pinto yo en el Departamento de Recursos Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán, que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día.
Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la
sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.

Quizá el 'Asador de Pedro' pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año, los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena.

En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los diabéticos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los lavados, los homosexuales podrán estar juntos en una misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna siempre que no
lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta Empresa centenaria.
Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación,una lista de los alimentos prohibidos.

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.


Quinto correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre

Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.

Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.

Sexto correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación
Fecha: 11 de diciembre

PUES NO, NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES COJONES DE PATO LO QUE OS DIGAN, AUNQUE ESPERO QUE SEA EL DESPIDO MASIVO DE TODOS VOSOTROS, HIJOS DE LA GRAN PUTA !!!!!
ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.

¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO IBA A PENSAR EN LOS JODIDOS VEGETARIANOS!!!!!!!! Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.

¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL 'ASADOR DE PEDRO'¡, POR TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE; MUCHIIIIIIIIISIMA CARNE, Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA Y SE TRAIGA LA FIAMBRERA DE SU PUTA CASA !!!

ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, Y QUE SE OS MUERA EL PERRO

Os odia profunfamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.



Último correo

DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
A: Todos los empleados
OBJETO: Aranzazu y Fiesta de Navidad anual. Comunicación Final
Fecha: 18 de diciembre

Como todos ustedes saben, nuestra querida compañera Aranzazu ha sufrido en los últimos días una crisis de salud, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales 'Virgen de la cabeza'.
Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba, año tras año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.

Un saludo

ANSELMO DONOSORRO
Director Recursos Humanos

Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio Bancomer' llevando un bolso lleno hasta el tope d dinero en efectivo.

Insistia ante la ventanilla, solicitando k queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero'.


Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de k el cliente tiene siempre la razon.

El Presidente del Banco inquirio, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar.

Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.


El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?

La viejecita contesto: ' es simple, hago apuestas'


Apuestas? pregunto el Presidente, que tipo de apuestas?


La viejecita contesto: 'Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25, 000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!'

El Presidente solto una carcajada y dijo: 'Esa es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo'.

La viejecita lo desafio.

Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?

Por supuesto, respondio el Presidente.
Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.

La viejecita dijo: 'De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?



Por supuesto, respondio el Presidente,
teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de k sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la
apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.


El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.


El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es
mucho dinero y debo cerciorarme.



Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura'.

La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.

El Presidente pregunto a la viejita: y ahora que le pasa a su Abogado?

Ella contesto 'Nada, solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos'.

sexo sorpresa (+18)

Un tipo llega a su casa entrada ya bastante la madrugada, entra a su dormitorio sigilosamente, se desviste poniendo cuidado en no hacer ruido y se introduce suavemente en la cama. Ya en ella y un tanto mimoso, decide deslizarse por debajo de las sábanas, con delicadeza extrae las bragas a su mujer y decide practicarle un suculento sexo oral....
Después de exasperados gemidos y tijeretazos de piernas varios, la mujer termina entre suspiros; el tipo sube, y al oído le dice bajito:
- Espérame que ahora vuelvo....
El tipo sale de la cama y se dirige al baño, al abrir la puerta ve a su mujer sentada en el inodoro.
- Pe, pero... ¿Cómo llegaste aquí?
- ¡¡¡Shhhh!!!, habla bajito, que vas a despertar a mi mamá....