que tal tema de chistes?

estela que razon tienes nenos mal que tenemos el foro y a mi vaquerita la tenemos que dar un gustito para su cuerpo

Me estaias haciendo coger ganas

vamos a nimate que luego uno esta esplendida

Eso.. eso yomi, no te quedes con las ganas

Una pareja catalana acude a la consulta de un terapeuta sexual en Sevilla.
Sin más preámbulos, el caballero le dice:
Doctor, ¿podría usted observarnos mientras tenemos un coito?
El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice:
No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito. Y les cobra 42,00 euros.
Esto sucedía varias semanas seguidas. La pareja solicita una cita, llegaban, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y se iban.
Finalmente, un día, el doctor les pregunta: Perdonen, ¿qué es exactamente lo que ustedes están buscando?
El hombre le dice: Muy fácil, ella está casada y no podemos ir a su casa.
Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa, el hotel Los Lebreros me cobra 120,00 euros, el Macarena 102,00 euros, el Alfonso XIII 240,00 euros, aquí lo hacemos por 42,00 euros y SANITAS me cubre el 80%..

que bueno cafmil que buena manera de ir al ginecologo

Marimar cielo, no es al ginecólogo .... que lo hacían para f.. barato

ya pero es mas mono ginecologo para f y barato

Ingeniosa la pareja, que manera de ahorrar dinero y divertirse

Este no me lo savia

muy bueno

UN MINUTO DE SARCASMO

Él: No sé por que usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?

Él: ¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.

Ella: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?
Él: No es mi culpa; se me acabó el dinero.

Él: Cinco centímetros mas y sería un rey..
Ella: Cinco centímetros menos y serias una reina.

Escrito en la pared del baño de damas: "Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo: "No es cierto, no lo hago"

Él: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

Él: ¿Por que nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella: Lo haría pero nunca estas ahí.

Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tu te pones en la tabla de planchar y yo me siento en el sofá a ver la tele.

Un matrimonio circulaba en su vehículo por una zona de montaña sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una finca donde pastaban varias mulas y cochinos, el Esposo sarcásticamente pregunto:
“¿Familiares tuyos?"
“Sí... mis suegros."

Geniales Estela.

Es que el humor vuestro es contagioso, y se busca no desentonar...

muy bueno estela!!

Ahí va el mío..

Un hombre va al médico y le dice:
- Doctor, todas las
noches sueño que soy mujer.

El doctor le dice:
- ¿Usted tiene
familia?
- Sí, dos hijos y una maravillosa mujer.

Entonces el doctor,
preocupado, lo examina. El doctor le pone el estetoscopio en el pecho y le pide
que diga "mil" y el hombre, con voz varonil, responde: "mil".

Entonces el
doctor, preocupado, le pone el estetoscopio en la espalda y le dice que vuelva a
decir "mil"; y el hombre, con voz varonil, le dice: "mil".

Finalmente el
doctor se pone un guante esterilizado y le introduce un dedo en el ano y le pide
que diga "mil". El hombre dice: "uno, dos, tres...".

Ainssssss,porque sera

Llega un hombre, joven, buen mozo, varonil, atlético , en un lujoso auto deportivo a una tienda.
Se le acerca una mujer madura y le dice:
- ¿Acaso te llamas google?
- No.¿Por qué?
- Por que tienes todo lo que busco.
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Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:
-"Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas juntas y el vicio. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!
- Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
-"No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos"
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Asilo

Un par de monjas de un asilo de ancianos llaman a la puerta de una casa y les abre una niña
- Nos podrían dar algo para el asilo?
- Abueelo, sal!!!
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Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
¡Levántate que ha llegado mi marido!
El hombre se levanta apresurado, se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa muy molesto al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si yo soy tu marido ¡
Entonces ella al verse descubierta le contesta:
Haber, ¿Por qué saliste asustado corriendo?

buenisimos todos

Muy buenos silvia y Mary

Todos geniales aunque el último de Mary lo contó hace poco Cris.

¿Qué hace 1 neurona en el cerebro de un hombre?
- ¡Ecooooo!-
¿Qué hacen 2 neuronas en el cerebro de un hombre?
- Jugar al tenis-
¿Qué hacen 3 neuronas en el cerebro de un hombre?
- Expediente X-
¿Qué hacen 4 neuronas en el cerebro de un hombre?
- No se ha dado el caso

muchas,muchas lo que se dicen no tienen

tienes razon no tienen y sila tienen piensan en

Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.
Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas...
La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular
erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Muy asombrada, logra preguntar :
- Querido. ¿Para que es todo eso?

El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:

1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

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Por la noche, previniendo que sería una vez más evitado por la esposa, el marido pensó en una salida.
Entró en el baño y se duchó. Minutos después apareció desnudo en la habitación.
La esposa, al percibir al marido limpio y bien perfumado, dejó caer la revista que estaba leyendo y dice:
“Ay, amor....estoy con un dolor de cabeza terrible!”.
En ese momento ella notó que el pene del marido estaba todo cubierto por un polvo blanco.
Sorprendida ella pregunto:
“¿Que es eso mi amor?”
“ASPIRINA EN POLVO”, querida. ¿La quieres vía oral o en supositorio?

jolines con el viejito,el de la aspirina muy bueno