que tal tema de chistes?

BATMAN Y ROBIN....
Estaban Batman y Robin en una fiesta de los Super Amigos donde participaban Superman, la Mujer Maravilla, Flash, Aquaman, entre otros. Batman y Robin, ya entrados en copas, deciden retirarse a la Baticueva a descansar.
BATMAN le dice: "Estoy muy borracho, mejor maneja tu hasta la Baticueva."
Robin, que no estaba mucho mejor, conduce el Batimovil y cambia una y otra vez de velocidades como loco.
Robin le dice: "Ya llegamos Batman."
Batman le dice: "Robin, dame un beso."
Robin: "Santos besos Batman ,¿pero porque? Acaso me saliste "rarito"?
Batman: "No te hagas el distraído, Robin... que el Batimovil es AUTOMATICO."

Jajaja muy bueno, siempre se había rumoreado que batman y robin eran......

que bueno Estela, este no lo sabia cierto Cris

-Oye Patxi ¿cómo es que llegas con toda la cabeza vendada?
-¡Jó, por la moto!
-¿Te caiste?
-¡Que va! ¿recuerdas,bajando de la ermita del pueblo,la primera curva
muy cerrada,que hay una tapia de cemento?, si hombre, esa que pone un cartel "SE TRASPASA" ...
-Si.
-Pues no es verdad...
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-¡¡Atención reclutas!! Armas al hombroooo... ¡¡¡AR!!!
...A ver, el de Bilbao, ¡¡¡baja el tanque, coño!!!
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Entran dos de Bilbao a un bar de Castilla.
-Ponnos 2 txikitos.
Una vez servidos, uno de ellos pone un billete de 500 ¤ en el mostrador.
El camarero le dice: -¿no tiene usted otro billete?.
El de Bilbao pone otro billete de 500 ¤ y dice.
-Un POQUITO caro tenéis aquí el vino, ¿eh?
_____________________________________

Joer, de bilbao tenían que ser

me encantan los chistes de Vascos, son de brutos

Dos políticos, uno joven y uno más mayor, van de visita electoral.
Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice:
tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va,
el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio
rotos... y los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que
están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto
posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los
presupuestos...
Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice: tenemos
problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no
funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a
calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se
ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta
definición no la vemos como debe ser.
El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro
que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.

Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no
entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en
cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se
solucionarán pronto... por qué?

Y el político mayor le contesta...:

¿Tú vas a volver al colegio?

me ha recordado a este otro...
LA IMPORTANCIA DE LOS CHURROS Y EL CAFÉ

Dos leones huyeron de un zoológico.

En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.
Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido al monte.
Regresó flaco, famélico y con fiebre.
Fue reconducido a la jaula.
Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que se había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega:
--¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresás tan bien de salud?. Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para comer. Muerto de hambre, decidí entregarme.
El otro león le explicó:
--A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en España, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en los Ministerios. Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
--¿Y por qué te pescaron?... ¿Se acabaron los funcionarios?
-- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Sindicalistas, 15 Jefes de Zona, y nadie notó que habían desaparecido. Pero el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los churros y el café... se jodió
todo!!!...

Muy bueno

buenisimos los dos, manda huevos como van las cosas

Estos de políticos van bien en cualquier país.

Algunos sobre los hombres.
Sus 12 mandamientos:
1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama como a ti mismo.
3. Descansa de día para que puedas dormir de noche.
4. Si ves que alguien descansa, ¡Ayúdalo!
5. El trabajo es cansancio.
6. No hagas hoy, lo que puedas hacer mañana.
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo demás lo hagan otros.
8. De mucho descansar nadie se murió.
9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, ¡Viva la enfermedad!
11. El trabajo es sagrado, no lo toques.
12. Nunca nadie ha muerto por descansar demasiado
El 12 y el 8 son similares porque es muy cansador pensar. Firmado...un hombre.

¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?
Porque si todos fueran, sería el infierno.

¿Por qué existe el machismo?
Porque de ilusiones también se vive.

¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?
Porque no existe una moneda de tan baja denominación.

Tienes razón estela, los políticos son iguales en todas partes

Estoy deacuerdo con vosotras, yo la verdad no doy un euro por ninguno.
Estela muy buenos

Pues anda que este perrito no es listo ni na!!!!
Moraleja
La cosa fue así....
Cierto día un señor va de cacería al África y se lleva su perrito..
Un día en la expedición, el perrito, correteando mariposas se
aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.


En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.
Al ver que la pantera sin duda se lo va a comer, piensa rápido qué
hacer.
Ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a
mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito
dice en voz alta:¡¡¡Ah!!!. ¡¡¡Qué rica pantera me acabo de comer !!!

La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale
despavorida pensando:

¡Quien sabe que animal será ese, no me vaya a comer a mí también!

Un mono que estaba trepado en un árbol cercano, que había visto y
oído la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle como
la engañó el perrito.
-Cómo serás de estúpida, esos huesos ya estaban ahí, además es un
simple perro.

El perrito alcanza a darse cuenta de la mala onda del mono.
Después que el mono le cuenta la historia de lo que vio, la
pantera, muy molesta, le dice al mono:
-¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a
quién!
Y salen corriendo a buscar al perrito.


El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera y esta
vez con el mono alcahuete.

¿¿Y ahora que hago ??, piensa asustado el perrito.

Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la
espalda como si no los hubiera visto, y cuando la pantera está a
punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:


¡Mono hijo de puta!, hace como media hora que lo mandé a traerme
otra pantera, y todavía no aparece...!

MORALEJA:
EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MÁS IMPORTANTE QUE
EL CONOCIMIENTO.

Procura ser tan imaginativo como el perro.
Evita ser tan estúpido como la pantera.
Pero nunca tan hijo de puta y alcahuete como el mono.

jajajajajaaja buenisimo yerea, que perrito mas listo, que pantera mas tonta y que mono mas hijo......

Lo malo es que monos de esos hay un montón en todas partes

POR QUE LOS HOMBRES HACEN PIPI DE PIE ?

Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo,
pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir,
así que decidió hablar con Adán y Eva.

Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban
era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.
"Realmente es algo muy útil", les dijo Dios,
"y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes".

Adán empezó a dar saltos y le rogó,
"¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo!
Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer.
¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!".
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.

Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios
que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él.
Así que Dios le dio a Adán
la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.

Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol,
y después escribió su nombre en la arena,
mientras reía a carcajadas,
encantado de lo que podía hacer con su regalo.

Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato,
y entonces Dios le dijo a Eva,
"Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir,
y que creo que te pertenece.
"¿Y cómo se llama?", preguntó Eva.

"Cerebro", dijo Dios.

jajajjajajaja eso le paso a Adan por impaciente

Ahora sabemos la razón de porque son como son los hombres

ellos que se creen tan inteligentes,y de cerebro poco y al reves

Bueno... acá les dejo unos chistecitos cortos muy buenos... espero les gusten para reirse un rato...

- Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: TIRE Y EMPUJE.

- Lo malo de ser puntual es que nunca hay nadie alli para apeciarlo.

- No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.

- Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio? - Si se pone delante, es posible.

- Di no a la droga; somos muchos y hay poca.

- No son lo mismo las ruinas del Machupichu que venga un macho, te meta el pichu y te deje en ruinas.

-El entrenador dijo: Todos jueguen con cautela. ... y uno dijo: ¿y si cautela no quiere jugar con nosotros?

-Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?.

-Si estudiar da frutos, que estudien los árboles.

Shey que buenos, me gustan mucho los chistes cortos, me quedo con este.

Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio buenisimo

Muy buenos shye, no te comas el coco yomismaa yo dudo de que hubiera siquiera 10 personas

Tienes razon Cris

Muy buenos los chistes cortos shey,
El tuyo tambien yomismaa.