que tal tema de chistes?

Si los niños ahora son la mar de espabilados

Estaba la maestra nueva dando una clase a los niños y pregunta:
- A ver niños, ¿quién sabe lo que es un bolígrafo?
Los niños tímidos casi no levantan la mano pero Chuchito estaba de lo más insistente, por lo que la maestra lo manda a responder y Chuchito dice:
- Un bolígrafo es un instrumento que se utiliza para escribir y tiene un repuesto para echarle la tinta; y mi papa tiene dos; uno dorado de metal para firmar los documentos importantes y otro de Plástico para el diario
La maestra le dice: - Muy bien Chuchito, y se dispone a hacer otra pregunta:
-A ver niños, ¿quién me dice lo que es un automóvil?
Los niños que aún tenían pena casi no levantan la mano, pero Chuchito otra vez estaba insistente, a lo que la maestra lo manda de nuevo y dice:
- Un automóvil es un medio de transporte muy útil que sirve para traer a los niños a la escuela, para llevar a los obreros a sus trabajos, etc.; mi papá tiene dos: un Mercedes para pasearnos los fines de semana y un Honda para diario y el trabajo.
Ya la maestra está cansada de la actitud de Chuchito, por lo que decide hacer una pregunta difícil:
- A ver, niños: ¿Qué es un pene?
Todos los niños la miran asombrados, con excepción de Chuchito, que levantaba la mano repetidamente, la maestra lo manda a responder nuevamente segura de que esta vez no podría jactarse de que su papá tuviese dos, entonces Chuchito dice:
- El pene, maestra, es el órgano reproductor masculino y además sirve para orinar; y mi papá tiene dos...
La maestra lo interrumpe enojada:
- Chuchito, no puede ser, ¿cómo que tu papá tiene dos? Eso es imposible.
 A lo que Chuchito dice:
- Mi papá tiene dos: uno chiquitito para mear y... uno grande para (esto lo he censurado pero ya os lo imaginais ¿no? )

Que bueno Cris, este no lo avia oido

muy bueno

Buenísimos cris, con o sin censura de palabras.

A ver que os parece este, así son los hombres que le vamos a hacer!!!

Dos hombres ya maduros (es decir, dos ancianos), hablan sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:

- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.
- Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego:
Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros . Después a 2 metros , y después a 1 metro . Y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda...
El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta
Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta tampoco, por lo que se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
Sigue sin recibir respuesta.
El tipo, divertido por el funcionamiento del truco de su amigo, se aproxima a apenas un metro y grita:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:
- Te lo digo por cuarta vez, gilipollas ¡¡¡ sopa y croquetas !!!

Y así son las madres

EL HOMBRE DE MI VIDA ME HA DEJADO

Después de treinta años de desvelos, de darlo todo por él, de esperarlo despierta cuando salía con los amigotes, se ha ido de casa. Y no es que se haya ido con otra, que eso lo entendería. ¡No! encima tiene la poca vergüenza de decirme:

Mamá, es que necesito espacio. Ya soy mayor.
- Mayor! Pero ¡¡ ¿dónde va esa criatura con 30 añitos?!!
Ahora, que yo se lo he dicho, eh?
- Parece mentira, dejarme tan pronto, hay que ser mal hijo...
Y me dice:
- Pues Jesucristo se fue de casa con 30
- ¡Y mira cómo acabó! ¡No llegó a los 34!
En fin... Ya lo voy llevando mejor... Pero el día que se fué, yo creí que me daba algo. El niño allí, recogiendo sus cositas. Cuatro chorradas, porque... ¿Qué se va a llevar el pobre, si no tiene nada suyo? Pues todo lo nuestro.
Pero fui yo la que se lo dije:
- Anda, tonto, llévate la tele pequeñita... y la minicadena... y el DVD...y ¡la lavadora!
Pero es más bueno! Ahí ya me dijo:
- No, mamá, la lavadora, no... que no tengo ascensor. Ya me la traes tú cuando vengas a verme
Mi niño! Menos mal que no tengo tiempo de pensar en él, porque estoy todo el día ocupadísima haciendo croquetas para mandárselas. Que si no, se pasa la vida llamando a Telepizza. Y cuando estoy liada en la cocina, mi marido viene por detrás, como un niño chico, a robarme las croquetas. Y yo:
- ¡Deja eso ahora mismo! ¡Que son para el niño!
- ¿Y yo qué ceno?
- ¡Pues yo qué sé, coño! ¡Llama a Telepizza!
Pero luego me da pena, el pobre... que, al final, siempre le digo:
- Andaaa... déjalo... Ya llamo yo: ¿margarita o cuatro quesos?
Me he comprado un móvil, que puedo hablar con el niño el tiempo que quiera por cinco euros. Eso sí, sólo podemos hablar de ocho a diez, como en la cárcel...
Pero, a veces, no aguanto más y lo llamo fuera de horario, a escondidas de mi marido. Que parece que tengo un amante:
- Cariño, te tengo que dejar, que ha llegado papá
Y cuando mi marido me pilla:
- ¡Ha llamado él, ha llamado él! Venga, rey, anda, no seas bobo... ya te llamo yo luego...
Huy...qué mimoso está... Éste en dos días está aquí, ¿eh Manolo?
Pero, por fin, cuando dan las ocho, y ya puedes hablar con él, libremente, de todas vuestras cosas...
- Hola lechoncito, soy mamá... ¿Qué tal el día?
- Bah...
- ¿Qué haces?
- Pssss...
- ¿Has cenado ya?
- Pschá...
- Bueno, no tienes ganas de hablar, ¿no?
- Bah...
- Bueno, pues adiós. ¡Manolo, el niño me ha colgado el teléfono!
Y mi marido:
- Cariño, es que te pones muy pesada...
- ¡Ahhhh! ¿Pesada yo? ¡Pesada tu madre, que hay que ir todos los años a ponerle flores!
Al principio no te atreves a tocar nada de su habitación, porque tienes la esperanza de que tu hijo se dé cuenta de que no puede vivir sin ti y vuelva.
Pero la semana pasada... abrí los ojos. le llamo, y me sale una voz de mujer:
- ¿Diga??
Y colgué inmediatamente. Volví a marcar... y ya me sale el niño. Y le digo:
- Oye, ¿quién era ésa?
Y él:
- Una amiga
- ¡Ay, menos mal! Creí que era otra madre... Bueno, ¿y qué estáis haciendo?
- Pues nada, comiendo...
- ¡Ah, muy bonito! ¡Yo todo el día encerrada en la cocina para que venga una guarra cualquiera a comerse mis croquetas!
- No, si ella no come, no le gustan...
- Ah, ¿no le gustan? Mírala, qué fina...
Ahí me enfadé tanto que decidí hacerle caso a mi marido y convertir la habitación del niño en el cuarto de la plancha. Y me pongo allí a organizar el altillo...sus libros, sus tebeos, sus revistas ... Y de pronto, me dije:
'¿A ver si las va a necesitar?' Claro, porque cualquier pretexto es bueno para ir a ver a tu hijo... Pero, de repente, encontré la excusa perfecta:
Su ajedrez del centenario del Real Madrid. Con el sacrificio que hizo para reunir las piezas, ¡que estuvo un mes comprando El Pais...! Así que al día siguiente le llevé un peón... Al otro, un alfil.... Al otro, una torre...
Y él:
- ¿Pero no me puedes traer todas las fichas a la vez?
Y yo:
- Ah...es que como te hizo tanta ilusión reunirlas por entregas...
Y mi marido se hace el duro, pero también tiene sus sentimientos, ¿eh?. El otro día fui yo quien le pilló a él hablando con el niño fuera de horario, y con una voz de angustia decía:
-Hijo mío, mándame una croqueta!
Ahí me di cuenta de que me estoy pasando...Que hay un montón de experiencias nuevas que vivir con mi marido. Así es que voy a empezar a disfrutar de esta segunda luna de miel. Voy a ver si le animo y nos vamos juntos a llevarle la lavadora al niño. Y así el pobre prueba las croquetas, que está tan flaquito que parece que el que se ha independizado es él

cristina,resulta que el que estaba sordo era el viejecito

Si, el que quería demostrar que la sorda era su mujer

los hombres son asi,a ellos nunca les pasa nada,siempre son las mujeres,me rio yo del sexo fuerte

Yo también me río

No aprenden que nosotras tenemos más vida que ellos.
Y yo debo ser una mala madre, estoy que porque mi segundo hijo también se ha mudado y nada de nada de hacerle comiditas...

disfrutalo mucho,que seguro te lo mereces

¿por qué vas a ser una mala madre? lo que pasa es que por suerte no todas sois como la del chiste

me reido mucho con los dos chistes ultimo, pero el del viejecito sordo es buenisimo.
Estela no eres mala madre lo que pasa es que has acectado que tu hijo haga su vida y asi es como debe de ser, ahora te toca descansar y disfruta de la vida y donde vas a estar mejor que en el foro????

de mala madre nada,tu has estado hay cuando te han necesitado,ahora ya no te necesitan tanto,a si que empieza a mirar para ti y que no me entere yo que sigues pensando eso

Una familia celebraba la boda múltiple, de sus tres hijas. En un momento de la preciosa y emotiva fiesta, las hijas se acercaron a la madre a despedirse, para partir en sus viajes de boda a diferentes lugares. La madre pidió a sus hijas que la llamaran al día siguiente para contarle, lo más discretamente posible, sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.

La primera llamada que recibió la madre fue el de la hija mayor, que sólo le dijo: “NESCAFÉ” La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFÉ que decía: "SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA"

Poco después recibió el llamado de la hija segunda, que le dijo entusiasmada: “COLCHONES ROSEN” La mamá
buscó la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE, extra grande"

Por último, y después de esperar una semana, llamó su hija menor y casi sin voz le susurró: “AMERICAN AIRLINES”. La mamá buscó frenéticamente un anuncio de AMERICAN AIRLINES y antes de desmayarse leyó: “AMERICAN AIRLINES” 4 VECES AL DÍA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS…

ja ja ja,,,,jo con la menor..

Querrás decir jo con el marido de la menor que..... portento

Que vitalidad tiene el marido muy bueno Cris

Y con ella,,,no veas que chollo!!!

Yo no sé si es un chollo o a la larga es un fastidio

Al principio un chollo,,,,ja ja ja

Luego.....quita, quita que me dueles la cabeza

que quereis que os dija para mi seria un chollazo