que tal tema de chistes?

vaya metedura de pata

Capri ese ya lo conocía pero me hace mucha gracia. los niños son la repera.

de verdad tienen cada salida

Había un bebe gateando, y de pronto se encontró con una hormiga, y el bebe le pregunta:
¿Hormiguita a dónde vas?
La hormiguita le contesta:
A mi casa.
Y el bebe la aplasta y dice:
¡Ibas!

pobre hormiguita

Que mala leche el niño

cafmil que mala leche el niño

Dos vascos:
- Oye, Patxi, en el Cielo habra fronton?
- Pues yo creo que si, Iñaki, porque si alli todo es perfecto, pues habra fronton.
- Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
- De acuerdo
Al cabo de unos años, Patxi se muere y al dia siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba:
- Iñaaaaaki,Iñaaaaaki,Iñaaaaaki, soy Patxi
- Que quieres?
- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala:
- La buena?
- Que yo tenia razon, que hay un fronton que te pasas, de mas de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
- Que juegas mañana a las 11.00

que mal royo

que malo

pobre iñaki,me parece que las va a palmar

madre si llega a mañana del susto

buenisimo Silvia

si es que estos andaluces

Muy buenooooooooooo

El
otro día ví a un amigo que me contó que había tenido a su mujer 5 horas de
rodillas ¡CASTIGADA!, >>HOMBRE, LE DIJE, ESO ES CRUELDAD CON LAS MUJERES!
¿QUE PASÓ?, y me cuenta : ""nadaaaa, hombre nadaaaaaa; mi mujer de rodillas en
el frío suelo junto a la cama de matrimonio, 5 horas, macho 5 horas de
rodilllas"", >>pero eso es una bestialidad, le dije<<, y me contesta
""sí, pero es que yo soy así; ella de rodillas junto a la cama de matrimonio, y
yo ........................, yo debajo de la cama, y ella con un palo escoba en
la mano y diciéndome '¡eeeeh, eeeehhhh! a ver si tienes cojones de salir de
debajo de la cama y decirme lo que me dijiste esta mañana; 5 horas de rodillas
la tuve en el suelo hasta que le dolían las rodillas, se levanto pa tomarse una
aspirina, y yo salí a toa pastilla y entonces es cuando la lié bien gorda ¡vamos
hombre!"", ¿y que paso?, le pregunté, ""ja, ja ja, que se pego un suis to de
muerte, volvió a mirar debajo la cama, y yo ya no estaba, porque como salí a toa
pastillaaaaa ........ al bar con los amigos a contarles como había tenido
castigada 5 horas 5, a mi mujer de rodillas; cuando volví estaba más calmada,
porque si no ....... ¡de ésta, de ésta! ME MATA.

ayyy que me meoo

Se ve fatal

que bueno

SIN COMENTARIOS........

Onda Cero Radio, acerca de la situación que se vive en Egipto.
8 y pico de la mañana:
Carlos Herrera: ¿Son ustedes de España?
Entrevistado: No, somos catalanes.
Carlos Herrera: ¿Y no pueden regresar a su país?...
.....Entrevistado: No, y nos quejamos de lo abandonados que nos tiene la Embajada de España que no nos hace ni caso...
Carlos Herrera: Bueno... ¿lo han intentado en la embajada de Cataluña?
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Esto que van un catalán, un vasco

y un andaluz por la meseta

castellana y se encuentran una lámpara mágica.

El catalán y el vasco la cogen, la frotan y sale un genio.
Este les dice:
Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.
Le dicen los dos:
Queremos que nos construyas un muro de 2 kilómetros de alto y 100

kilómetros de largo, que nos dé la independencia de España y podamos

dirigir nuestros países sin influencia externa.

Y el genio hace "PUM" y lo construye. Tanto el catalan como el vasco se

encontraron muy felices.

Le dice el genio al andaluz: ¿Tu que vas a querer?
El andaluz se queda pensando un rato y le pregunta al genio:
Cusha genio. eze muro que le haz contruio ar catalán y al vasco, ¿e hermético?

El genio:- Si, totalmente hermético.
El andaluz:- ¿Eze muro no ze comunica con España por ninguna ranura?
El genio: No, está totalmente aislado.
El andaluz: ¿Está también cerrao al mar, o podemos entrar en barco?
El genio: Totalmente cerrado al mar.
El andaluz: Pooo. ziendo azin, mmmm. LLÉNALO DE AGUA.
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Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio impuso tres penitencias:

1º Matar a un león a ostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo.

El que pasara estas tres pruebas se iba al cielo.


Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:
A ver, tráiganme a la mujer. Empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
¡¡¡Ya no puedo más!!! Entonces, ¡AL INFIERNO!, dice el demonio.

Después entra un americano:
A ver, a mí tráiganme al león. Lo encierran en la jaula, y se oye:
grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr. Al rato sale muy mal herido, gritando: !!Ya no puedo más!!. Pues !AL INFIERNO!, dice el demonio.

Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao:
Estos gilipollas, comenzaron por lo más difícil. A ver, ¿dónde está el orujo?.
Lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal:
A ver, trrraedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!. Lo encierran con el león y se oye:
grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una hora después miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.
Sale el vasco y dice:
Y ahora, ¿Dónde coño está la mujer esa, que hay que matar a ostias?

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COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI





... las abejas, las flores, la semilla en la tierra, la cigüeña.... eso está desfasado!!!


SEAMOS MODERNOS...!!!


Un buen dia, un hijo le pregunta a su padre:

- Papá, como naci yo?
- Muy bien hijo, algun día debíamos hablar de ésto, y te voy a explicar lo que debes saber:

Un dia, Papá y Mamá se conectaron a través de Facebook

Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafé.
Descubrimos que teniamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Papá y Mamá decidieron entonces compartir sus archivos.

- Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.
- Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que no teníamos Firewall...!!!

Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.

Así es que, a los nueve meses... nos apareció el VIRUS...!!!
...Entendiste...???

muy buenos maria jose

buenisimos