que tal tema de chistes?

Si, vasco de pura cepa (y si lo lee alguno que sea vasco espero que tenga sentido del humor)

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:
Querido Alberto.
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor. Sofía.'
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :
'Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.'
MORALEJA: Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO

Muy bueno Cafmil

DISFRAZ PARA UN NEGRO

> Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. Él le
> dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche, cuando
> llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de Superman.
> Gritando le dice a su mujer:
> - ¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un Superman negro? vete y
> cámbialo por algo mejor.
> La esposa molesta va al día siguiente a la tienda y lo cambia.
> Cuando llega el esposo esa noche ve en la cama un disfraz de Batman y le
> grita:
> - Pero tú estás loca mujer! ¿cuándo has visto a un Batman negro? Vete
> y cámbialo por algo mejor.
> La esposa, que ya está hasta las narices devuelve el disfraz y compra
> varias cosas.
> En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.
> Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama, le dice a la
> mujer:
> - ¿Qué mierda es esta?
> Ella contesta:
> - Es para que elijas tu disfraz:
> Si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de ficha de dominó.
>
> Si no te gusta, te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y
> vas de galleta Oreo.
> Y si tampoco te gusta......... ¡¡te metes el palo por el culo y vas de Magnum!!

Yomismaa ahora cuándo me coma un helado de chocolate me acordaré de tí.

muy bueno

Test de Alzheimer






Se presenta a continuación un test rápido para un diagnóstico precoz del Alzheimer:



¿Con qué rapidez puedes leer estas palabras?

1. P_TA
2. POL_A
3. C_ÑO
4. CH_CH_
5. TE_A
6. C_LO
7. C_NDO_
8. FO_ _AR
9. PAJ_
10. MA_ADA


Las respuestas más abajo



Respuestas:


1. PATA
2. POLCA
3. CAÑO
4. CHICHA
5. TEJA
6. CELO
7. CANDOR
8. FORJAR
9. PAJE
10. MANADA



Vale, igual tampoco tienes Alzheimer... pero eres un pervertido /@ de narices

Pero que malo que eres bodega. Yo las he contestado todas bien

Jajaja que buenos los dos, cariño tu como siempre con un poquito de mala intención

Cris, ya me advertiste de la mala intencion de tu churri.
De todos modos buenisimo Bodega, yo creia que iba por otro lado, ya sabes por cual

Por qué los condones van en cajas de 3, 6 y 12

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿ qué es eso?...
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..
El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?..
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sabado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?..
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo....

Jajaja que bueno cafmil

Buenisimo Cafmil

*A LOS 25 AÑOS DE MATRIMONIO*
>
>
> Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa
> noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja
> incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra
> insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado
> frente al televisor leyendo el periódico:
>
> *Cariño -dice la mujer-¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace
> 25 años?
> *
>
> Aquella noche de bodas me dijiste:
> 'Te voy a besar los pechos *hasta* *secártelos*'
> 'Te voy a acariciar las nalgas *hasta que se te caigan'*
> 'Te voy a hacer el amor *hasta que te vuelvas loca'*
>
> *¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?*
>
> El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
>
>
> * **'Misión cumplida'* *!!!!!*

Todos los hombres son iguales!!!!

pobre mujer, ella que estaba tan sexi vaya plancha

Bodega

Pobre Cris pero no te creo

Seguro que bodega es como mi marido que tiene siempre la última palabra. Sí cariño, lo que tú quieras

Otra verdad verdadera

Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio impuso tres penitencias:

1º Matar a un león a ostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo.

El que pasara estas tres pruebas se iba al cielo.


Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:
A ver, tráiganme a la mujer. Empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
¡¡¡Ya no puedo más!!! Entonces, ¡AL INFIERNO!, dice el demonio.

Después entra un americano:
A ver, a mí tráiganme al león. Lo encierran en la jaula, y se oye:
grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr. Al rato sale muy mal herido, gritando: !!Ya no puedo más!!. Pues !AL INFIERNO!, dice el demonio.

Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao:
Estos gilipollas, comenzaron por lo más difícil. A ver, ¿dónde está el orujo?.
Lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal:
A ver, trrraedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!. Lo encierran con el león y se oye:
grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una hora después miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.
Sale el vasco y dice:
Y ahora, ¿Dónde coño está la mujer esa, que hay que matar a ostias?

Que bueno

muy bueno cafmil

Lo que digo yo, los de vascos los mejores
Cafmil esta genial

Genial cafmil, estoy viendo que tu marido y el mío cada vez se parecen más

EL INTERROGATORIO

Ella: ¿Qué harías si me muriese?
Él: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
Él: Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.
Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte con otra?
Él: No
Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
Él: Sí que me gusta
Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?
Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
Él: Es de suponer, no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
Él: Pondría las dos fotos
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
Él: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Supongo...
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
Él: Sí, lo haría
Ella: ¿Le darías mis palos de golf?
Él: No, es zurda.
Ella: ¿¿¿Cómo???
Él: Mierda...!!!!!

ya sabes como son los hombres,se creen superiores y no nos llegan ni a la altura del zapato muy bueno el chiste

se creen que nos las dan con queso,y luego los primeros en caer son ellos