que tal tema de chistes?

¿estamos haciendo un concurso de chistes malos y yo no me he enterado?

Tan malos como todos los demás ,ya esta todo inventado nenas,,,

Eso es verdad, pero desde luego es que hoy tienes la noche inspirada como dice caf

Clasificación de mujeres en la cama


Asmática - Uhh...uhhh...uhhh...

Geográfica - Aquí, aquí, aquí, aquí....

Matemática - Más, más, más, más..

Religiosa - Ay Dios mío, ay Dios mío..

Suicida - Ay me muero, me muero,,,,,,,,,,,,,

Homicida - Si paras ahora, te mato!!!!!!!!!!

Zootecnista - Venga mi macho, venga..........

Olimpista - Dale.....Dale....Dale.......O

Profesora de Inglés - Ohhh... YES!!!! Ohhhh...God.....!!!!

Tipo "Proyecto Uno" - No pares!!! Sigue, Sigue.....No pares!!!! Sigue, sigue.......

Tipo "Ayrton Senna" - A toda máquina que estoy perdiendo la cabeza....

Margarina - Que delicia, que delicia......

Negativa - Nooo, Noooooooo...

Positiva - Sí...sí..sí................

Pornográfica - Así.......dale .....DURO !!!!!!!

Serpiente - Ssssshh, ssshhh......

Profesora - Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perrrrfecto.

Desinformada - ¿Qué es esto?... ¿porqué?... ¿qué me haces?

Analista de sistemas - OK, OK, OK.

Sensitiva - Lo siento venir......viene........huggggggg....

Mujer española - Azul....pintaremos el techo de azul

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Que bueno

Yo casi que el techo lo prefiero en salmón

No hay problema caf, yo creo que eso tiene arreglo

Duda Sanitaria

En la consulta de un centro de salud:
Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales.
El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado.
El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra primero la mujer.
El doctor le pregunta:
-Señora, ¿usted tiene orgasmos?
La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
-¡Manolooooo! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos, Adeslas o Sanitas?

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- Una mujer le dice al esposo - "Los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia...

¿Por qué tú no haces lo mismo?
- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!!!

Joer que bueno el de los orgasmos, se me están cayendo las lagrimillas y todo

unos chistes de parejas

Un hombre sale como loco al balcón de su casa y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas: - '¡Milagros! ¡Milagros! ¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!'
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle y en eso aparece un camión a 120 Km/h y…¡zas!, la atropella…
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas y dice:
- '¡Carajo! ! Cuando uno está con suerte, ¡ESTÁ CON SUERTE!
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¿Qué debe hacer una mujer si su marido está corriendo en zigzag por el jardín ?
- Seguir disparando
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El matrimonio en la cama.
El le susurra a ella al oido lo mas insinuantemente posible: Cariño estoy sin calzoncillos.
Ella: No te preocupes que mañana te lavo unos!!
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La mujer le dice al marido:
- Oye,DANIEL ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
- ¿Para qué? Si todavía estás viva.
_________________________________________________________
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: - ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía?

LA COLECTA
>
> Un conductor se encontraba en un monumental atasco en plena Carrera de
> San Jerónimo. No había forma de avanzar. De repente, un hombre avisa
> por el cristal. El conductor baja la ventanilla y pregunta: ¿qué es lo
> que pasa?
>
> “Unos terroristas han entrado en el Congreso y han secuestrado a los
> Parlamentarios. Si no reúnen 10 millones de euros los rociarán de
> gasolina y los quemarán. Así que estamos haciendo una colecta entre
> los coches”.
>
> El conductor, echándose la mano al bolsillo, pregunta: ¿Y cuánto viene
> dando la gente?
>
> A lo que el hombre responde: “Pues… unos medio litro…, otros un litro…”.

Yo también quiero colaborar.

frutas!!!

Ya se que este es más viejo que el tebeo,,,pero cada vez que me lo encuentro,me saca una sonrisa,,



Había una vez un chinito que todos los días tenía que enfrentar un grave problema: cuando iba a su trabajo, debía pasar frente a una casona con un gran jardín y muchos perros, los cuales al ver pasar al chinito salían a la calle y comenzaban a perseguirlo enfurecidos.

El chinito había intentado en repetidas ocasiones plantearle la queja al amo de los perros, un comerciante muy conocido de la zona, de nombre Jorge Curro, no siendo atendido jamás. Por último y desesperado por la situación, tomó una espada de gran tamaño, de ésas que usaban los guerreros chinos, y salió decidido a darle su merecido a los perros de Curro.

Cuando los perros salieron a molestarlo, el chinito desenvainó su espada con un grito de guerra; pero Curro, el amo de los animales, que estaba en la casa, llamó a sus canes con un silbido: chuit... chuit... Y los perros se metieron a la casa.

Al no ver otra alternativa, el chinito se dirigió a la comisaría a plantear su queja:

"Señol comisalio, vengo a hacel una denuncia."

"Sí, adelante dígame..."

"Vengo polque los pelos del culo me molestan..."

"¿Y por qué no se los corta?"

"Polque cuano, chinito quelel coltal pelos, el culo hache: chuit, chuit... y los pelos che van pa adentlo."

me parto con el chinito

je je je...
Una mujer de 60 años llega a su casa y escucha ruidos extraños en su cuarto. Abre la puerta y descubre a su hija de 40 años usando un vibrador. ¿Qué estás estas haciendo? Mamá, tengo 40 años y mírame, soy fea, nunca me casaré, así que esto es más o menos mi esposo.
La madre salió de la habitación, moviendo su cabeza.
Al otro día, el padre entró a su casa y escuchó ruidos en el cuarto e inmediatamente entró, encontrando a su hija usando el vibrador. ¿Qué diablos estás haciendo?
Ya le dije a mamá. Tengo 40 años y soy fea, nunca me casaré y esto es lo más cercano a tener un esposo.
El padre salió de la habitación moviendo la cabeza.
Al otro día la madre llegó a casa y encontró a su esposo con una cerveza en una mano y el vibrador en la otra, viendo el futbol en la TV ¿Pero que demonios estás haciendo? ¿Qué te parece que estoy haciendo? ¡¡¡Estoy aquí sentado, tomando una cerveza y viendo el partido con mi yerno!!!

madre mia!!!


Una mujer le dice al esposo - "Los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia...

¿Por qué tú no haces lo mismo?
- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!
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Los científicos han descubierto por qué Moisés estuvo 40 años dando vueltas por el desierto con el pueblo de Israel:
- Un hombre jamás pregunta como llegar a un sitio.
-o-o-o-o-o-o- o-
Una amiga le dice a otra:
- Qué raro eso de los hijos, ¿verdad? Yo los crié a todos igual y me han salido todos diferentes... La otra le contesta:
- Es al revés que con los hombres, que cuando los tienes de novios, son todos diferentes, pero cuando son maridos.... ¡son todos iguales!

y que razón tiene el último,capri..
Voy a desconectar ahora que me deja,,,los de foro activo deben de andar tocando,,,que mania leches!!!
Hasta lueguito,,,capri,,

Llega un hombre, joven, buen mozo, varonil, atlético , en un lujoso coche deportivo a una tienda.
Se le acerca una mujer madura y le dice:
- ¿No te llamarás Google?
- No. ¿Por qué?
- Porque tienes todo lo que busco.

¿Quién dijo que el mundo se acababa en el 2012, tan mentirosos todos: encontré una lata de atún que vence en el 2013".
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Le dice la hija a Mary-Mami, ¿hay gelatina?
Y Mary responde:
-Que yo sepa hay i latina, i griega, pero, ¿G latina?, no, de eso no hay.

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Mari , ¿qué es una hipoteca?
-Es el lugar donde los hipopótamos van de fiesta los fines de semana.
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A Mary se le metieron los ladrones a la casa y corre directo al policia a poner el denuncia del robo.
-Mire, señor..., para denunciar que se entraron los ladrones a mi casa y me robaron: un equipo de sonido marca Aiwa, una nevera marca Samsung, un portátil Toshiba, y un Cristo marca Inri.

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-¿Aló, aeropuerto?, le habla Maripily ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo San Juan a Miami?
-Sí, un minuto...
-¡Ay!, muchas gracias...

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"No conozco al Chef Guevara, pero supongo que sus comidas deben ser muy sabrosas y populares, porque muchos hablan de él...

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Mary llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado.
-Oíme, estoy bien preocupada: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero solo me tomé dos, es que eso sabe muy amargo.

*****
Mary, ¿qué opinas de la destitución del Alcalde Moreno?
-Ay no me parece, es muy triste que hayan personas tan racistas.

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Se encuentran Maripily y Carolina en una funeraria, y 'Caro', le pregunta a su amiga:
-¿Y de qué murió tu amigo?
Y responde Mary:
-Creo que en una pelea, porque afuera dice 'sepelio', pero no dice con quién...

******
Mary, ¿quién fue Juana de Arco?
-Ayy, esa tipa era una drogadicta, no ve que en el libro de historia dice que murió por heroína...
******
Le preguntan a Maripily:
-¿Verdad que usted se partió un diente?
Y responde ella:
-Sí, pero no se me nota mucho, porque a tiempo me pusieron una próstata