que tal tema de chistes?

NO ES COINCIDENCIA!!!!!

Mujer: ¿Adonde vas?
Hombre: Salgo un ratito mi amor...
M: ¿Te llevas el auto?
H: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?m
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta..
M: Y... ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!... porque sino se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor
M: ¡Uta... ma...!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato
M: ¡Oye...!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces traeme mango a mí y tú el que quieras
H: Fué lo que dije desde el principio...
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! nop... ya me voy...
M: Dame un beso!
H: bueno... (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!... Cuando regreso te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo... (abre la puerta)
M: ¡Amor...!
H: ¡¿Y ahora qué?!.....
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...
H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada...! olvídalo...
H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No... claro que no!... pero ya sabes como son...
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien... vete entonces.
H: Ya! Ya! ya me fuí!!!!
M: Oye...
H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!
M: Llevate el celular...
H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡No!... Por si pasa algo.
H: No te preocupes...
M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte así. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Sip
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato...
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa... entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo... no hay nada importante en él.
M: ¿Si?...
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: No, no estoy.
H: ¡...Entonces me voy!
M: ¡Amor....!
H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡No!
H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡No!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?

pobre hombre....que cruz tiene

Hasta mareada estoy de tanto cambio
ya que va que traiga helado para todas

yo de ron con pasas

Que rico de ron y pasas

pobre hombre ..si es que aveces las mujers nos pasamos...

veo que este tema está paradito así que allá va uno!!

Van dos gitanas por la calle y una dice: Uii que me se
pegan las bragas!!
A la que la otra dice: será se me.
-SErá seme o será
mierda pero me se pegan!

que guarras

ellas como no!!

Si se le prgan esa caca no es reciente, que cochinas

ya sabemos que las gitanas y el agua estan reñidas

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
Vamos - le dice al amante - Deprisa, quédate en pie allí en la esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:-
No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua.
Yo vi una igualita en casa de los Almeida.

En eso, el marido entra y pregunta:- ¿Que es esto?

Ella, fingiendo naturalidad: - ¿Eso? Ah, es sólo una estatua.
Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual. Y no se hablo más de la estatua.
A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía esta viendo TV.

De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.
Allí, se dirige a la estatua y le dice:- ¡Toma, come y bebe algo, hijo de ...ta! Que yo me quede dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.

Esto se llama 'Solidaridad Masculina'

bodega eso es solidaridad

y mucho morro los dos....muy bueno

que bueno Bodega

Que bueno cuñaico

Un andaluz se apunta al septimo de caballeria y dice el general Custer al regimiento:
- Ahora, todos a cavar un foso de doscientos metros alrededor del fuerte por si nos atacan los indios!
Y dice el andaluz:
- Quillo! ¿Y por que no los atacamos nosotros y asi les toca cavar a ellos?

jajajajjajaja que poco les gusta currar muy bueno Bruji

Está un mejicano tumbado y le pregunta a otro:
- ¿Oye manito, tengo la bragueta abiertaaa?
- No, la tienes cerradaaa.
- Está bien, entonces orino mañana.

estos aun son mas gandules

Esto es uno que iba a ver a un amigo al hospital. Había nevado y la carretera estaba resbaladiza. Cerca del hospital un semáforo se puso rojo de repente, se lo iba a saltar pero vé a un guardia y frena en seco y el coche derrapa, da varias vueltas, choca con la acera y se para delante del guardia de tráfico.
El tío para disimilar pregunta:
- ¿Como puedo llegar al hospital?
El polícia lo mira fijamente y le dice:
- Siga conduciendo de esa manera y estara allí en un minuto.

Va un tío a revisarse los ojos y le pregunta el oculista
- A ver que letra es esa
- La A
- A ver intentelo de nuevo
- La A
- No tiene que poner mas atencion, a ver que letra es
- La A
- Me está poniendo frenético QUE LETRA ES...
- La A
- Se acerca el oculista al cartel... anda pero si es la A

que bueno el del oculista, esta peor el que el paciente

muy graciosos

muy buenos Cafmil...los andaluces de verdad tienen fama de ser muy gandules...esta más cegato el oculista que el paciente