que tal tema de chistes?

> Para gente de ciencias...
>
> Pitágoras no paraba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba tal
> situación para copular con 4 campesinos analfabetos que cuidaban sus
> tierras.
>
> Un día que Pitágoras volvió temprano a casa, los sorprendió, y mató a los
> cinco de un sólo viaje, y decidió enterrarlos, en el jardín.
>
> En consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad y en un lado la
> enterró a ella. El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterró a cada
> uno, en un cuadrado igual; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio
> idéntico al que ocupaba la esposa.
>
> Luego subió a la montaña para meditar y, mirando desde la cima encontró la solución.
> Era obvio: "El cuadrado de la puta Enusa era igual a la suma de los cuadrados de los catetos".

La hipotesis de toda la vida cris,,,,

Y tu que lo digas, que razón tienes

Ahora que la enusa esta,era mas lista que la hipotenusa,,,,seguro que la segunda no murio igual,,,pero no disfruto ni la mitad!!!

El texto lo deja claro, Enursa disfrutó al cuadrado

Que jodia,,,con cuatro de golpe? y estaba en su sano juicio??

Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
-Tu te llamaras gallina-
-Tu te llamaras caballo-
-Tu te llamaras burro-
Y siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Y Dios contesta:
-Burro-
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
-Burro-
Y asi siete veces más le vuelve a preguntar:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Él le responde:
-Burro idiota-
Y el burro dice:
-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido.

Jajaja con razón, burro tenía que ser

Un hombre irresponsable y que se había portado muy mal con su familia un día se muere. En el entierro un pariente lejano pronuncia la oración fúnebre:
- Fué un esposo modelo y un padre ejemplar.
Al oir esto la viuda toma de la mano al niño y le dice:
- Vamos hijo, que nos hemos equivocado de entierro.

Es el 70 aniversario de un matrimonio de ancianos, así que la viejita le dice a su esposo:
-Vieeejo, subamos a la habitación, que tengo ganas de hacer el amor para celebrar!
El viejo mira las abundantes escaleras y dice:
-Decídete vieja, o hacemos una cosa o la otra…

Claro a segun,que edades,hay que tener prioridades,,,para que subir la escalera????

Mirar este es un mensaje de nochevieja,que me parecio muy gracioso...

Como ha dicho Rajoy,debemos reducir costes asi que aprovecho el mensaje y te deseo feliz navidad,feliz año nuevo,feliz cumpleaños y santo.
Si te pones malo,que te mejores,feliz San Valentin,nos vemos en carnavales,que cojas color en la playa,que disfrutes en el puente de la Inmaculada y por si acaso la crisis se alarga,feliz año 2013.

Que bueno Yerea, esperemos no tener que recortar tanto.

Dios te oiga caf...

Casi a estas alturas y sin parecer atea, espero que el que me oiga sea Rajoy.

No se puede ser atea, estamos en año Mariano

Pues me la agarras con la mano. Ale ya me salio el lado macarra.

Nena eso es más que macarra, es tirando a guarrindongo

Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes. –

Según su currículum, veo que usted está más que cualificado para este trabajo - dice el jefe de personal -pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando el ojo a los clientes.
- Pero espere -dice el hombre- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.
- Muéstreme -dice el jefe de personal.
Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad
enorme de condones de todas formas y colores, finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.
Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo -dice el jefe-,pero no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos.
- ¿Qué quiere decir? -pregunta el hombre-, yo estoy felizmente casado.
- ¿Y cómo explica todos esos condones?, dice el jefe. -
Ah, eso ... -dice el hombre- haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo.

,,,,,,lo tacharian de pervertido al pobre hombre...

Te imaginas su mujer cuando le mire los bolsillos?

Joes,menudo plan tiene,,,en el trabajo explicar lo del guiño,en casa lo de los condones y en la farmacia que se piensan que las aspirinas son la excusa...
Cielo,me despido aqui que ya se me ha descargado el juego,,,a mimirr,,,hasta mañana nena,,,

Hasta mañana, yo acababa de despedirme en el bar jajaja, que descanses

En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una
farmacia y habla con el farmacéutico:

- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero... no puedo venderle eso ...Cuál es la finalidad?
- ... Matar a mi marido!!
- Peor, para ese fin.... no se lo puedo vender!!!
La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido en la cama con la mujer del farmacéutico.

- Ah ... con receta es otra cosa !!