que tal tema de chistes?

YA EMPIEZO A SER RICA
MAFALDA, COMO SIEMPRE, GENIAL.


Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones.
Azúcar en la sangre
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de Gas Natural en el vientre.

¡¡¡Nunca pensé que a partir de los 50 Años

Pudiera llegar a tener tanta riqueza interior!!!

me duele la mandibula de tanto reirme

UNAS GOTAS DE HUMOR

LOGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?


EN UNA OFICINA ARABE:

- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer.... y algunas veces camello...



EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!


CONFESION:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. ¿Algún encargo?


VELORIO:

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...


PADRE POLITICO:

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes...


EL GENIO:

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla.. Sorpresa!.. Apareció un genio:
- ¡Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus órdenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. ¡Vea este mapa: que estos países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
- ¡Tenga en cuenta la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, -Yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero'.
El genio suspira profundamente y dice:
'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo'


POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú ... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.



¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.



ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de
plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.



ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.


MARIA
- María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos....!
- Por eso, María... por eso...

jose....a ti las mandibulas y a mi el estomago

a mi ya me duele todo todo y todo

Un hombre sale como loco al balcón de su casa y le grita a su mujer que
> está en el parque hablando con las amigas: - '¡¡Milagros!! ¡¡Milagros!!
> ¡¡¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!!!'
> La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas y sale
> volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle y en eso
> aparece un camión a 120 Km./hr y….¡zas!, la atropella…
> El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas y dice:
> - '¡¡Carajo! ! Cuando uno está con suerte, ¡¡ESTÁ CON
> SUERTE .'.!!!
>
> -o-o-o-o-o-o- o-
>
>
>
> Una amiga le dice a otra:
> - Que raro eso de los hijos, ¿verdad? Yo los crié a todos igual y me
> han salido todos diferentes.. . La otra le contesta:
> - Es al revés que con los hombres, que cuando los tienes de novios, son
> todos diferentes, pero cuando son maridos... ¡¡¡son todos iguales!!!
>
> -o-o-o-o-o-o- o-
>
> Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una maleta. La mujer
> le pregunta
> - Que estas haciendo?
> - Estoy preparando una maleta.
> - Y para que..?
> - Para irme a Australia..
> - Y para que...?
> - Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
> La mujer también se puso a preparar una maleta. Y el marido le pregunta.
> – Que estas haciendo?
> - Estoy preparando una maleta.
> - Y para que....?
> - Para irme a Australia.
> - Y para que...?
> - Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.
>
> -o-o-o-o-o-o- o-
>
> Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
> - Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un
> collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
> El marido le contesta:
> - Lo sabrás en tu cumpleaños...
> Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un
> paquete en la mano. Lamujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga
> nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
> 'El significado de los sueños.'
>
> -o-o-o-o-o-o- o-
>
> Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco
> tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.
>
> Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y
> corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace
> infinidad de caricias y le dice:
> - Queriiiiiidoooooo! Que suerte encontrarnos nuevamente !!
> A lo que él responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterías''
>
> El trato fue: ¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!".
>
>
>
> -o-o-o-o-o-o- o-
>
>
>
> Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: -
> ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
> - ¿Y quién te ha dicho que dormía?
>
> -o-o-o-o-o-o- o-
>
> La mujer le dice al marido:
> - Oye, Alberto, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
> - ¿Para qué? Si todavía estás viva.
>

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
ay este esta chulisimo

madre le estaba poniendo los toriles,y el sin enterarse

Aqui os dejo un juego de geografia, a ver si os gusta. Os aviso que no es tan facil como parece.
[url]http://www.xtec.net/~ealonso/flash/esprovin1e.html [/url]

SI CONSIGUES LEER LAS PRIMERAS PALABRAS, EL CEREBRO DESCIFRARA LAS OTRAS.


C13R70

D14

D3

V3R4N0

3574B4

3N

L4

PL4Y4


0853RV4ND0

A D05 CH1C45

8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4,

357484N 7R484J484ND0 MUCH0

C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0

D3 4R3N4 C0N 70RR35,

P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735.

CU4ND0 357484N 4C484ND0

V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0

70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0

4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4.

P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0; C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 LL1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.

Vaya racha de chistes buenos, a ver que aunque no me gusta me toca otra vez hacer de pepito grillo, vuelvo a repetir que hay muchos chistes repes, por favor, a los últimos que habeis llegado por consideración hacia el resto que procura que no le pase, repasaros los chistes, ya se que es imposible no repetirse alguna vez, a todos nos pasa, pero es que estais repitiendo chistes de hace pocos días, y por favor un poco de criterio para suavizar el vocabulario que como hemos dicho muchas veces, suavizar un poco no es censura y aquí entran niños, por otro lado este hilo es solo para chistes, ni juegos, ni efectos opticos, ni largos textos que no son chistes, etc, etc, por suerte aquí tenemos un sitio casi para cada cosa, esforzaros un poquito en buscar el lugar adecuado para lo que vayais a publicar, no mezcleis sin necesidad, es muy de agradecer el entusiasmo que poneis en participar pero hacerlo prestando un poquito de atención a como hacen las cosas todos los demás.

Muy bien dicho Cris, hay que poner un poco de orden y tienes que ser pepito grillo para todos.

Espero que todo el mundo lo entienda y nadie se moleste, pero es que al llegar, por cortesía hacia los demás, hay que procurar fijarse en las cosas y adaptarse a ellas, pero bueno entiendo que al principio es normal hacerse un poco de lío.

Hay unas normas y hay que leerlas. Recuerda que mi primero post en el foro me lo borrastes porque lo puse mal. No creo que nadie se tenga que molestar por eso.

Lo siento pero no lo recuerdo soy malísima y borro muchíiiiiiisimos mensajes

Pero yo sí, dije tendrá morro la tía pues no me ha borrado el mensaje. Es coña, me leí entonces las normas y puse el siguiente mensaje.

Anda!!! ahora se por qué me llamas la morritos jajaja

Hola a todos,espero no volver a meter la pata,pido mil perdones,me he leído casi por no decir todos los chistes y este creo(creo) que este no esta o no lo vi yo,esperando no molestar a nadie y si no es así no volveré hacerlo
-------------------------------------------------------------------------------------------------
El amor de Rafael y Edna....

"Sólo porque alguien no te ama de la manera que quieres, no significa que no te ama con todo lo que tiene"...

Rafael y Edna eran pacientes en un hospital mental. Un día mientras caminaban pasaron por la piscina del hospital. Rafael saltó repentinamente a lo más profundo.

Él se hundió hasta el fondo de la piscina y permanecía allí.
Edna, saltó repentinamente para salvarlo. Ella nadó a la parte inferior y lo sacó.

Cuando la jefa de enfermeras se dio cuenta del acto heroico de Edna, ordenó inmediatamente que fuera dada de alta del hospital, pues ella ahora la consideraba ser mentalmente estable.

Entonces fue con Edna y le dijo:

- "Edna, tengo buenas y malas noticias. La buena noticia, es que se te dará de alta, puesto que pudiste responder racionalmente a una crisis, saltando y salvando la vida de la persona que amas. He concluido que tu acto demuestra que tu mente está sana.

La mala noticia es que, Rafael se colgó en el cuarto de baño con la correa de su bata de baño, justo después de que lo salvaras. Lo siento mucho, pero él esta muerto".

Edna contestó:

- "Él no se colgó, yo lo puse allí para que se secara... ¿Cuándo me puedo ir a casa?"

Mary no te preocupes que todos nos hemos equivocado. Sólo hay que leer un poco al principio y todo arreglado.
El chiste menuda cuerda.

Maria Jose a todas nos a pasado ya iras pillando el tuqui al foro
Cris, no creo que nadie se moleste por que se diga el funcionamiento del foro, a mi me lo tubiste que decer un par de veces y ya me ves, tan ricamente

muy bueno Maria, muy cuerda estaba

Aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del “Curriculum Vitae”:
* Coordinador de Movimientos de Información Interna
(Celador)
* Especialista en Logística y distribución de Documentos
(Mensajero)
* Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional
(Bailarina de Club STREEP-TEASE)
* Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de personal
(Portero)
* Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
(Vigilante)
* Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP
(Chofer de Taxi)
* Especialista en Logística de Energía Combustible
(Despachador de Gasolinera)
* Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Albañil)
* Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos
(Mensajero con Moto)
* Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
(Adivino, Brujo, Lector de Cartas)
* Técnico de Marketing Dirigido
(Repartidor de Propaganda)
* Especialista en Logística de Alimentos
(Camarero)
* Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos
(Verdulero - Vendedor de Verduras)
* Abastecedor Cualificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración
(Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio)
* Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación
(Vendedor Ambulante)
* Experta en Sexología y Terapia de Relaciones Personales
(Prostituta)
* Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas
(Barrendero)
* Experto en 'Freelance'
(Trabaja En Lo Que Sea)
* Especialista en Manejo de Tierras y Plantas
(Jardinero)
* Experto en Distribución de Música y Cinematografía
(Vendedor de Discos Piratas)
* Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
(Diputado)
EL MEJOR DE TODOS:
* Técnico en Recepción y Archivo Definitivo de Recursos Humanos
(Sepulturero)

Que bueno Estela que fisnos semos

ya se como hacer mi proximo curriculum

a mi tambien me regaño la morritos un par de veces,y como Yomi aqui estoy

Somos como los niños hay que regañarnos
Pero nos va bien Cris

somos unas niñas muy obedientes y muy buenas

muchos para Cris