que tal tema de chistes?

Yo ahora no tengo ese problema, el mío no puede subirse a nada

Bueno... acá les dejo un chiste de Jaimito para que se rian un buen rato con las ocurrencias de este pequeño personaje...

Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
- Abogado, señorita..
- ¿Y el tuyo, Susanita?
-Ingeniero, señorita.
- ¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
- Es médico, seño.
- ¿Y el tuyo, Jaimito?
- Él baila por la noche en una discoteca gay.
- ¿¿¿Cómo???? - pregunta la maestra sorprendida.
- Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por algunos pesos y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:
- Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
- No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es asesor económico de Zapatero, pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros!!

Muy buenos los chistes

Animate a participar andromeda22,,,

Esto es un catalán que, desde 15 días antes del sorteo de la Lotería de Navidad, está en la iglesia diciéndole a Dios:
- Mira señor. Tu me tienes que ayudar. Tienes que hacer que gane el gordo de la Lotería completo.
Y ese año, no le toca nada.
Al año siguiente, lo mismo. Y al siguiente... y al siguiente... y al siguiente.
Así que a Dios se le hinchan los cataplines, y se le aparece al catalán con una luz muy grande y un trueno muy gordo:
- Hijo mío. Yo te quiero ayudar. Pero compra el décimo por lo menos.

¿Qué tipo de coches lleva Santa Claus?
Un Renol.

Llega el marido a casa y le dice a su mujer:
- ¡Hola Maruja, a que no sabes qué me han regalado!
- Pues no Pepe, no me lo imagino.
El hombre abre un fardo, saca un lechoncillo y se lo enseña.
- ¡Mira! Me he encontrado con mi tío que venía del pueblo y me ha dado un lechón.
- ¡Pero Pepe! ¿Para qué queremos nosotros un cerdo?
- Calla Maruja, que dentro de cuatro meses llegan las Navidades, lo alimentamos hasta entonces y así solucionamos la cena de Navidad.
- ¡Tú estás loco! ¿Dónde piensas que lo vamos a meter?
- Pues... ¡Debajo de nuestra cama!
- ¡Pero bueno! Esto es lo último que me faltaba ya por oír. Y... ¿Qué pasa con el olor?
A lo cual el hombre contesta:
- El olor... el olor... ¡¡¡¡¡Que se aguante!!!!!

Muy buenos yerea, y acordes con la época.

Bueno estela este no es muy acorde a las fechas,,mas bien a todo el año no crees??

QUERIDA JUANI

Te escribo esta carta para manifestarte que por bien de los dos he decidido
dejarte. He sido un buen marido para ti estos
siete años, y sin embargo no puedo recordar nada bueno de
tí. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe
llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo
máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi
corte de pelo ; preparé tu comida favorita y
hasta extrene un nuevo calzoncillo. Llegaste a casa y comiste en dos minutos,
para irte directa a dormir . Ya no me
dices que me amas, no me tocas ni nada. ¿Me estás engañando con
otro? Me da igual, me quiero ir, te abandono.


P.D. No me busques. Tu hermana y yo nos mudamos a Marbella juntos. Que tengas una buena vida.

Tu ex-esposo.

RESPUESTA DE LA MUJER

QUERIDO PEPE

Nada me ha causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que
tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas
sido un buen marido. Todo lo contrario. Me ha costado mucho esfuerzo
tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes
quejas y malas actitudes.

Qué pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. Yo
si noté que te habías cortado el pelo, Pero mi madre me enseñó
que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
cocinaste mi comida favorita, pero debes haberme confundido con mi hermana,
porque yo dejé de comer carne de cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese calzoncillo, porque la etiqueta con el precio asomaba por la gomilla
. Recé pidiendo que fuera coincidencia que
mi hermana me pidiera prestados 25 euros esa misma mañana y la etiqueta
de tu calzoncillo marcara 25 euros Después de todo esto, como todavía te
amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando
descubrí que me habían tocado dos millones de euros en la loteria,
renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además
compré dos billetes para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te
habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.

Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que
por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que
cuídate mucho.

P.D. No se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermana,
Sonia, cuando nació, se llamaba Sergio. Confío en que esto no será un
problema.

Firmado, Rica y Libre!!!!
Tu Ex

muy pero muy bueno yerea. Y la época está pasando, dentro de 4 días y horas, año nuevo... vida nueva, como la de la mujer...te imaginas... con toda esa fortuna?

Si le esta bien empleado al exmarido,,,por gañan ja ja ja

Para comenzar el año con una sonrisa:

Un hombre, en terrible estado de ebriedad, entra a un bar y dice con voz balbuceante y entrecortada:
- ¡Feliz año nuevo para todos!
El barman pregunta:
- ¿Feliz año nuevo? ¿En pleno agosto?
El borracho contesta:
- ¿Ya estamos en agosto? ¡Uy!, ¡Mi mujer me va a matar! Nunca había llegado tan tarde...


Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
- Buenos días señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Nuestro municipio ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a Usted.
- No, pero si yo no tengo licencia de conducir - Dice el conductor.
A lo que su mujer responde - No le haga caso oficial, que está totalmente borracho.
- Y la suegra comenta - No, si ya sabía yo que con un coche robado no íbamos a llegar muy lejos.

Y soluciones, por si se ha excedido en los gastos durante las fiestas, de como sobrellevar el mes de enero:

1. Realice visitas no anunciadas a amigos y familiares a la hora de comer y cenar.
2. Vaya con su familia a merendar a centros comerciales, supermercados, etc. Suele haber empresas que ofrecen degustaciones de sus productos.
3. Recoja productos silvestres en el campo para los postres y si le cabe en el coche y encuentra una vaca perdida adóptela, se asegurará el suministro de leche. (Este no está basado en hechos reales).
4. La lluvia es también un buen aliado para ahorrar agua. Recoja con baldes el agua de la lluvia, así podrá beber y lavarse sin coste alguno.
5. Quite la bombilla del frigorífico es un gasto innecesario ¿Para qué quieren los filetes o la verdura verse cuando está cerrada la puerta de la nevera?
6. Si tiene suerte de tener alguna habitación de su vivienda cerca de una farola pública, utilícela como cuarto de estar.
7. En sus momentos de ocio, no se quede en casa. Ahorrará calefacción y luz si visita centros comerciales, exposiciones o representaciones teatrales gratuitas.
8. Si tiene que realizar llamada telefónicas, intente realizarlas desde su trabajo o desde la casa de algún vecino o familiar, si todavía le hablan.
9. Para estar bien informado no hace falta comprar periódicos o revistas, las panaderías y los bares son la mejor forma de enterarse de lo que pasa a su alrededor.
10. Planifique sus olvidos: al vecino de la puerta 1 le puede pedir sal, al de la puerta 2 unas patatas, al de la 3 unos huevos y ya puede cocinar una tortilla.

Muy buenos los consejos para ahorrar!!!
Yo he puesto en práctica el de la adopción, pero como la vaca no me cabía en el coche, he adoptado una cabra, y la cosa es que me está estresando un poco...
El otro día cuando llegué a casa estaba encima de la mesa y se había comido el ficus benjamina ¿que hago, sigo aguantando?

Bueno aquí va un chistecillo, a ver si hay suerte y os hace gracia

Dos amigos se encuentran:
- ¿Que te pasa, que estás tan serio?
- Es que me he separado...
- Pues has hecho muy bien! ¡menuda golfa tu mujer, que se ha acostado con todo el barrio! ¡y encima cuidado que es fea! no se ni como la has aguantado tanto tiempo, con lo mal que guisaba y lo ignorante que era. ¿Así que por fin de has separado?
- Sí... de mi socio.

Y otro más porque me he animado yo sola

En el bar, entra uno y le dice a otro
- Pepe, vete corriendo a tu casa que tu mujer te la está pegando con un amigo tuyo
Pepe se va corriendo y vuelve al rato con cara de enfado
- ¿que pasó?
- Que he ido para nada... El tipo no era amigo mio ni nada... ni siquiera lo conocía

muy buenos Belisa, y bienvenida a los chistes

Bienvenida belisa!!!!!

A ver este,,
Una pareja de ancianos estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.
Sentado junto a ellos, en un café, estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...

- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja
-¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?

Salieron del café y cruzaron hasta el prado.

El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.
El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja.
El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.
Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.
Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.

Más tarde el policía se acercó y les dijo:
- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida...

Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes
- No... realmente
- dijo el viejecito
- cuándo nosotros éramos jóvenes, esa reja de mierda no era eléctrica......

muy bueno yerea, era electricidad pura...

pobres viejitos,,electrocutandose y el policia mirando,,,

Jajaja eso les dió un "recarga de energía", pobres

EL ALDEANO
>
> UN PERIODISTA LLEGA A UN PARAJE MONTAÑOSO PARA HACER UN REPORTAJE
> SOBRE LA VIDA DEL LUGAR.
>
>
> ABORDA A UNO DE LOS ALDEANOS Y LE DICE:
>
> POR FAVOR, CUÉNTEME ALGO ANECDÓTICO DE ESTE PUEBLO
>
> EL ALDEANO COMIENZA:
>
> -UNA VEZ SE PERDIÓ UNA CABRA DE NUESTRO REBAÑO, Y COMO ES LA COSTUMBRE
> , NOS REUNIMOS TODOS LOS DE LA ALDEA , BEBIMOS UNAS BOTELLAS DE VINO Y
> SALIMOS JUNTOS A BUSCARLA AL MONTE.
>
> -CUANDO LA ENCONTRAMOS , COMO ES LA COSTUMBRE , VOLVIMOS A BEBER VINO
> Y UNO POR UNO NOS FOLLAMOS A LA CABRA.
>
> EL PERIODISTA INTERRUMPE:
>
> -OIGA, QUE ESTE REPORTAJE SERÁ PÚBLICO.... MIRE, MEJOR ME CUENTA ALGO
> ALEGRE DE LA REGIÓN.
>
> -BIEN DICE EL ALDEANO.
>
> -UNA VEZ SE PERDIÓ EN EL MONTE LA MUJER DE UN VECINO Y, COMO ES LA
> COSTUMBRE , TODOS BEBIMOS Y SALIMOS EN SU BÚSQUEDA.
>
> AL ENCONTRARLA, COMO ES LA COSTUMBRE , BEBIMOS Y CADA UNO SE LA FOLLO.
>
> -EL PERIODISTA NO SOPORTÓ MAS Y CON EL FIN DE EVADIR EL TEMA, LE DIJO
> AL ALDEANO:
>
> -MIRE, MEJOR CUÉNTEME ALGO TRISTE.
>
> EL ALDEANO, LIMPIÁNDOSE UNAS LÁGRIMAS QUE COMENZABAN A SALIR DE SUS
> OJOS LE DIJO:
>
> -UNA VEZ, YO… ME PERDÍ EN EL MONTE ..................

Este me da mas pena aun...

Jo que obsesión con el folleteo jajajaja, eso sí no se puede decir que en ese pueblo no sepan lo que es compartir

ja ja ja.....ya sabes en los pueblos son muy dados a darlo todo,,,

Sí, pero no sabía yo hasta que punto

Realmente he estado pensando si hacía falta censurar alguna "palabrita", pero me he decidido por no hacerlo porque creo que a veces hemos puesto cosas aún peores jajaja, espero que no se moleste nadie.

A LAS PUERTAS DEL CIELO:

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana.. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas
por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo
de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del
edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un
montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar..."

la unica victima esta claro que es pobre cristalero,,,y todo por estar trabajando,,,no si cuando yo digo que trabajar no es bueno....

Qué razón tienes

Aquí os dejo un chiste para empezar el domingo de buen humor

Un niño entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.
Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente.
El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su busca.
Al verla, el niño le pregunta: "¿que hacíais tú y papá en la cama?"
La mamá le contesta:
-"Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla."
-"Estas perdiendo tu tiempo" - responde el niño.
-"¿Por qué?" - dice la madre.
-"Porque cuando tú te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papá y la vuelve a inflar....!!"

Anda que no saben nada los niños de hoy en dia

Muy bueno Cris