que tal tema de chistes?

Entonces lo buscaré porque no lo recuerdo

Espera era de un sevillano y un catalan,,,
el sevillano le dice que ha encontrado la formula para no pagar en los restaurantes despues de comer,,y al final el catalan sale con una respuesta muy graciosa,,,
(para no desvelar el final,,, )

Ah si, ya sé cual es, muy bueno por cierto

Que bueno Cris.

Holmes y Watson se van de acampada. Holmes se despierta a las 4 de la noche.

- Watson, mira al cielo y dime que ves.

- ¡¡Veo millones de estrellas!!

- Y eso que te dice…

Tras pensar un instante Watson respondió:

- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas.

- Cronológicamente deduzco que son las cuatro y diez.

- Teológicamente puedo ver que dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes.

- Meteorológicamente me dice que mañana tendremos un buen día…

Por cierto, a usted que le dice amigo mí­o.

Tras un corto silencio, Holmes contestó:

- Que gilipollas eres Watson. ¡¡Nos han robado la tienda de campaña!!!

ese ya lo había oido pero es muy gracioso, que tonto el Watson.

que bueno

Muy... buenos Cristina.... y aquí les dejo uno...

COMUNICADO DIAN ....URGENTE
Estimado contribuyente, dentro del programa de "reestructuración económica" que el gobierno de la República de Colombia está llevando a cabo, para evitar otro desastre económico, se ha decidido incrementar la contribución fiscal en algunas áreas que se han detectado como potenciales generadoras de ingresos extraordinarios. Como resultado del crecimiento poblacional y debido a gran disponibilidad de adultos varones, sub - empleados y desempleados dentro de la población económicamente activa, la DIAN ha decidido, en coordinación con el MINISTERIO DE ECONOMÍA, cobrar un impuesto por tenencia y uso de Pene.

Por tal motivo se está considerando aplicar la nueva “Ley del Impuesto sobre el Pene" (ISP), cuyo monto dependerá del tamaño
respectivo de cada caso:

Categoría A "De Lujo" (de 17 a 25 cm) $1.500.000.oo
Categoría B "Privilegiado" (de 13 a 16 cm) $900.000.oo
Categoría C "Funcional" (de 10 a 12 cm) $400.000.oo
Categoría D " Peor es nada" (de 5 a 9 cm) $165.000.oo

De igual manera, se deberá tener en cuenta lo siguiente:
1.- Aquellos que excedan los 25 cm. deberán registrarse en la Categoría de GRACO (Grandes Contribuyentes) y pagarán tasa fija de $2.200.000.oo, con Derecho a presumir.
2.- Aquellos que no alcancen a los 5 cm. tendrán derecho a reembolso. Por favor absténgase de solicitar "extensión".
3.- Si el contribuyente es marica y no hace uso de su utensilio, deberá pagar una multa de $1.100.000.oo por desaprovecho de bienes patrimoniales nacionales.
4.- En caso de que el contribuyente, además de marica, sea travestí y esté operado, deberá pagar una multa de $22.000.000.oo por daños irremediables a los recursos naturales del estado y por evasión tributaria.

Cualquier duda, por favor comuníquese con nosotros Estamos a sus órdenes en la DIAN, Dpto. de Orientación al Contribuyente, en el siguiente teléfono: 6969 - 666 - anexo 69 pene.

Sin más nos despedimos con un saludo y unas cuantas reflexiones:

"No importa lo grande ni lo grueso, sino lo travieso"
“Cual prefieres un grandazo dormilón o un chiquito juguetón…
"Ni tan grueso que tape, ni tan largo que tope, sino tan duro que dure"
"No importa el porte, sino como se porte"

Que bueno!!!!!

Una Empresa entendió que estaba en el momento oportuno para cambiar el estilo de gestión y contrato un nuevo Gerente General. Este, vino determinado a agitar las bases y volver a la Empresa más productiva.

El primer día, acompañado de dos de sus principales asesores, realizó una inspección general en la Empresa.

En la fábrica todos estaban trabajando, pero un muchacho nuevo estaba recostado en una pared con la mano en los bolsillos.

Viendo una buena oportunidad para demostrar su filosofía de trabajo, el director preguntó al muchacho.
-¿Cuánto ganas por mes?
-900 € ¿Por qué? Respondió el muchacho, sin saber de que se trataba.

El administrador, sacó de su bolsillo, los 900 € y se los dió al muchacho, diciéndole:

-Aquí está su salario del mes, ahora, ¡¡¡desaparezca y no vuelva más!!!

El muchacho guardó el dinero y salió conforme las órdenes recibidas.

El Director entonces, hinchado de orgullo, pregunta a un grupo de operadores:
-¿ Algunos de ustedes saber lo que este muchacho hacía aquí?
-Si señor, respondieron atónitos los operadores.

-Vino a entregar PIZZAS….

Oño! pues le salieron las pizzas a precio de oro!

Eso le pasa por ir de sobrao

Yo quiero ser repartidora de pizzas.

Una pareja está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

"Marcos" -dice la mujer- "Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre. "

Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
"Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."

Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver qué pasa."

La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale a ver qué pasa!"

La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y empieza quitarle la ropa y desnudarla.

"Marcos, ¿qué hago? Ayúdame!"

Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al puto gorila que se parece a un hombre ...

Que no tienes ganas
Que te duele la cabeza
Que estas cansada
Que es muy tarde
Que te considere
Que estas deprimida
Que tienes el período
Que tienes mucho sueño
Que solo quieres un abrazo
Que hoy estás muy tensa
Que tienes que levantarte temprano
Que hoy te levantaste temprano
Que no quieres perderte Friends
Que hoy fuiste a la peluquería y se te daña el peinado

¡QUIERO VER SI EL GORILA ENTIENDE!"

Adán andaba holgazaneando por el Jardín del Edén sintiéndose muy solito...

Así que le preguntó Dios, ¿Qué pasa contigo, tío?

Adán le dijo que no tenía a nadie con quien hablar
Dios se propuso darle compañía a Adán ...

y que sería una mujer
Le dijo, esta preciosa chica te conseguirá comida y cocinará para tí

Y cuando inventes la ropa lavará y planchará para tí

Ella siempre estará de acuerdo y acatará cualquier decisión que tomes y no te refunfuñará

y siempre será la primera en admitir sus errores cuando estés disgustado con ella


Ella te adorará y reverenciará!

Cuidará de tus hijos

y nunca te pedirá que te levantes en mitad de la noche para cuidarles
Nunca tendrá un dolor de cabeza y satisfacerá todos tus deseos de cualquier tipo
Entonces Adán le preguntó a Dios: ¿Y cuánto cuesta una cosa así?



"Te costará un HUEVO"
¡ ¡ ¡ ¡ ¿ W h a t ? ! ! !

Adán le preguntó:
¿Y qué me das por una costilla?

Y ya sabeis el resto de la historia...!!!

Si los hombres escribiesen Cosmopolitan

Pregunta: ¿Cuánto es el tiempo promedio para el coito?

Respuesta: No hay tiempo promedio; pero más de dos minutos ya es excelente. Cuando haya terminado, él tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a realizar cualquier actividad (amigos, fútbol, etc.) No sientas por ello que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpiar el desorden que dejó... Él regresará siempre. Concédele entonces otros dos minutos.

Pregunta: El tamaño del pene, ¿importa realmente?

Respuesta: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Una medida más larga es extremadamente rara. Si, por alguna enfermedad u otra razón, tu amante tiene un pene de más de 10 centímetros, debes arrodillarte y agradecérselo al Creador, haciendo todo lo posible, en este caso, por complacer a tu pareja.

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.

Respuesta: Tu esposo está perdidamente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va a por lo mejor que sigue: tu hermana. Lejos de cualquier conflicto, la situación unirá a la familia. Invitar a unas primas es también otra posibilidad que ampliará horizontes.

Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigos.

Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debe ser respetada. El hombre es un cazador nato que necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante; entonces, regresar a ti es un alivio para él. Recuerda cuán sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar.

Pregunta: El tamaño del pene, ¿importa realmente?

Respuesta: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Una medida más larga es extremadamente rara. Si, por alguna enfermedad u otra razón, tu amante tiene un pene de más de 10 centímetros, debes arrodillarte y agradecérselo al Creador, haciendo todo lo posible, en este caso, por complacer a tu pareja.

¿Tu sabes lo que son 5 centímetros? Ay pobre

Ahí va una lección de GRAMÁTICA. La diferencia entre ahí,ay,e hay

NOVIA: “ Ahí suave …., Ahí duele …., Ahí con cuidado ....”

AMANTE: “ Ayyyy …sigue !!; Ayyyy … qué ricooo !!; Ayyyy … no pares !! ”

ESPOSA: “ Hay que pintar !!; Hay que pagar !!; Hay que ir al super !!; " Hay que lavar el coche !!; Hay que pagar el colegio !! ” ...

Si son ustedes mismos los que se entierran el puñal.. no sabes que esa respuesta la dió un hombre ...

Marido 1.0 vs. Novio 5.0

Estimado soporte técnico
El año pasado, hice la actualización (upgrade) de Novio 5.0 a Marido 1.0 y he notado que el nuevo programa ha hecho cambios inesperados en el módulo de contabilidad, limitando mi acceso a las aplicaciones "flores.exe" y "joyería.exe" que habían funcionado sin problema con Novio 5.0.

Adicionalmente, Marido 1.0 eliminó otros programas valiosos, como Romance 9.9, e instaló programas molestos como Fútbol 5.0 y Baloncesto 3.0 Conversación 8.0 ya no funciona y LimpiezaDeCasa 2.6 provoca una caída inmediata del sistema.

He tratado de ejecutar Quejarme.exe (versión 5.3) para resolver estos problemas, sin resultado. Atentamente, Desesperada.

Estimada desesperada:

Tenga en cuenta que Novio 5.0 es un programa de entretenimiento, mientras que Marido 1.0 es un sistema operativo completo.

Trate de ejecutar el siguiente comando:
\\\creiaquemeamabas.bat i, a renglón seguido:
\\\lagrimas.exe

Marido 1.0 debería entonces ejecutar automáticamente las aplicaciones: "Culpable 3.0" y "Flores 7.0". Pero recuerde: usar esta técnica en exceso puede provocar que Marido 10 se desvíe hacia SilencioGruñón 2.5, Happyhour 7.0 o Cerveza 6.1. Cerveza 6.1, en particular, es un programa potencialmente dañino que puede llegar generar archivos de audio tipo "ronquido.mp3".

NUNCA instale Suegra 1.0 ni nunca re-instale otro programa de la serie "Novio". Estas aplicaciones no las respaldamos, y pueden hacer que Marido 1.0 se colapse.

En Resumen: Marido 1.0 es un gran programa, pero tiene memoria limitada aunque no incorpora las nuevas aplicaciones con suficiente eficiencia.

Para mejorar el rendimiento del sistema, considere adquirir programas adicionales. Nosotros recomendamos ComidaCaliente 3.0 y RopaInteriorSexy 5.3. Además, no olvide que ejecutar con demasiada frecuencia Quejarme 5.3 puede ocasionar que Marido 1.0 instale secretamente el programa complementario "Amante 1.0", lo cual requeriría una desinfección del sistema con alguna de las utilidades del tipo "Detective Privado 7.5", o incluso "Abogado 9.0".

Esto, a medio plazo, pudiera llevar a un fallo total que pudiera requerir formatear el sistema con Marido 2.0.

Atentamente.

Soporte técnico

Jajaja que bueno shey

ESTADO VEGETATIVO

Anoche mi esposa y yo estábamos sentados en el comedor hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... hablando del tema de vivir o morir.

Le dije: 'mija, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.

¡¡Entonces, mi esposa, en un alarde de compasión y admiración ...se levanto y .... me desenchufó el televisor, el DVD, el router, el PC, el mp3, la Play 3 , la Nintendo DS, el teléfono fijo, me quitó el celular, el ipod y me botó todas las cervezas!!!

¡Jueputa! ...
¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!

Buenísimos todos o casi todos y no miro a quién.
El del marido 2.0 está repe, lo puse yo hace mucho tiempo pero es que está buenísimo así que se perdona.