que tal tema de chistes?

¡¡¡¡GUEEERRA!!!!








¿Osredisosrendisosrendis?

CURSO DE FORMACION PARA HOMBRES

Ya está abierta la inscripción
Objetivo pedagógico: curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran que existe.

MODULO 1: curso obligatorio
1) Aprender a vivir sin su madre (2000 horas)
2) "Mi mujer NO es mi madre" (350 horas)
3) Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del mundial no es la muerte (500 horas)

MODULO 2: también obligatorio
1) Tener hijos sin volverse celoso (300 horas)
2) Dejar de decir tonterías cuando la mujer recibe a sus amigas (500 horas)
3) Superar el síndrome de pertenencia sobre el mando a distancia (700 horas)
4) NO mear fuera del inodoro (450 horas) Ejercicios prácticos en video
5) Cómo llegar al cesto de la ropa sucia sin perderse (400 horas)
6) Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar (300 horas)

CURSO INTENSIVO
Para los pocos que superen los dos módulos anteriores

Tema 1: Ingerir cerveza o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos) (1000 horas)
Tema 2: Comprovación científica de que cocinar y fregar los platos NO produce impotencia (prácticas en laboratorio) (500 horas)
Tema 3: Cómo levantar la tapa del inodoro paso a paso (teleconferencia con la universidad de Harvard) (300 horas)
Tema 4: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases (ejercicios de reflexión en pareja) (650 horas)

chistes cortos como vosotros para que los entendáis

TOMA!

Jó que agresividad,con lo bien que me llevo yo con las chicas

Estás muy subidito y va a haber que bajarte los humos:

las mujeres nos echamos a temblar cuando decís que vais a hacernos la comida, por ejemplo:

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie
de acciones encadenadas que se ponen en marcha….

1) La mujer compra la comida.

2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.

3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja
junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el
hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la
mano.

Ahora el punto culminante de la actividad.

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA.

5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y
cubiertos al exterior.

6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.

7) El le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra
cerveza mientras se ocupa de la emergencia.

¡¡¡Y ahora otro momento culminante!!!

8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.

9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el
pan, los cubiertos, las servilletas, las salsas… y lo lleva todo a la
mesa.

10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos
y…¡¡¡otro momento importante!!!:

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA
ESPLÉNDIDA COMIDA.

12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que
cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no
hay manera de complacer a las mujeres.


--o--o--o--


Una mujer estaba jugando al golf un día, cuando su pelota fue a parar al
bosque.

Fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa.

La rana le dijo: '- Si me liberas de esta trampa, te concederé tres
deseos'

La mujer libero a la Rana y esta le dijo:

-Gracias, pero no te mencione que había una condición a tus deseos,
cualquier cosa que tu desees, a tu marido se le dará 10 veces mas o
mejor que a ti.'

La mujer contesto: '-Eso esta bien, no hay problema' Como primer deseo,
ella quiso ser la mujer mas bella en el mundo.

La Rana le advirtió:

- Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre
mas guapo y deseable del mundo!! Un Adonis a quien todas las mujeres
adorarán! '

La mujer contesto: '-Eso no tiene importancia, porque yo seré la mujer
mas hermosa y el solo tendrá ojos para mi'

Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas bella del mundo!.

Como segundo deseo, quiso ser la mujer mas rica en el mundo.

La Rana le dijo: 'Eso hará que tu esposo sea el hombre mas rico en el
mundo y será diez veces mas rico que tu'.

La mujer dijo: 'Eso esta bien, porque lo que es mío es suyo, y lo suyo
es mío'

Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas rica en el mundo!!.

La Rana le pregunto por su tercer deseo y ella contesto:

'Quisiera un leve ataque cardiaco'.

Moraleja: Las mujeres son listas! --- No las subestimes...!!

---o---o---o---


creéis que tengo razon?
los tios diran que no jeje

* Los Hombres que son buena gente, son feos.
* Los Hombres guapos, no son buena gente.
* Los Hombres guapos y buena gente, son gays.
* Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados.
* Los Hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero.
* Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que
sólo estamos tras su dinero.
* Los Hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero.
* Los Hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente
heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas.
* Los Hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena
gente y tienen dinero, son unos cobardes.
* Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y
tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la
iniciativa!!!!!!!!!!!!!!
* Los hombres que nunca toman la iniciativa,pierden automáticamente el
interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa.

Y ahora ¿quién entiende a los hombres?

* Si eres tierna con ellos . Eres una cursi.
* Si no . Una insensible.
* Si no te arreglas . Eres una descuidada.
* Si lo haces . Es para tontear con otro.
* Si no trabajas . Eres una simple 'ama de casa'.
* Si lo haces (y ganas más que ellos) . Se enfadan.
* Si ellos siempre pagan. Es un abuso.
* Si lo haces tú. Se sienten menos.
* Si te acuestas con ellos. Eres una zorra.
* Si no. No los quieres.
* Si ellos ascienden de puesto. Es por sus capacidades
* Si lo haces tú . Es por que te acostaste con el jefe.
* Si ellos ven a otras . Es su naturaleza.
* Si tú ves a otros . Eres infiel.
* Si sales con un chico sin dinero . Eres una tarada.
* Si sales con un millonario . Eres una interesada.
* Si a los 30 ellos no se casan . Son solteros codiciados.
* Si tú a los 30 no te has casado . Ya se te pasó el arroz.
* Si estas de mal humor . Eres una neurótica.
* Si ellos lo están Pobrecitos!!!!! . No los comprendes.
* Si eres fea . No te dan bola.
* Si eres guapa e inteligente. Te tienen miedo.
* Si te ponen los cuernos y sigues con ellos. Más estúpida no puedes
ser.
* Si lo hacen y los pateas. Qué poco aguante tienes.
* Si tienen una amante . Es por que en casa no tienen lo que necesitan.
* Si lo tienes tu . Ah! Qué puta!!!
* Si ellos andan con una más joven . Bravo, Bravo, Bravo!!
* Si tú lo haces . Es que necesitas que te hagan 'el favor'.
* Si están intolerantes. Compréndelos, tuvieron un mal día.
* Si estás intolerable Es que estás 'en tus días'.
* Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa
limpia, ni la casa impecable . Eres una inútil.
* Si cumples con todo . TE DEJAN POR OTRA PORQUE ERES UNA MARUJA!!!

En conclusión .¿y AÚN DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS COMPLICADAS?!!!!

A mi Cris no le digas esas cosas!!
A ver si esto te "hiere" más

Hola Cris, te traigo un regalito para reponer fuerzas



las mejores tartas de divorcio

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de
unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa
que viajaba a París.

A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen
viaje y en tono burlón le grita:

- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a
recibirla.

Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:

- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??

- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar
para que nazca niña.

--o--o--o--


Un hombre estaba harto de tener que ir a trabajar todos los días y que
su esposa se pudiera quedar en casa.

Quería que ella viera por lo que él pasaba todos los días, así que rezó:
'Señor: Yo trabajo cada día, durante 8 horas mientras mi esposa se
queda en la casa tranquilamente. Quiero que ella sepa por lo que tengo
que pasar todos los días, entonces permíteme cambiar de cuerpo con ella
por un día. Amén'.

Dios, en su infinita sabiduría le concedió el deseo al hombre.
A la mañana siguiente, se despertó como mujer.

Se levantó, hizo el desayuno para su cónyuge, despertó a los niños, se
vistió para llevarlos al colegio, les dio el desayuno, les preparó las
viandas, los llevó al colegio, volvió a casa, recogió la ropa para la
lavandería y la llevó.

En el camino paró en el banco a hacer un retiro y fue al supermercado a
comprar víveres.

Entonces regresó a la casa, guardó los víveres, hizo los cheques para
pagar las cuentas y organizó la cuenta del banco.

Limpió la caja del gato y bañó al perro. Para entonces ya eran las 13:00
hrs., corrió a hacer las camas, puso la ropa sucia en la lavadora,
sacudió y aspiró toda la casa; limpió el baño, barrió y lavó el piso de
la cocina.

Salió corriendo a recoger a sus hijos en el colegio, y tuvo una
discusión con ellos de vuelta a casa.

Sacó leche y galletas para los niños y los organizó para que hicieran la
tarea. Puso la tabla de planchar y se puso a planchar mientras veía
televisión.

A las 16:30 empezó a pelar papas, lavar las verduras para la ensalada,
adobó la carne, y puso el arroz a cocinar.

Cuando su cónyuge llegó preguntando por la comida, ésta ya estaba lista y
servida.

Después de la cena limpió la cocina, lavó los platos, sacó la ropa del
lavarropas y la puso a secar. Bañó a los niños y los acostó.

A las 21:00 estaba exhausto aunque no había terminado todavía sus
quehaceres, se fue a la cama donde estaban esperándolo para hacer el
amor, lo cual logró hacer sin quejarse.

A la mañana siguiente se despertó e inmediatamente se arrodilló al lado
de la cama y dijo: 'Señor: yo no sé en qué estaba pensando. Estaba muy
equivocado al envidiar a mi esposa por poder quedarse en casa todo el
día. Por favor Señor, por favor, vuélvenos a cambiar'.

El Señor, en su infinita sabiduría, contestó: 'Hijo mío, creo que has
aprendido la lección y será un placer para mí volver las cosas como
estaban antes.

Sin embargo... vas a tener que esperar nueve meses.

¡Anoche quedaste embarazado!...

--o--o--o--


Las mejores respuestas que se merece un hombre


Hombre: Te conozco de algún lado pero no se de
donde
Mujer: Puede ser, yo soy recepcionista en la clínica para hombres con
problemas de erección

H: ¿Esta vacío este asiento?
M: Si, y el mío también va a estar vacío si te sientas ahí

H: ¿Tu casa o la mía?
M: Las dos... tu a la tuya y yo a la mía

H: Hola, me muero por conocerte... dame tu numero
M: Esta en la guía

H: Si, pero no se tu nombre
M: También esta en la guía

H: Perdona, ¿cual es tu signo?
M: Prohibido estacionarse

H: Yo se como hacerte feliz
M: Entonces ya sabes que te tienes que ir

H: Si me dejaras, me entregaría a ti por completo
M: Lo lamento, no acepto regalos baratos

H: Puedo ver que me deseas
M: Uuuy, es cierto, te deseo fuera de aquí

H: Si te viera desnuda, me moriría feliz
M: Y yo... si te viera desnudo, me moriría de la risa

H: Haría lo que fuera por ti
M: Bueno, empecemos con la cuenta bancaria

H: Por ti iría hasta el fin del mundo
M: Mmmm, me encanta... pero te quedarías ahí ¿verdad?

Una muy buena y muy útil:

H: Me llamo Jose y ¿tu?
M: Yo no.

Se podría añadir:

H: ¿Me das tu teléfono?
M: Si te lo doy, entonces... ¿con que llamo yo?.

H: ¿Bailas?
M: Sí, pero no contigo.

--o--o--o--

Había un tipo que trabajaba como un camello toda su vida, para acumular
fortuna. Lo único que le importaba era el dinero. Un día le dijo a su
esposa:

- El día que me muera, quiero que me entierres con todo mi dinero. Me lo
prometes? '.

La mujer, con profundo pesar, no tuvo otra alternativa que decirle que
SI.

Cuando el tipo murió, y después de la ceremonia, antes de bajar el ataúd
a la fosa, la esposa dijo:

- Un Momento, falta algo.. Tomo una cajita que traía en la mano, abrió
el ataúd, y la puso dentro.

Su mejor amiga, le dijo:

- No creo que hayas sido tan bruta, de haber cumplido la Promesa....!!!'

La fiel esposa contesto:

- Yo soy cristiana, y no podía romper la promesa a su ultima voluntad.
Cogi todo el dinero, lo conté, lo deposite en mi cuenta y le gire un
cheque por la cantidad exacta. Si el lo puede cambiar allá, pues que se
lo gaste!

MORALEJA: ¡Las mujeres somos fieles... no ESTUPIDAS!