que tal tema de chistes?

Querida Idoia:

No soy capaz de esperar tu vuelta para decírtelo: Nos han concedido una VPO de 30 m2. Nos casamos, Idoia, ¡nos casamos!!

Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo. He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciéndo cálculos. Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes... y ella tiene hasta máquina de coser.

Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará. No compraremos la cama de IKEA de 1,80; por más que mido no cabe; pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima. Sé que a la larga un camón de 1,80 nos distanciaría.

Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio, en ese espacio encaja ideal el ordenador. Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres. Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.

Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera.

Yo dejaré en la mía los trastos de esquíar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón-bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido. Caber... cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.

En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución. Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 centímetros escasos. Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitámos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos
minutos al día.

Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo, ya que aunque no anda, le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada. Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería. He calculado que con una balda a media altura, caben holgadamente diez libros y veinte CDs. ¿Ves como todo es cuestión de ideas?

Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.

¿A que hemos nacido con suerte? Nos queremos, nos vamos a casar y sobre todo tenemos piso, Idoia, ¡tenemos piso!

Ven pronto. Te quiere, Juanjo.

Me da a mi la impresion que ella ya no aparece

Que razon tienes yomi...si a la pobre ya mismo la mete en la nevera !! muy bueno capri

Buenísimo capri, ahora estoy esperando la respuesta de Idoia (si aparece)

Me parece que Idoia le va a mandar a freir esparragos!!!

Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y el marido obligó a la mujer a prostituirse. La esposa muy confundida le dice:

- Pepe, ¡Pero yo no sé nada de eso!

Y él le dice:- Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás del poste.

Y así quedaron...

Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste. Llegó el primer cliente en un coche impresionante, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.

- ¿Cuánto?, le dice el cliente.

- Pues no sé, espéreme aquí -Y corre hasta el poste.

- Oye Pepe, ¿qué cuánto?

El marido dice: - A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche... dile que 500 euros.

La señora regresa y le responde: - Que 500 euros.

Responde el cliente: - No tengo 500 euros, solo traigo 100 euros.

- Espéreme un momento - Y corre la mujer de nuevo hasta donde está el marido.

- Pepe, que sólo trae 100 euros.

- No, no, dile que entonces sólo sexo oral - responde el marido.

La mujer corre otra vez con el cliente y le dice: - Oiga, que sólo sexo oral.

- Esta bien, súbase -contesta el cliente.

Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón... saca aquello, y la mujer sorprendida exclama:

- ¡¡¡Woooowww!!! - Y le dice al cliente:

- Espéreme aquí, ahora vengo. Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:

- Pepe no seas cabrón, ¡¡¡Préstale los 400 Euros!!!

Amigos no sé pero tontos un ratico!!!!

Una mujer va a ver al cura desesperada y le dice "padre, mi marido no me quiere, tengo aqui un veneno para matarme"
El cura le dice que espere, y que él va a hablar con su marido.
Cuando el cura vuelve, le dice "Ya está, he pasado 3 horas hablando con su marido"
La mujer: ¿Y entonces que hago padre?
El cura: Pues toma el maldito veneno!!!

cafmil pobre mujer

Capri, buenisimo la mujer quedo maravillada ante semejante aetefacto
Bodega sera amistad, pero a eso tambien se le llama gili......
Cafmil, que sera lo que a echo esa mujer
Todos muy buenos

Esto va caperucita paseando por el bosque y se encuentra al lobo feroz
- ¡Ala! Que ojos más rojos tienes
- Si niña, de ver lo pesada que eres...
- ¡Y que colorada tienes la cara!
- Señor que paciencia...
- ¡Y que apretados tiene los dientes! Y fíjate, que hinchadas tienes las venas del cuello
- Si, si, de aguantarte, larga ya niña.
- Y oye, que agachado estás
- ¡Quieres irte a tomar viento y dejarme cagar en paz!

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.

Sentado junto a ellos, en un café, estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...

- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la verja.

- ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?

Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.

El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la verja. El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía. Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.

Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.

Más tarde el policía se acercó y les dijo:

- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida... Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes

- No -dijo el viejecito-, realmente, cuándo nosotros éramos jóvenes, esa verja de mierda no era eléctrica.

Que bueno, me dá!!!!!

Cafmil el de la caperucita buenisimo y Capri el tuyo me a sorprendido el final

Todos son buenísimos, cada vez está más dificil poner uno que los supere a ver que tal con este:

La Sabiduría de los años...

Un viejo tenía un lago en su finca.

Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Tomó un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.

Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.

Al verlo todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.

Una de las mujeres gritó:
-No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!

Levantando el cesto, les dijo:
- He venido para alimentar al cocodrilo...

La edad, la experiencia y el oficio, siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.

me apuesto a que salieron disparadas del lago estuviere o no el viejecito

Collons un cococdilooooooo

me he echado unas risas...


Carta de una madre a su hijo informático 

Querido hijo: 
A la vista está que desde que comenzaste tus estudios de Informática tu nivel de comunicación con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y resto de tu habitación. Es por ello que he 
decidido tomar cartas en el asunto y ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleas a diario para dirigirte a nosotros, tu familia: 

Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creído conveniente defragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos. 
Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterías) y en las unidades extraíbles (cajones). 
He habilitado,junto a tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo. 
También he vaciado la papelera y restaurado la configuración visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda. 
Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el somier. Te recomiendo que guardes el software de "anatomía visual" en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que aún son menores de edad, si no quieres sufrir la censura de la B.S.A. o en su defecto, de tus padres. 
La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extraíbles. 
Te recomiendo que actualices más a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habrá que pasarles periódicamente un Antivirus. 
Como sé que encontrarás cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte más sencillo encontrar lo que busques. Claro que puedes encontrar algún bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas. Si detectas alguno, comunícamelo y desarrollaré un patch. 
Por último, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu área de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que limitará tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno. 
Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones. 
Firmado: Tu madre 
P.D.: Tu familia echa de menos una conversación normal. 

Os suena??

muy bueno y si me suena

Jo que bueno niña, lo que me he reido leyéndolo

Me suena muchisimo yerea, es como si me conocieras de toda la vida, yo tuve que hacer eso con mi hijo muy bueno chica

Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc
- A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa

Pillín el San Pedro

que listin sanpedro

jolin con San Pedro no sabe nada el tio