que tal tema de chistes?

Muy buenos Belisa, la primera la conocía claro, la otra no, pero seguro que así como la primera creo que es cierta, la segunda no creo que podamos comprobarla nunca, o eso espero

Cris ojalá NO lo comprobemos nunca.

TERAPIA DE PAREJA

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
...poca atención, falta de intimidad, vací­o, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada, no ser escuchada, no ser comprendida, no ser atendida cuando habla,
... La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se levante y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol

MORALEJA: Los hombres NUNCA entienden NADA

Chica que día llevas, estás inspiradísima

Ya sabes Cris, hay días y días.

Belisa, yo tambien ve en las noticias lo de la loteria en Chile y la verdad es que para los españoles suena algo rarito

Creo que es en las Islas Cañarias que a la falda le dicen pollera, yo cuando era jovencita y escuchaba la pollera colora me pensaba que era otra cosa lo que estaba colora

Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:
-Por favor un ron.

El cantinero le dice:
-Aquí todo se pide con rima.

El tipo le responde:
-Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se folle al cantinero.

El cantinero indignado le dice:
-Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se folle al cliente.

En eso salta un marica que esta al lado y dice:
-Aaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos folle a los tres!

Y viene entrando el negro y dice:
· Por qué no piden un ron venezolano, así me follo también a quien tiene el ratón en la mano!

capri muy bueno y gracioso

ahora un chiste blanco:

ANUNCIO:
Tengo un GPS nuevo para vender. Esta recién comprado. Lo quiero vender porque me he llevado algun susto, conduciendo y buscando a la vez.

Si alguien lo quiere comprar, lo vendo por un buen precio. A convenir.
Fue comprado en un chino, pero esta configurado en castellano.
Super completo, con datos de todo el mundo.





Adjunto foto:

Sin comentarios...

Jajaja genial

ESTO ES ROMANTICISMO PURO......................

ELLA LE ENVIA UN SMS AL MÓVIL DE SU NOVIO:

"Mi amor:
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
Si estas riendo mándame tu sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lágrimas.
TE AMO!!!

´´ÉL LE RESPONDE:
-Mi amor , Estoy cagando... ¿Te mando algo?

Bodega, sencillamente genial

Un elefante pregunta a un camello ....
¿porque tienes las tetas en la espalda?

el camello se queda pensando y dice
extraña pregunta de alguien que tiene la polla en la cara .

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado.

El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó


Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó
las suyas y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos
modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto.
A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me
pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.

Al principio te sentirás rara..., acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas...pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.

Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando.

Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte.

En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelas puestas.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.

Un beso.

Capri muy bueno

Buenisimos todos

LAS MUJERES VENGATIVAS

VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que:
¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que
la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
'¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'

Jajaja buenísimo cafmil, hija ¿de donde sacas estos chistes tan buenos?

Tengo que reconocer que el mérito no es mío, me los mandan amigos.
VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

Este también es muy bueno, aunque ya me lo sabía me parece genial

Eso le pasa por pedir lo que no debe..

Entonces igual sabes esta también.
VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
Está bien, está bien. ¡Habla!
He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

Jajaja pues no, este no me lo sabía

Este no es una venganza, pero es muy gracioso



El hombre llega a su casa y se encuentra a su mujer haciendo las maletas.

- ¿Qué haces cariño?'

- Las maletas porque me voy, he leido que en Madrid hay prostitutas que ganan 400 Euros por hacer lo que yo te hago a ti gratis'

Poco después cuando la mujer sale de la casa pasa por la puerta del
dormitorio y se encuentra a su marido haciendo las maletas.

- ¿Qué haces?

- Me voy contigo...por nada del mundo me perdería ver cómo vives tú con 800 Euros al año.