que tal tema de chistes?

Dos locos se encuentran en el patio de un manicomio; uno de ellos le enseña el puño cerrado al otro y le dice:
- ¿Oye, a que no adivinas que es lo que tengo en la mano?
- Hmmm... ¿un elefante?
El del puño cerrado pone cara de fastidio y replica:
- Si, bueno, ¿pero de que color?

de que color es

Está un loco cazando y de repente ve un pato. Coge la escopeta como una bala y dispara, Pum, Pum. El pato que cae de inmediato a sus pies. Se queda el loco asombrado mirado sus manos y dice:
- Juer, pero si no tenia escopeta!
El pato se levanta de una y dice:
- CABRÓN, que susto me has dado!

Este ya lo sabia Cafmil, pero es buenisimo pobre pato

que gracioso

Esta es una pareja que ya cumplía 20 años de casados. Y durante esos 20 años cada vez que iban a hacer el amor él apagaba las luces completamente, pero después de 20 años haciendo lo mismo, la mujer ya comenzaba a sentirse estúpida.
Ella pensaba todos los días como romper este loco habito de su marido, así que una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vio a su marido sosteniendo un consolador. Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.
- ¿Tú impotente? -grita ella- ¿Cómo pudiste engañarme por todos estos años? ¡Exijo una explicación!
El esposo la mira directamente a los ojos y dice:
- Yo te explico lo del consolador si tú me explicas por qué tenemos tres hijos!!!
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Atención Madrugadores!!!


Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, cogí el casco y los guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.

Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un viento helado que al menos a unos 100 km/h .

Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'

Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
"Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto? "



Nota: También se aplica para los que salen temprano a Correr, en Bici, Cazar u otros menesteres similares.

que buenos todos

Que buenos Capri

Cornudo y encima no le hacen caso:

Llega el sufrido marido a casa, y se encuentra a su mujer con su mejor amigo en la cama:
- Pero..!! Tú, mi amada esposa, aquí en el lecho del deshonor con el que creí mi mejor amigo, impúdica!! Y tú, asqueroso gusano, de esta forma pagas la confianza que en tídeposite, mancillando mi honor y... PERO... QUEREIS DEJAR DE J.... Y ATENDERME UN POQUITO!!!

Pobre hombre no se si es peor que le pongan los cuernos o que le ignoren

La suegra a su hija:
- Ayer tu marido vino tan borracho que se confundió de habitación, se metio en la mia, y me hizo el amor.
- ¿¿¿¿Y tú no dijiste nada?????
- Ya sabes que no me hablo con él!

Que bueno


A las cinco de la mañana entraba en su casa Paco, con una escora de 35º y rumbo serpenteante, rebotando por las paredes del pasillo de su casa, muerto de risa y proclamando:


¡¡¡¡¡Ha llegado Pacoooo!!!!..... ¡¡¡¡¡Paco esta en casaaa!!!! .... ¡¡¡¡¡¡Paco ya ha llegadoooo!!!! ..........


Al final del pasillo, le esperaba con una sonrisa asesina, su mujer, que imitando el tono, amenazaba:


¡¡¡¿¿¿De donde viene Paco........ ¿eh? ....... de donde viene Paco????!!!!!......


y Paco le dice:


De donde coño va a venir........ de Francisco.............

Toma coña marinera del tío

Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.

Que bueno sister

Así empiezan los traumas infantiles

- Jo, mi mujer tiene una suerte que te pasas; el otro día se encontro un abrigo de visón, ayer un collar de perlas, hoy una sortija de diamantes, en cambio yo solo me he encontrado unos calzoncillos sobre la cama, y encima no eran de mi talla.

Jajaja

muy buenos...que jarta a reirme

NARCISISTA

Un tipo cuidaba mucho de su cuerpo. Era completamente narcisista, corría 10 kms. por día, iba con frecuencia al estilista y tomaba mucho sol.
Una mañana, se paró desnudo frente al espejo para admirar su cuerpo, y notó que estaba todo bronceado a excepción de su pene. Entonces decidió hacer algo al respecto. Fue a la playa, se desvistió completamente y se cubrió todo de arena, excepto el pene, que quedó a ras de piso.
Un rato más tarde, dos ancianitas venían caminando por la playa, una de ellas usaba bastón para ayudarse a caminar. Al ver esta cosa saliendo de la arena, la que tenía el bastón comenzó a darle vueltas alrededor observándolo.-

Cuando se dio cuenta de lo que era, dijo:
-"No hay justicia en el mundo"

La otra ancianita, que también observaba con curiosidad, le preguntó a qué se refería.

La del bastón contestó:
-"Mire, mija. Eso, a los 20, me daba curiosidad;
a los 30, me daba placer; a los 40, tenía que pedirlo;
a los 50, tenía que pagarlo; a los 60, rezaba por él;
a los 70 me olvidé que existía.
Ahora que tengo 80, crecen en el suelo, y ya estoy muy vieja para agacharme"

jolines con la vieja

Buenísimo capri

Una mujer va al dentista, entra en la consulta, se despelota y se despatarra. El dentista se queda flipando y le dice:

- Señora, que yo soy dentista, no ginecólogo.

Y la señora le contesta:

- Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar.

que estarian haciendo

Buenísimos los dos.