que tal tema de chistes?

Ok yerea, nos reiremos un rato.
Estela aqui se las llama rubias de bote

Lo de agua oxigenada fue un chiste, acá les decimos rubias a prepo

Es que yo tambien escuchado eso de rubia oxigenada y no es un chiste

Por favor busca el video y ponlo, yo también me acuerdo y es genial, la pobre no es que fuera tonta, es que era de encefalograma plano

Por cierto yerea cariño, que he visto que te has liado, rubia se deletrea así: R U B I A, si te lias con algo pregunta bonita que te echamos una mano

Ala!!!que maluja,,, el video lleva puesto un buen ratito,,,,

A ver si os gusta este que creo que no se ha contado, largo pero muy bueno
LA FRASE ADECUADA EN EL MOMENTO JUSTO

Luís se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de Aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Luís mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio.
El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre a mesa:
"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero".
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando.
Luís le pregunta: "Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?"
Su hijo le contesta:"Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo
y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......"
Confundido, Luís pregunta: "¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?"
Su hijo le contesta: ¡¡ Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:
¡¡¡QUIEEEEEEETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY CASADO!!!'

Conclusiones:
Una resaca autoinducida: 100 EUR
Mobiliario roto: 2000 EUR
Desayuno: 20EUR
Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!

Jajaja que bueno cafmil

Frase que registrarán muchos de ahora en adelante.

Es buenisimo cafmil....


Un pastor, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical. Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos:

1) la primer lombriz en un frasco de alcohol,
2) la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
3) la tercera en un frasco lleno de semen,
4) finalmente la última, en un frasco lleno de agua pura y cristalina.

Al concluir su homilía, en la que hablaba de los pecados y de la vida ‘licenciosa’, muestra los frascos:

La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta.

La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.

La que estaba en el frasco lleno de esperma, también estaba muerta.

La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva.

Entonces le pregunta a la asamblea:

- ¿Qué enseñanza podemos sacar de esta demostración?

En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice:

- ¡¡Mientras bebamos, fumemos y follemos, no tendremos lombrices!!

Jo con la vieja jajaja, y luego dicen que los jóvenes son los viciosos

Yerea buenísimo, todos sin lombrices!!!

CLASES DE SUELDOS

> CEBOLLA: lo ves, lo agarras y te pones a llorar.

> CANALLA: no te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin el.

> DIETETICO: te hace comer cada vez menos.

> ATEO: ya dudas de su existencia.

> MAGO: haces un par de movimientos y desaparece.

> TORMENTA: no sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.

> HUMOR NEGRO:te ries por no llorar.

> PRESERVATIVO: te corta la inspiracion y te quita las ganas.

> MENSTRUACION: viene 1 vez al mes, dura 3 dias, y cuando no llega te llevas el
> susto de tu vida.

> WALT DISNEY: hace 30 años que esta congelado.

> EYACULACION PRECOZ: apenas ingresa, ya se acaba !!!

Si,,es que la viejita ademas de mucha marcha,,es muuuuu lista,,,,

El tuyo es buenisimo tambien ,,,vamos a dejar y no decir el de cada uno,,,por no llorar,,,

Se encuentran dos amigos Pedro y Diego.

Pedro: ¿Cómo es que has acabado con ese ojo morado?
Diego: Nada, que me han dado con una merluza congelada en la cara.
Pedro: Coño, ¿y eso?
Diego: Es que ayer mi mujer estaba de minifalda, se agachó para
coger no sé qué del congelador y... bueno, su culo me pone a mil
y, qué quieres que te diga, no lo pude resistir así que se la clavé allí mismo.
Pedro: ¿En serio?
Diego: Claro. Pero ella no quería y no paraba de moverse, con lo que yo me excitaba todavía más.
P: Vaya!
D: Además se puso a gritar como una loca y eso me ponía aún más cachondo.
P: Guau, me estoy imaginando la escena.
D: Entonces, mientras me la beneficiaba a más no poder, consiguió agarrar una merluza congelada y me la tiró a la cara.
Pedro: No lo entiendo. ¿Acaso a tu mujer no le gusta follar?
Diego: Por lo que se ve, en el Carrefour no...

Historias sin venir a cuento_ El Biocarnaval.

-Hola nena. Oye ¿tu sabes a que día estamos?

-Pues más o menos. Esas cosas las lleva mi Manolo.

-Ay Mari, no sabes ni el día en que vives…

-¡Ya se ha levantado la señora con los neutrinos cruzados! Oye a mi no me videollames antes de las doce para echarme un broncameeting.

-A ver. ¿No te has dado cuenta de que queda menos de un mes para el Biocarnaval?

-¡Puff! Que pereza, Puri. ¡No me lo recuerdes! Todos los años me pilla gorda como un tejón y me dan unos odios…

-Pues por eso te lo digo, protona. No tenemos nada que ponernos y este año mi Faustino ha conseguido un Passportcard para cuatro personas y siete días en el Ociocontinente.

-¡Que diceeeees! ¿Te dejan salir de Curroland una semana? ¿Tu Fausti se está tirando a alguna Webfuncionaria o que?

-Oye wikizorra, que porque tú tengas sexo con el pendrive del repartidor de World Donald´s, no todo el mundo es igual. Que a mi Fausti le pongo el masturbatrón y la cena en cuanto llega a casa.

-Vaaaaaaale, perdone usted santa pureza del himen. Ay como te pones.

-Bueno, entonces que, ¿os venís o no?

-¡Pues claro! Ya ves, ¡una semana en el Ociocontinente! Si nunca hemos estado. Creo que no hay un solo susticyborg. ¡Todos los abdominales de los tíos son reales! Ay que me pongo burrísima, chochopixel ¡y esas playas tropicales!

-Bueno, todos los abdominales reales, sí... incluidos los de tu Fausti y mi Manolo…que son abdominales inversos…

-¡Bah!, a esos dos pelícanos los largamos en cuanto bajemos del transbordador que se les salten los ojos con las biochonis de allí, que también son reales. Se ponen locos, ya verás.

-Vale pues hay que hacer un plan. Este año, la «operación nanotanga» la empezamos a la voz de YA.

-Venga, vale. Voy a comerme hoy todas las barritas de «Morcicao» y mañana mismo nos anorexizamos. A ver si puedo estrenar el nanotanga de hace dos años, que casi me entra.

-María del Ozono. Si te comes todas las barritas, vamos a tener que sacarte por la terraza, cariñotrona ¿Es que no sabes que cada una tiene 4 kilojulios de energía?

-¡Pues a mí me da rabia tirarlas!

-Mira, por mí te puedes comer un BigBangdonuts.

-Vale. ¿Te llevas tú el Airsilicon? Es que el mío no va bien.

-Ya lo se que no va bien, si la última vez que fuimos a la virtualbeach por poco revientas las inflaprótesis. Que vino el técnico y por poco se desnuca de la risa.

-¡Y que quieres!, cuando me puse las tetas, el regulador del Airsilicon estaba limitado a una talla 120, pero como es de una marca blanca pues claro…

-Pues gástate un gigayuan y cómprate un Victoria Titi´s como el mío. Que le marcas la talla y te deja las tetas según dónde vayas. Si es un escote palabra de honor una 110 y si es cuello a la caja, una 90 discretita.

-Claro. Y si vas de entierro te pones las peras en succión. Así solo con verte el frutero te dan la enhorabuena o el pésame. ¡Anda y que te orbiten!

-Bueno mira, yo me voy a disfrazar de Venusiana. Que ya si me entra el traje y tiene una raja la mar de sexy.

-Vale, pues yo de ecotomate. Así vamos de verde y rojo las dos estupendísimas. Voy a comerme las barritas ahora mismo para empezar ya el régimen.

-Si, si. Así el nanotanga te lo pones de muñequera.

-Oye guapa, cuando estés menos electrona me llamas, anda.

-Vale, que aproveche.

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Manuel se le caen unas cartas al suelo.
Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Manuel se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Manuel va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Manuel admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros! Manuel piensa un minuto, y dice que está interesado.
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Manuel va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo
no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Manuel estuvo aquí esta tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y te dio 500 Euros? - (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: - Sí, me los dio.
- ¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados.
Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡¡¡Qué buena gente es Manuel!!!



hay con Manuel!anda que no sabe ni nada!!!

Jajaja para que te fies de los buenos amigos

Quien quiere enemigos teniendo amigos..

muy bueno bodegas

Sip,,,pobre hombre!!!

Palacio de los congresos

Un despistado buscando aparcamiento lo encuentra delante del palacio de los congresos y aparca
Le viene el guardia jurado
-Oiga,no puede aparcar aquí
-¿Porqué?
-Es que van a salir los diputados
-Tranquilo,tiene antirobo!!

Suena el teléfono, el niño lo coge:
Padre: - Hijo, está mamá?
Hijo: - Sí, está en la cama
Padre: - En la cama? sola?
Hijo: - Acompañada
Padre- Mira, haz todo lo que yo te diga, ve a la cocina coge un cuchillo grande y con el mata a mamá y al señor que la acompaña.
Al cabo de unos minutos regresa el niño:
Padre: - Has hecho todo lo que te he dicho?
Hijo: - Sí
Padre:- Está el cuchillo ensangrentado?
Hijo: - Sí
Padre_ - Pues ahora haz desaparecer el cuchillo... tíralo a la piscina
Hijo: - Piscina.. Qué piscina???
Padre: - Uy! Este no es el 302 04 04?

Otro, como se dice guardia civil en holandes:
- VandeVerde

Muy buenos, pero que conste que yo no soy la del chiste de bodega


Iñaki, un bilbaíno de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver desnuda a la gente.
Se las pone y ve pasar a una y a otra… Todas desnudas… estaba encantado
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.

Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver desnuda a su Nekane.
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Jokin, su mejor amigo. En el sofá… ¡desnudos!

Se quita las gafas, desnudos.
Se pone las gafas, desnudos.
Se las quita... desnudos.
Se las vuelve a poner... desnudos.

Y no puede evitar un grito desgarrador:
¡Me cago en la ostia… nuevas y ya no funcionan!

jajajajajajajaja que buenos todos, Iñaki que burro