que tal tema de chistes?

El director general de un banco
se preocupaba por un joven director estrella,
que después de un período de trabajar junto a él,
sin parar nunca, ni para almorzar,
empieza a ausentarse al mediodía. Entonces el director general del banco
llama al detective privado del banco y 
le dice:

 "Siga a López una semana entera,
no vaya a ser que ande en algo malo o  sucio".
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:

"López sale normalmente al mediodía,
toma su coche, va a su casa a almorzar,
luego echa un polvo con su mujer,
se fuma uno de sus excelentes habanos
y vuelve a trabajar"
Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso! ,
responde el Director.
Luego el detective pregunta: "¿Puedo tutearlo, señor?".

Sorprendido, el director responde:
"Si, como no".

Y el detective dice:
"Te repito:
 
López sale normalmente al mediodía,
toma tu coche,
va a tu casa a almorzar,
luego echa un polvo con tu mujer,
se fuma uno de tus excelentes habanos
y vuelve a trabajar.”

No sé, pero me parece que al tal López le van a despedir pronto

Esta gramática....la que te puede liar

EL CUENTO DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a su bella Princesita:

- ¿Te quieres casar conmigo? - Y ella le respondió...: - ¡¡¡ NOOO !!!








Y
el príncipe fué feliz toda su vida: yendo a pescar, a cazar y al bar
todos los días con sus amigos. Y tomaba mucha cerveza y se ponía de
cubatas hasta las orejas. Jugaba al golf y comía caviar porque le
alcanzaba la pasta para eso y mucho más.



Dejaba
la ropa tirada en la silla del comedor e iba con mujeres de la
noche, con las vecinas y amigas y... no tenía que competir con que si
tenía el mejor coche, o iba al mejor sitio de vacaciones.

Se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del inodoro.




Cagaba
con la puerta del baño abierta, leyendo sin límite de tiempo y cantaba
eructando y se rascaba los güevos cuando le salía de los
cojones.



Escuchaba música a toda caña y veía fútbol todo el fin de semana... y no le tocaban las pelotas!!!!.

FIN.





Se me han saltado hasta las lágrimas, coño..

OCURRE UNA CATÁSTROFE MUNDIAL Y MILLONES DE PERSONAS MUEREN.

EN EL CIELO ANTE LA LLEGADA DE TANTA GENTE, ES TANTO EL TRABAJO, QUE SE LE ACUMULA A DIOS QUE DIOS FORMA FILAS DE HOMBRES Y MUJERES.

PERO COMO ERAN TANTOS, COMIENZA A DIVIDIR LAS FILAS Y HABLA A TODOS LOS HOMBRES:

- HAGAN DOS FILAS: UNA PARA LOS HOMBRES QUE DOMINARON A SUS ESPOSAS Y OTRA PARA LOS QUE FUERON DOMINADOS POR ELLAS.

CUANDO DIOS VUELVE SE ENCUENTRA CON UNA FILA DE KILÓMETROS QUE CORRESPONDE A LOS 'DOMINADOS' Y UN SÓLO HOMBRE EN LA OTRA FILA.

DIOS LES DICE:

- 'NO PUEDO CREERLO, LOS HOMBRES SE CREEN MEJORES, CONTROLAN CASI TODO EN EL MUNDO Y AÚN ASÍ, TODOS SON DOMINADOS POR SUS MUJERES......¡¡¡¡¡¡¡¡ APRENDED DE ESTE HOMBRE!!!!!!!!! CUÉNTALES A TODOS, HIJO, COMO CONSEGUISTE DOMINAR A TU MUJER Y SER EL
ÚNICO EN ESTA FILA....

EL HOMBRE MIRA A TODOS, SE ENCOGE DE HOMBROS Y RESPONDE:

- NO SÉ...... MI MUJER ME DIJO QUE ME PUSIERA AQUÍ.

Que principe mas cochino Bodega

bodega no tienes remedio qur principe mas guarrete

-Cliente: Buenas Tardes, me da una botella de agua mineral?
(El boticario le trae una botella de agua, marca Lanjarón)
-Cliente: Oiga, y de entre todas las marcas, por qué me trae Lanjarón?
-Boticario: Señor, porque el agua Lanjarón es buena para el corazón.
-Cliente: Pues haga usted el favor de traerme Bezoya.

ayyy cafmil que no puedo pararme de la risa muy bueno!!

A ver Jaimito, si yo digo "fui rica" es pasado, pero si yo digo "soy hermosa", ¿qué es?
Una gran mentira maestra.

Pobre maestra...

Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

- Ayyyy miiiiire, dotor, es que tenemo un pobleeeema: mi mujel y yo queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero no sabeeemo si es poque yo soy omnipotente o mi mujel es histérica.

Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujel tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influío...

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu güeno...

En esa consurta, a mi mujel le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonses, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná de ná. Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima má endeseguío... y no fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en toas las playas hacíamo vida marítima, pero ná de ná...

Ademá, mi mujel hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que tol poblema eh que mi mujel es frigorífica, porque nunca llega al orégano...

bodega pero que bruto!!!!!

que wueno....zi zeño

Buenisimo Bodega

Van en un carro una monjita y un cura.. iban viajando en un automovil muy
contentos de repente el cura empieza a agarrar la pierna de la monja y
esta le dice: padre, padre, recuerde lo que dice en la Biblia en el
versículo 14.. entonces el cura apenado la suelta, y después vuelve a
intentar , y esta dice lo mismo recordándole el versículo 14 de la
Biblia, entonces el cura se retira, llagando a su destino el padre va
rápidamente y busca el versículo 14 de la Biblia y este dice " intenta
llegar hacia arriba y encontrarás la gloria"

Muy bueno Silvia, que cura mas tonto

¡¡¡ ESTO SI QUE ES PASIÓN !!!!

](Como la vida misma. )


El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer:



" Estoy sin calzoncillos... "

Y la mujer le contesta Déjame dormir,...mañana te lavo uno

muy bueno bodegas tu siempre con lo tuyo

jajajjajajajja que bueno Bodega y que mujer mas sosa

Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebes inocentes.

De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera...
La mujer se sobresalta completamente espantada, le dice al hombre: - ¡MIERDA! ese debe ser mi marido!

El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se descoña contra el suelo, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie y, desnudo, empieza a correr hacia su coche.

A los pocos minutos regresa y le dice: - ¡¡¡HIJA DE P........., tu marido soy yo!!!

Y la mujer le contesta: - ¡¡¡Y por qué corrías, eh??

cris que bueno no paro de reir pobre tonto seguro que ya le habia pasado otras veces

Seguro, por eso no sabía con quién estaba

seguro por eso pego el salto y se lleno de puas

Ay que ser mas que tonto
Muy bueno Cris

Cris muy bueno, voy a poner uno de otro hombre inocente (por no decir tonto)

Esto era un hombre muy muy inocente. Un dia estando en el bar llega un compañero y le dice que su mujer se la esta pegando con otro. El, todavia incredulo, sale corriendo hacia casa, y su mujer, que oye la puerta, le dice al amante que se meta en el armario. Cuando llega a la habitacion ve un pantalon y pregunta:
- Pero oye, de quien son estos pantalones?
- Son de mi hermano. Ya sabes que todo lo que le queda pequeño te lo da.
- Y esta chaqueta?
- Hombre, es un traje.
- Pero, y la camisa?
- Es el juego completo... Hace juego con el traje.
El, todo confiado, va al armario a dejar el traje y ve a un hombre desnudo dentro. Pregunta:
- Oye, tu que haces aqui?
- Tu te crees todo lo que te dicen?
- Claro...
- Pues cierra la puerta, que yo voy al quinto.