que tal tema de chistes?

Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones: "Olimpicos". Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisicion.
"¿Condones olimpicos?" dice ella, "y que tienen de especial?".
"Vienen en tres colores" contesta el, "Dorado, Plata y Bronce".
"Y que color te vas a poner esta noche?" pregunta ella.
"Oro, por supuesto" dice el marido orgullosamente.
Y le responde la esposa
"¿De verdad? . ¿Por que no usas el de Plata? Seria bueno que alguna vez terminaras segundo!"

Mientras paseaba por un inmenso parque, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco.

Viendo esto, el hombre preguntó:
-Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?

-Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro..

-Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.

-Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?

No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:
-'Está bien...'

Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.

Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.

Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:
-'¿Qué te ha pasado, hombre?'.

El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.

Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y mientras se bajaba la bragueta, le dijo...

'Me da que hoy no es tu día, campeón...'

Muy bueno Capri

Iban dos Cerditos caminando por la calle y encuentran un supermercado en el que ven que hay un letrero grande que dice "Hoy, Día del Cerdo".
Entonces los cerditos al ver el letrero se miran y se dan un abrazo, dicendole el uno al otro: "Feliz Día!!"

Un "manitas" noruego va por la calle diciendo que hace chapuzas a domicilio. Le llaman desde una casa y le dicen:
- Te doy cinco coronas si me pintas el porche de blanco. La pintura está en el garage.
- De acuerdo!
Al cabo de cinco minutos, el manitas llama a la puerta de la casa.
- Ya ha acabado? !Que rápido!
- Sí, es que soy muy trabajador. Por cierto, usted estaba equivocado, no era un porche, sino un Mercedes.

le jorobo el coche

Buenísimos chicas


- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.

- Pues, acuéstese boca arriba.

- Entonces se me sube mi marido.

que bueno Cris

muy gracioso

muy gracioso

No sé pero me da la sensación de que el tema os suena de algo

A algo parece que suena, a algo.

Dos empleados de un casino estaban aburridos esperando clientes en una de las mesas de ruleta.
Cuando se acerca una rubia despampanante a la mesa y apuesta 10.000 € a una sola tirada. El crupier lanza entonces la bola y dice la rubia:
- “Espero que no os importe chicos, pero me da más suerte si estoy totalmente desnuda”.
Se quita toda la ropa y dice:
- “Venga bola bonita mamá necesita ropa nueva”.
Los crupiers se quedaron embobados y no paraban de mirar el espectacular cuerpo desnudo de la chica cuando ella grita de repente
- “¡¡¡ He ganado, he ganado !!!!”
Empezó a dar saltos haciendo saltar sus preciosas tetas y de repente se pone a abrazar a los dos chicos. Seguidamente recogió su dinero y su ropa y se fué, los dos empleados se miraron atontados y le dice el uno al otro:
- “!!!Diosss que buena está la tia!!! y por cierto… ¿qué numero ha salido?”
-”Yo que sé… pensé que TÚ estabas pendiente de la bola…”

Muy bueno bruji


¿Qué le dice la Coca-cola al bollicao?

- ¿Quieres coca?

- No gracias, voy de chocolate hasta el culo.

Buenísimo Cris.

Como de costumbre, llegan los novatos al cuartel a empezar la mili, y un sargento con muy mala leche les da la "bienvenida":
- A ver, basura! Vaya birrias que sois, tendreis que hacer mucho ejercicio antes de dejar de ser la vergüenza del ejercito español, pandilla de enclenques! No valeis para nada, alfeñiques de feria! O es que hay alguien entre vosotros que se atreva a darme una bofetada con mis manos atadas en la espalda, debiluchos de hospital?
En esto que levanta la mano un vasco impresionante de dos metros metros de altura y tres de envergadura, y dice:
- Yo!
- Muy bien, recluta. Cinco pasos al frente! Media vuelta! A mi lado! Y ahora, esqueletos andantes, hay alguien entre vosotros que se atreva a darnos una hostia con nuestras manos en la espalda?

Jajaja como escurre el bulto el muy listo


- Doctor, quiero que haga algo para que mi marido sea como un toro y vuelva a tener aquella fuerza con la que me abrazaba y me besaba antes.

- Bien, desnúdese y empezaremos por los cuernos.

Un vasco entra en un restaurante en Bilbao, y le dice al camarero que era andaluz:
- De primer plato, me traes siete tortillas de patata, de las grandes, de segundo plato dos bacalaos al pil pil, y de postre ya te lo dire despues, mientras me lo pienso.
Y le dice el camarero...
- Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia asi en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad, ná de ná.
- Como que no? Pues naturalmente que si, oyes.
- Ya, claro... Bueno, vamos a ver: tu cuantas veces haces el amor a la semana?
- Pues mira, dos veces.
- Ahh! Ahi te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana.
- Si, claro, pero tu eres camarero.
- Bueno, y que tiene que ver???
- Coño, pues que yo soy el cura de Basauri.

¡¡¡¡que bueno!!!!

Un hombre comete un pecado bastante gordo que no viene a cuento explicar, y como penitencia decide meterse en la orden de cartujos mas severa que puede encontrar. Al entrar habla con el padre superior, que le explica como es la vida en el convento.
- Mira, te tendrás que levantar a las cinco de la madrugada. Trabajamos en el campo unas doce horas diarias, y vamos a misa cuatro veces al dia. Tendrás que hacer penitencia todas las mañanas, y pasar varias horas rezando y meditando. Solo hacemos dos comidas al día, y los domingos y festivos son un poco mas duros. No volveras a salir del convento durante tu vida, ni tendras nunca mas noticias de tus amigos ni familiares, casi como si estuvieras haciendo un doctorado en los USA, y tienes que hacer los votos de pobreza, castidad y obediencia. Ademas, solo puedes decir dos palabras cada diez años.
Yo como padre superior estoy exento de la última parte.
Total, que el tio se queda en el convento. Al cabo de los diez primeros años, va al despacho del padre superior y le dice :
- Habitación fría.
- Si, claro, es que como el convento no tiene dinero para reparar el techo... pero haz un esfuerzo y piensa en el amor divino que... (total, que le suelta un rollo tremendo para no hacer nada)
Pasan otros diez años, y este hombre vuelve a ver al padre superior.
- Comida mala.
- Ya, pero es que debes comprender que no estamos aqui para dedicarnos a los placeres carnales, sino que...
Vamos, que le larga otro rollo para que se vaya contento. Tras otros diez años, vuelve a verle.
- Cama dura.
- Ah, no, mira, eso si que no, una cosa es no tener mucha vocacion y no poder soportar una vida austera, pero esto me empieza a parecer lujuria, para evitar los malos pensamientos te doblaremos tu trabajo y...
(Y sigue un rollo mas agrio que los otros)
Total, que al cabo de otros diez años, este hombre ya es un viejo amargado; se ha pasado la vida puteado en el convento, y ademas no ha conseguido ni siquiera hacer una tesis, asi que va al despacho del padre superior y le dice :
- Me voy.
- Tio, pues vete ya, joder, que cada vez que abres la boca es para quejarte!!

que buenos los dos

cristina g escribió:No sé pero me da la sensación de que el tema os suena de algo

a mi me suena Cris, pero ya casi no lo recuerdo

cristina g escribió:Muy bueno bruji


¿Qué le dice la Coca-cola al bollicao?

- ¿Quieres coca?

- No gracias, voy de chocolate hasta el culo.

que bueno Cris

- Bien, desnúdese y empezaremos por los cuernos.

Cafmil, buenisimo el del cura vasco

Hola yomi ya veo que te han gustado los chistes, me alegro

que chasco se va a llevar la mujer