que tal tema de chistes?

¿Por qué el psicoanálisis es mas breve para el hombre que para la mujer? Porque cuando hay que volver a la infancia ,los hombres están allí todavía.

Uno de suegras.

Una mujer que ve que su casa se está incendiando le grita a su marido:
-¡Auxilio! ¡Socorro, amor, que llamen a los bomberos! ¡Se quema nuestra casa!
Sin inmutarse, el esposo le responde, llevándose el dedo índice a los labios:
-¡Shhhh! ¡Silencio, mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre!

pobre mujer,,y que mala leche el tio!!!

Dos delincuentes asaltan un convento y deciden violar a las religiosas.
En pleno acto exclama una:
- Dios mio perdónalos, ya que no saben lo que hacen.
Y le grito otra:
- Sera el tuyo, por que el mio es un experto!!!!

Un amigo a otro: Hoy he matado cinco moscas, tres hembras y dos machos. ¿Y como lo sabes? Le pregunta el otro. Porque tres estaban en el teléfono y las otras dos apoyadas en la jarra de la cerveza…


Dice un niño a su padre: - Papá, ¿los cuernos se quitan? No, hijo, los cuernos se ponen.

Muy buenos chicas

Esto está tomando el mismo cariz de los videoclips,
Si es que no os puedo dejar solas

Si es que a veces es mejor no abrir la boca

EL SEXO SEGUN QUIQUE SAN FRANCISCO........¡¡¡bueníiiiiiiiiiiisimo!!!

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.

¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.

Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.

No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.

Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Si has sonreído un par de minutos..........me alegro, ya te duró más que el orgasmo, ja, ja .

que bueno el del h,,p ,,del robot,,,

capri,este monologo lo vi por la red,,y esta muy,,pero me gusta oirlo que leerlo,,,que es más cansao,,,

ains que vagueta eres, hay que leer, aunque tambien a mi me gusta verlo.

Si yo leo muchisimo,capri,,,pero viendo los gestos ,caretos y demás en estos casos prefiero verlo,,,

.....


Desde que era chiquito siempre tenía miedo de irme a acostar, porque creía que había alguien debajo de la cama. Cansado de ésto fui a ver a un Psiquiatra y le expliqué:

'Tengo problemas. Cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi cama. Tengo miedo. Me estaré volviendo loco?"

"Déjame eso a mi y en doce meses te curo" me dijo el siquiatra. "Ven a verme tres veces a la semana y te curare todos esos miedos"

'Y cuanto me cobra doctor?" pregunte.

"Barato. Ochenta dólares la visita" contesto el doctor.

'Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena" dije.

Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine.

"Ey! Usted dejo de venir a mi consulta después de la tercera vez. Por que no regreso?" me pregunto.

"Bueno, doctor, ochenta dólares por consulta tres veces a la semana por doce meses es bastante dinero! encontré un camarero en el bar que me curo en una sola sesión por diez dólares! Estaba tan contento con el dinero que ahorre, que saque un carro nuevo!"

"No me diga" dijo el siquiatra algo molesto. "Y se puede saber como un camarero que solo sabe de servir tragos lo curo por diez dólares?"

"Me dijo que cortara las patas de la cama! Ahora ya no puede haber nadie ahí abajo!"

Es imposible competir con la inteligencia de una mujer.

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice....
-Querida: el Jefe me pide que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes... Nos vamos por una semana, y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.

No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar... Ah!... y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul !

La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño...??? y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.

Una semana después regresa el marido... un poco cansado...pero contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta : ¿Pescaste mucho...?
- ¡Ufff!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra...

Pero.... ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí...?

Y la mujer le responde: -Sí que lo hice...¡Lo puse en la caja de los artículos de pesca....????

La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco y con sacrificio....

MORALEJA: las mujeres OS DAN MIL VUELTAS CHAVALOTES... Espabilaros...!!!

Buenísimos.

Geniales chicas

Ciberhumor

Sobre el PC y el Amor

Miro tu pantalla, mi amada cibernética
ondeando al viento tus cables por mi campo magnético.
Me atraviesa una descarga, un eléctrico temblor,
cuando deslizo mi mano por tu panel posterior.
Tengo ganas de llenar tu memoria, de tocar tu teclado.
Exitar tus circuitos, hacer programas contigo a mi lado.
Que estás procesando, mi monitor no recibe nada?
Estás trabajando mucho, se te nota en la mirada.
Si recibiste mis e-mails, por qué no me envías nada?
No recibiste mis mensajes o es que estás desenchufada?
Eres preciosa e inteligente, tu gran amor me devora,
eres holística y sistemática, eres mejor que una calculadora.
Para mi eres más que una PC
Eres del amor, mi ABC.

Confesión por ordenador

Ya muy en el futuro, en las iglesias para confesarse no hacia falta sacerdote sino que lo hacia una computadora.
Un domingo llega una chica a confesarse: Computadora, ¿sabe que mi novio fue a mi casa me besó y me agarró las tetas?
La computadora le dice: ¿y están casados?
Chica: no
Computadora: rece dos padres nuestros y tres ave marías
La Chica reza dos padres nuestros y tres ave marías
Al domingo siguiente la misma chica a la computadora
Chica: mi novio me besó, me agarró las tetas y me las chupó
Computadora: rece tres padres nuestros y cinco ave marías
La chica reza tres padres nuestros y cuatro ave marías, pero al domingo siguiente:
Chica: Mi novio fue a la casa me besó, me agarro las tetas, me las chupó y me metió la cabecita.
Pasan cinco minutos y la computadora no responde nada.
Pasan diez minutos más, y la computadora toda trancada. Entonces tienen que llamar a un padre de verdad.
Ya después de quince minutos de que el padre ha analizado los datos de la computadora, dice a la chica:
Mire hija venga el domingo que viene cuando su novio se lo haya metido completo, porque la computadora no acepta decimales.


Carta de un informático a su novia

Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligación de decirte adiós y desinstalarte de mi sistema.

Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitaré mucho más que un par de formateos a bajo nivel.

Un borracho al cruzar el puente de un río, comenzó a gritar desesperadamente: ¡Una ballena! ¡Una ballena! Y no paraba de gritarlo, hasta que un hombre al pasar por el mismo lugar le recrimina diciéndole: ¡Borracho tonto! ¿Cuándo se ha visto pasar a una ballena por un río?
A lo que el borracho desesperado responde: ¡No señor, se me cayeron dos botellas! ¡ y una va llenaaaaaaaaaaaaaaa!!


Entra uno en un bar y dice: ¿Dónde está el servicio? Y dice el camarero: Al fondo a la derecha. Y dice el tío: ¡Pues ahora no voy!

- ¡Mamá, mamá! ¿Cómo es que se le dice a la mujer adicta al sexo?
- Ninfómana, hija...
- Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta.

Llega uno a un kiosco y pregunta: ¿Hjfhkjhdghlg... pipas? Y le contesta el kiosquero: ¿Una bolsa de qué?
---------------------------------------------------------
¿Cómo se dice niño en japonés? Yosikomomoco.
------------------------------------------------------------

Ayyy que chistes más tontines,,,

Dos más tontines aún,,,

Era un tío tan guarro, tan guarro, que se lavó las manos y se encontró un reloj.


*********************

Telepizza buenas tardes. Le atiende María Fernandez ¿qué desea? Magdalenas, no te jode.

Anda nena que tienes la noche inspirada