que tal tema de chistes?

muy bueno...pero que muy bueno

- Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme... ¡figúrese!
- Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.
- ¡Gracias, Doctor!

Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor.
- Dale, negro. ¡Abaníca! ¿Sientes algo ahora, mi amor?
- No, nada.
- ¡Más fuerte, negro! ¡Carajo! ¿Y ahora, mami?
- Nada, nada...
- A ver, negro. Dame para acá el abanico y tu dale a ella.

El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.
- ¿Y ahora, cariño, sientes algo?
- ¡¡¡Siiii... ahora siii... ahhhh... AHHHH...!
- ¿Ves, negro? ¡Así se abanica!

> ESTA ES LA RAZÓN POR LA CUAL SOY INCAPAZ DE APRENDER A HABLAR O ENTENDER EL
> INGLES!!!
>
> La prueba consta de tres módulos...
>
>
> MODULO BÁSICO
>
> "Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira cual reloj? "
>
> En inglés:
>
> "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch
> watch? "
>
> MODULO AVANZADO
>
> "Tres brujas travestis miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja
> travesti mira los botones de cual reloj Swatch? "
>
> En inglés:
>
> "Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
> witch watch which Swatch watch switch? "
>
>
> ...Y ESTE ES PARA MASTERS:
>
> "Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch
> suizos. ¿Cuál bruja sueca transexual mira cual boton de cual reloj Swatch
> suizo? "
>
> En inglés:
>
> "Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
> Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch? "
>
> Y LUEGO DICEN QUE EL INGLES ES FÁCIL...
>
> ¡LA MADRE QUE LOS PARIÓ!

Ay madre del amor hermoso, no soy capaz ni de leerlo como para decirlo en voz alta.

Yo lo he intentado y me han salido tres nudos en la lengua jajaja

A mí se me ha caido al suelo la lengua.

Esto es una chica que termina magisterio y se va a sustituir a un profesor. Total que esta en la clase escribiendo en la pizarra:
1+1=2 Caceres y Badajoz
1+2=3 Huesca, Zaragoza y Teruel
Se le cae la tiza al suelo,va a cojerla y como llevaba una falda cortisima se le ve toda la parte bizcochal. Se levanta corriendo y se baja la falda y dice:
-A ver tu, Carlitos, tú que has visto?
Yoo.. un trozo minimo de muslo
Pues 4 semanas a tu casa!
A ver tu, Joselito, tú que has visto?
Yoo.. un trozo no tan minimo de muslo
Pues 8 semanas a tu casa!
A ver tú, Jaimito, que has visto?
Entonces él se levanta y dice:
Hasta el año que viene señorees!!

Cafmil

Cris...más que ingles parezen trabalenguas...no me extraña que te salgan nudos en la lengua

hay que jorobarse con Jaimito

Muy buenos niña

CONGRESO DE FEMINISTAS EN SEVILLA.

Asisten 60.000 mujeres.
La Presidenta Nacional les dice:
Compañeras, es un triunfo para el feminismo que haya tanta concurrencia de
mujeres a este Congreso Nacional. Y para dar testimonio van a exponer sus
casos 3 compañeras

- A ver, Loli de Sevilla ¿cual es tu triunfo?
- Pues mire, yo llevaba una semana casada y mi marido me dijo:
- Ponme las zapatillas, que estoy muy cansado del trabajo
- Y yo le contesté:
- ¡Te las vas a poner tú con los co.....!.
- El primer día no veo ninguna reacción.
- El segundo día tampoco veo nada..
- Pero el tercer día, mi marido se estaba poniendo las zapatillas él solito
sin rechistar.

A ver, ahora Pepi de Gijón ¿cúal es tu triunfo?
- Pues veréis, yo llevaba cinco días de casada y mi marido me dijo:
- Pepi, plánchame los pantalones que parecen un acordeón
- Y yo le dije: ¡Te lo vas a planchar tú con la punta del ca.....!.
- El primer día no veo ninguna respuesta.
- El segundo día tampoco veo nada...
- Pero el tercer día, mi marido hizo la raya de los pantalones mejor que yo.

Bien, ahora le toca el turno a Fatima de Melilla ¿cúal es tu triunfo?.
- Mera siniorita, yo ha llivao ona simana di casamiento y er Mohame ma dicho:
- Fatema, arrapido ponme el cos-cos qui tingo mocha hambre.
- Yo la dicho ar Mohame: Cos-Cos va poner to pota madre.
- Premer dea yo no ha vesto nada.
- Segondo dea yo tampoco ha vesto nada.
- Terser dea yo ha podedo abrir on poqueto ojo direcho...

pobre Fatima

Pobrecilla Fátima.

Que buenos todos niñas

Poesía en estado puro

Yo creo que después de leer esto, los andaluces podrán reclamar también que el andaluz sea lengua oficial del Estado y si no ya me diréis si no parece otro idioma ¡¡Que arte!!

Ya veréis la transcripción literal, pero ojo para los que no sois andaluces: QUE EL PRENDA SABE ESCRIBIRLO PERFECTAMENTE:

ya me diréis si no tiene eso merito.




Una mué questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.




Ar terminá, er borrasho la mira y ledise: Tú ere sortera'.




La tía se quea to pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.


Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho:


-'E verdá. Zoy zortera. Pero.... ¿cómo la zabío?'


Er borrasho contestó:

-'Porque ere mú fea, ihaputa'

me a costado leerlo

Los andaluces son únicos, doy fé. Yo tengo un amigo que habla así y eso que ha ido a la Universidad y es veterinario y con dinero. Me parto con él. Es más cuándo hablamos siempre me dice que so mu pija pá hablar.

madre mia...que dificil de entender

jajajjajaja que bueno Cafmil

La verdad es que muchos hablan así, a veces es verdad que no hay quien los entienda

parecen hasta extranjeros...y no españoles

Pero no digais que no son simpaticones, yo me parto con ellos aunque a veces hay que hacer un master para entenderlos.

tienes razón...son muy salerosos hablando

uy pues yo soy andaluza pero me costó leerlo cris pero por lo menos me reí!

Son simpatiquisimos y un arte para contar chiste que no hay quien les gane